学校なんて無くなれ。先生のパソコンのデータ全部消えて授業用スライドも生徒の写真もHPもサイトもなにもかも消えて欲しい。心からのお願い

言葉にするのも疲れてきた、

しにそう

ほんとうに学校行けない。来週からまた講習で学校始まるの本当に無理。クラスの人に顔を合わせられない。もう嫌だ、本当に何もかも投げ出したい。みんなからの視線が怖い。もう無理。

つら、宿題全然進んでない

早く、何もなかったことにさせてください。 死にたいわけじゃない、多分。 死ぬのは怖い。これからも推し活したい。 だから、一度だけ、やり直させて。

父親きもすぎる。少し認知症はじまったおじいちゃん(父方)と一緒に住んでるんだけどおじいちゃんがドアをきちんと閉めるの苦手で良くちょっとだけ空いてたの。田舎だから防犯とか全然大丈夫だし気づいたら私とか母が閉めてたからいいんだけどなんか最近父親例年よりも怒ったりでかい声出すようになって、多分そのドアが地味に空いてるのが最近気に食わなくてドアがちゃんと閉まってないと爆音で音楽流れる機械設置された。宅配来てサインしてる間もなり続け、おじいちゃんはちゃんと閉めれないから日中なり続けでクソキモイ

今日の朝用事あるのになんでまだ起きてるんだろ

学校の生徒みんながめっちゃみる学校特別のホームページてきなやつで俺が笑った写真あがっとった。めっちゃ笑顔下手というか俺の顔まじ事故っててくそ。なんなら生徒ほぼみんなそれ毎朝確認とかで見るやつだからクラスの人にも見られてる。学校行きたくない本当に。てか消えろよその写真 いじり倒してくるやつがいるから、そいつに絶対裏とかで言われてるし、なんなら直接弄られる、もう死にたい、

男になれたらなって思う。 あの子のことが好きなの、だけどあの子も周りの子も女の子を好きになるのはおかしいって、、、 おかしくないよ？実際私もあの子のことが好きなんだから。あの子にとって私は友達だ。けど私は少なくともそうじゃない、好きなの。だけど相手がレズビアンの事をそういうふうに思ってる限り無理かもね。 だから男になってアピールしたりして「普通の恋」として認められたい。

自分の体大事にとかわからんて 自分の心も大事にしたい

どうやったら夢の中いける

時間が解決してくれたらいいのにな

父さんと5年ぶりに会った感想、なんだか怖かった。 どう反応していいかわかんないし、泣くし、泣かれても何もしてやれないし。 離婚のきっかけはお前だろって感じだし、でも父さんだから愛されてないわけじゃないのが辛い。 靴買って貰った、誕生月だから私が、お昼ご飯一緒に食べて、美味かったけど、どう言ったらいいのかな、なんか気まずいんだけど気まずくないみたいな気持ち悪い感じ。 なんで、こんな贅沢な望みを持つんだろう、全員私を嫌いになればいいのに、でも嫌いになられたらなんでみんな私を好きじゃないんだろう、とかほざき出すのが目に見えすぎてわけわかんない。

夏休み毎日宿題に追われてて一日も楽しくない。ゲームの時間とって勉強させて親は何が楽しいの？

ずっと夢の中でずっとずっと何もしなくて良いようにして

早く僕が死ねばいいのに

綺麗な水泳いでると思ってたのに、しっかりそこで泳げてると思ってたのに。 気付けば、僕が居るのはただの泥沼で、そこにつっこんだのはきっと自分自身だから何も言えない。 両親、離婚話、まだ進んでない。いつ話す気なんだろう。引っ越しの話も、遠くから近くにいつのまにか変わってたし。高校入って、今いるところから遠くに引っ越すってなったら、第三家族のリアルイベ行けるようになるな。とか考えてたのに。 なんで、いっつも僕の居ないところで僕のことが決まってくのかな。僕なんかしたかな。 相談しても、ネットの人から大切に思われても、泣いても、何も変わりゃあせん。そらそうだ。知ってる。身を持って経験してる。けど、堪えるもんがあるな、やっぱり。どうすりゃ救われんのかね。やっぱ家族から逃げなきゃ変わらんのかな。 愚痴を僕にこぼして、僕の話は聞こえてない母親。普段は静かだけど、理解できないことがあると、気が済むまで怒鳴る父親。味方ずらして、面倒事を察知したらいち早く逃げる賢い兄。 離婚しようが、しまいが、どこについていこうが、地獄に変わりはないな。みんな高校はいったら絶対今よりマシになる。よくなる。っていうけど、その根拠は、自信はどこから湧いてくるの？いや、地獄が続く根拠もないけどさ。でも、確率で言えば確実に地獄のほうが割合高いんだよ。バイトしようが、高校行こうが、結局帰って来る先は地獄なんだから。家にいる時間減ろうが、それは僕が誰かに、ストレスを吐く時間が減るだけなの。母親からの愚痴が消える確率も低い。金には余裕がなくなって、養わなくちゃいけなくて、必死に働くことになるんだから。 だったら。だったら。やっぱり、逃げるしかないかな。でも、逃げる宛もないな。じゃあ、いっそのこと死んでしまおうか。・・・。あまりに短絡的かな。でも、そのくらい切羽詰まってる。短絡的にならないと、いつまでもズルズルとでも、でも、ってひきずるだけなの、知ってるから。はやく、割り切りつけなきゃな。あーあ。いやだいやだ。ぜぇーんぶいや。疲れちゃうね。こんな世界。あまりに神様のいたずらが公正さにかけてる。平等じゃ、救われない命もあるのにさ。 みんな、努力しただけ、苦しんだ分だけ、きれいな、晴れた空を見れたらいいのにね。そうもいかないのが腹立つね。苦しいね。ほんと、死んでしまいたい。ばいばーいって幕をさぁーって閉じたい。なんか、素敵じゃん。ご静聴ありがとうございました。またお会いできることをたのしみにまっております。なんて言いながら、てぇ振るの。んで、またなんてねぇけどな。って、心のなかで毒吐きながら幕が閉じてく。そんなふうに死にたい。ちょと傲慢かな。

自分で自分を卑下するのはよくあるのに、相手が自分を卑下してくるとイラつく、これなに？

また消えたくなってきた。でも私が消えたら悲しむ人の顔が浮かぶからまだ生きる。