死ぬのを待ってる時間がひまだからくだらないことに溶かしてるだけ

受験生として本格的に動かなきゃいけない。 そんな未来のことを考えると、もう頭がどうにかなりそうなくらい不安で、胸が押しつぶされそうになる。 誰かに聞いてほしいわけでも、アドバイスが欲しいわけでもないけれど、このままだと自分の中のネガティブな感情に飲み込まれてしまいそうだから、ただここに気持ちを吐き出させてください。 正直に言って、受験というシステムそのものが怖くてたまらない。周りは「早く勉強しろ」「何から始めるべきか考えろ」って空気になるんだろうけど、当の私は勉強のやり方なんてこれっぽっちも分からない。 机に向かっても、一体教科書のどこを開いて、何のノートから手を付ければいいのか、スタートラインすら見えなくて完全に立ち尽くしている。 それに、今の私の現状は、お世辞にも「普通の受験生」とは言えない。学校にしっかりとした形で、みんなと同じように登校することができていない。 今は別室登校という形で、いろんな学年の、自分と同じように事情を抱えた仲間と一緒に、それぞれのペースでゆっくりと勉強している。 その場所自体は、今の私にとって唯一ホッとできる居場所だし、そこにいる仲間と過ごす時間は嫌いじゃない。 だけど、ふとした瞬間に我に返ると、ものすごい恐怖が襲ってくる。 「こんなにゆっくりしたペースで、自分は本当に大丈夫なのだろうか」 「みんなが教室でゴリゴリ授業を受けている間に、私は一体何をしているんだろう」って、どうしても受験に対する焦りと不安が頭から離れなくなってしまう。 分かってる。 自分が一番よく分かってる。 いつまでも甘えてちゃいけない、いつかはあの教室に戻らなきゃいけないことくらい、痛いほど理解している。 普通に朝起きて、普通の教室の、自分の席に座って、普通に先生の授業を受ける。それができたら、どんなに楽だろう。 でも、できない。 教室のドアを開けることを想像しただけで、心臓がバクバクして、冷や汗が出てくる。 クラスメイトたちの目が怖い。私が入っていったときに、みんながどんな風に思うのか、どんな目で見られるのか、それを想像するだけで足がすくんで、どうしても教室の一歩が踏み出せない。 教室に行けないから、当然、学校の正規の授業なんてしっかり受けられるはずもない。 別室で自習しているだけじゃ、先生が黒板に書く内容や、テストに出る大事なポイントなんて網羅できない。 だから、勉強の内容はどんどん周りから遅れていく。置いていかれる。ついていけなくなって、教科書を開くのがさらに怖くなる。完全に悪循環にはまっている。 そんなボロボロの状況なのに、私にはどうしても行きたい志望校がある。 諦めたくない場所がある。 今の自分の出席状況や学力を考えたら、一般入試は厳しいから、推薦を狙いたいなって現実的なルートを考えている。 でも、推薦を勝ち取るためには、日頃の頑張りの証明である「内申点」をしっかり取っていかなきゃいけない。 そんなこと、言われなくたって分かっている。 なのに、現実の私はどうだ。 テストの点数はめちゃくちゃに悪い。 授業にもまともに出席できていない。 こんな最悪な条件が揃っていて、推薦なんて受かるわけがない。 絶対に無理だ。 自分で自分を絞めているようなもので、こんな現状のくせに「志望校に行きたい」なんて言っている自分が、バカみたいで、情けなくて、惨めで仕方がない。 行きたい学校があるのに、今の自分じゃ絶対に届かない。 教室に戻らなきゃいけないのに、人の目が怖くてどうしても戻れない。 勉強しなきゃいけないのに、やり方が分からなくて進まない。 全部が絡まって、がんじがらめになって、身動きが取れない。 ただただ、未来が怖い。受験が怖くてたまらない。 この行き場のない恐怖を、一体どうすればいいんだろう。

病んでるって言ってる人の大体は鬱病じゃないと思ってる。ここにいる人がどうかはわからないけど。食欲は？吐き気は？頭痛？目眩？症状がないのに鬱病って言うなよ。診断受けたかどうかじゃないけどさ。 鬱とか病みと悲しい、苦しいってのは違うんだよ

何もしたくない 推しのイベント終わったらそれ以降の希望見つかんなくてどうしよう 最初から生まれたくなかったって言いたいけど本当はそんなことなくて言えない

姉2人は勉強で忙しいからお前は家事やれってどういうこと。すごくめんどくさい。私だってがんばってるのに、

早く時間経たないかなぁ〜

生きてたらOKですっていう人の言葉が信じられない。だってあなたたちは生きるのに必要ないことまで強制させてくるくせに。

親とかみんな期待してくる 頭良いって褒めてくる 医者とか公務員になれって言ってくる 期待される側になってみろ お前らにもこの気持ちがわかるはず どんだけ苦しいかわかるだろ 自由にさせろよ なりたいものにならせろよ やりたくないこと押しつけられてお前らはどう思うんだって話 もう疲れたんだよ ガチでｯ！！！！！

死にたいけど大好きな人もいるし推しのことが好きだからまだ生きる

あと2か月もしないで教育実習始まる 大学入学してからずっとこれが憂鬱なまま過ごしてきた 早く終わってほしい

現実逃避しかしたくないです

病んでる自分にとっては、どんなに救いの言葉でも呪いになる。言葉が嫌い。

もう全部諦めたいよ

私が着替えてる（下着とか全然脱いでる）時に勝手に父親が部屋入ってきたり生地の薄い服着てると「スポブラ透けてるぞ」とか言ってくるのきもい。 ここにいる人達みたいに虐められてたり虐待されてたりする訳じゃない でも何となくどことなく辛い。 しにたい。 だれかころしてください 来世では愛してください

生きる意味を考えるなら死ぬ意味も考えたい。 生きたくないと思ったら死にたくないとも思いたい。 生死が人間のすべてを決めるのは傲慢だから、自分が生きたいときに生きられて、寝たいときに眠れるような世界になってほしい。 今の私はどうにも、辛いしどうにもできないけどさ。

自分が寝てる間に母親と弟の間で何か一悶着あったらしい。自分が起きた時、母親は泣いてて弟は怒ってて… 大丈夫なわけがないなこの家。

学校に行きたくない 始まらないでほしい 人に会いたくない 家にいたい 夏休み入ってからこんなことしか考えなくなったよ なんでだろ

勉強勉強行ってくるだけで殺したいなんか思うなよ まだまだだよ　とりあえず殺したいって言ったっきゃいいとおもうな

従兄弟が嫌い 現在小1の従兄弟がいます 私にとってたった1人の従兄弟です でも嫌いです 殴ってくる、髪の毛引っ張ってくる、しもねた連発、胸を触ってきたり、耐えられない かす

母も父もなんであんなに堂々と恥ずかしいことができるんだ？ 母は「皿洗いのやる気が出ない…みんな！オラにやる気を分けてくれ！」って悟空の元気玉のリメイクしてるし 父は「はぁーーー！」ってやる気思いっきし分けてるし こっちまで恥ずかしくなってくるんだけど！ 恥ずかしいってまじで！ 勘弁してくれぇ！