いつか本気で愛されたいな

片付けとかでもやって「自分はいい子」とでも思ってなきゃ自己肯定感下がったままでつら

大丈夫 きっとどうにかなる 明日には忘れてる どうせ一年後にはこんなこと気にせず笑ってる これを自分に言い聞かせて三年 いつ仮面を捨てれるんでしょうねw、

生きるの飽きてきた。やめたい

いつこんなに捻くれたのかわからない。多少は自ら望んで捻くれた部分もある。今もそう。普通なんてないけど普通には戻れる気がしないし、今の状態を辛い時もあるのに何故か手放したくない。推しが自分の視界から見えなくなったら後追いするかもしれないなとか思った。でもなんだかんだ言い訳してダラダラ生きてたりするんだと思う。なんで愛着が湧いちゃうんだろう。あんなに辛かった時もあったのに。昨日も病んだのに。

親ガチで怠い。

そろそろ一つは宿題やろ、、、

あのころのライバルが今は雲の上の人寂しいなぁ、私ってなんだっけ

捨てなかったら輝けたのかな

『大丈夫だよ』 何百回自分に言い聞かせたかな 挫けても 死にかけても 辛くても 『大丈夫』が 救いの言葉であると 同時に 呪いの言葉でもあった。 自分の限界を限界の限界まで引き延ばすお呪いで、 まだやれるという救世主 どれだけ自分が自分でなくなっても 肉体的影響は出ないから 早くこんな悩み捨てなきゃ

あのころ捨てた物が今とても欲しい だれか私に価値をちょうだい みんなに認められるなにかを

ネッ友が困ってるのに何も出来ない… 自分が無力過ぎる 対策とか提案したいとは思ってるけど ウザがられそうで嫌だ… 友達にアドバイスされて嫌な思いしたことあるからできない しようとするたびにその事思い出して出来ない アドバイスって普通に考えるといいことかもしれないけど 悪口とか言われた後にやられると怖くなるし嫌になったから 出来ない…どうしても無理 申し訳ない。ごめんなさい。 上手く相談に乗れなくてごめんなさい。

徹夜して課題やらんと間に合わん 今日中に終わらせようと思ったのに少なく見積もってあと６時間はかかる

父親うざすぎてやばい😭😭😭

今までネット同い年か年上しかいなかったのにいつの間にか年下ばっかになってて悲しくなってきた😢

ほんまうざいわ、友達との関係も壊す気？

出来の良い姉がいて辛い。お姉ちゃんのことが嫌いなわけじゃない。けどあの人は俺にないものを多分全部もってる。顔とか…頭とか、周りの環境の良さとか、自分もちゃんと持ってる。俺は人に流されて従ってばっか。「姉に比べてお前は」、「お前も見習え」何回聞いただろうか。俺だって、毎日勉強頑張って、塾にも4時間、６時間。受験生でもないのに、こんなに努力してる。なのに考査は50位以下。俺が悪いのかこれ…俺のやり方が悪いのかよ。なんで報われないの、俺なりに努力してんのにまだまだ足りないの？前の投稿とかとめちゃくちゃ矛盾してるかもだけど、俺は努力してるんだ…。頑張ってるんだ。誰か認めて、褒めて

推しのグッズ親が買ってくれない。明日までに買わないと今後買えないかもしれないのに。ほんとに欲しいのにお兄ちゃんにお願いしてって言われてもさ、お兄ちゃんいないこと多いのに。むり？無理かも？どうしよう。ほんとに欲しいのに。わがまま？もしお兄ちゃん無理だったら私泣くのかもしれない。ほんとにだいすきなのに。もし明日もいなかったら買えないよね。グッズごときでって思われるけどほんとに欲しいの。どうすればいいんだろ。

課題やらなきゃいけないって分かってるのに 手が出ない自分が嫌い。。 受験生だから勉強しないとやばいって 危機感持ってるのにそれでも勉強が できない自分を殺したい。

もうなにが辛いかを言うのもめんどくさいくらい疲れた。なんなの親たちは、