あのころ捨てた物が今とても欲しい だれか私に価値をちょうだい みんなに認められるなにかを

ネッ友が困ってるのに何も出来ない… 自分が無力過ぎる 対策とか提案したいとは思ってるけど ウザがられそうで嫌だ… 友達にアドバイスされて嫌な思いしたことあるからできない しようとするたびにその事思い出して出来ない アドバイスって普通に考えるといいことかもしれないけど 悪口とか言われた後にやられると怖くなるし嫌になったから 出来ない…どうしても無理 申し訳ない。ごめんなさい。 上手く相談に乗れなくてごめんなさい。

徹夜して課題やらんと間に合わん 今日中に終わらせようと思ったのに少なく見積もってあと６時間はかかる

父親うざすぎてやばい😭😭😭

今までネット同い年か年上しかいなかったのにいつの間にか年下ばっかになってて悲しくなってきた😢

ほんまうざいわ、友達との関係も壊す気？

出来の良い姉がいて辛い。お姉ちゃんのことが嫌いなわけじゃない。けどあの人は俺にないものを多分全部もってる。顔とか…頭とか、周りの環境の良さとか、自分もちゃんと持ってる。俺は人に流されて従ってばっか。「姉に比べてお前は」、「お前も見習え」何回聞いただろうか。俺だって、毎日勉強頑張って、塾にも4時間、６時間。受験生でもないのに、こんなに努力してる。なのに考査は50位以下。俺が悪いのかこれ…俺のやり方が悪いのかよ。なんで報われないの、俺なりに努力してんのにまだまだ足りないの？前の投稿とかとめちゃくちゃ矛盾してるかもだけど、俺は努力してるんだ…。頑張ってるんだ。誰か認めて、褒めて

推しのグッズ親が買ってくれない。明日までに買わないと今後買えないかもしれないのに。ほんとに欲しいのにお兄ちゃんにお願いしてって言われてもさ、お兄ちゃんいないこと多いのに。むり？無理かも？どうしよう。ほんとに欲しいのに。わがまま？もしお兄ちゃん無理だったら私泣くのかもしれない。ほんとにだいすきなのに。もし明日もいなかったら買えないよね。グッズごときでって思われるけどほんとに欲しいの。どうすればいいんだろ。

課題やらなきゃいけないって分かってるのに 手が出ない自分が嫌い。。 受験生だから勉強しないとやばいって 危機感持ってるのにそれでも勉強が できない自分を殺したい。

もうなにが辛いかを言うのもめんどくさいくらい疲れた。なんなの親たちは、

夏休みの課題 歴史のまだ習ってない範囲を予習してこいって 夏休み明けテストに出てくるから 自分歴史覚えるの苦手なのにこんなのってひどいよO_o 去年も同じ事あったんだよ、もうその時は挫けそうだったんだから！！！ 毎日質の高い授業してくれてありがとう先生、でもテストに出る範囲くらい教えてくれてもいいじゃんか。 自分自習3時間よりもテスト範囲の勉強3時間のほうが価値高いと思うよ、(泣)

親は一生私の推しのことなんて分かってくれないだろうな 来年お父さんかえってきたら、毎日8分こっそりYouTube見てるのも出来なくなることに今日初めて気づいて泣ける、、、 あの方たちの全てが尊い もうがっつり依存しちゃってる 勉強に支障出そう、笑 でも、もう元には戻れないからね 同じクラスに初めて同じ推しの人いた！ しょうがないじゃん大好きなんだから。 裏切られる可能性がないしね 歌も言動も人柄も全部好き 私、あたまおかしくなりそう 過去一依存してるかも ほぼずっと考えちゃってる 長文でごめんなさい

自分にドン引いてる私　何なんこの絵面 自己絵図すぎて草

ねぇ、次言ったらぶっ殺してくれるんだよね？ 何回でも言うからさ、殺してよ もうこんな人生嫌だから殺してよ お願いだからさぁ！！！

いい人から死んでいくのやめてほしい。助けが求められなくなるじゃん。天国あるのか知らないから。綺麗事言うなよ。

妹に言霊があるから死にたいとか言うのをまずやめてみたら死にたくなくなるんじゃない？って言われたけど本当？口から出さないと、行動に出そうで怖い

高所恐怖症になった理由誰にも言えてないからここで話す。長文になるかもしれないけど。 小学校入学した頃くらいに、幼稚園のほうが楽しかった。幼稚園に戻りたい。って言って 1週間くらい喚いてた。それは本当に謝りたい。でも泣き止ませるために冷水浴びせるのは 嫌だった。もちろんもっと泣くけどその後に髪の毛鷲掴みにされてベランダまで持っていかれて そのまま父親がベランダの柵の外で片手で私を持って振ってた。母親はそれを笑いながら動画で 撮ってた。覚えてる。マンションの8階から子どもを出すってどういう神経でやってたんだろって 今でも思うけどあのとき死んだほうが家族全員不幸になってよかったかもしれない。

天国に行ったら幸せになれるんだよ。 天国にはルールもないし、みんな仲良しなんだよ。 悪い人もみーんないい人になって仲良く暮らしてるの。 きっとそうなんだよ

アーカイブ残らないし、切り抜き禁止か… 私を〇す気かな…… 今から飯で見れすらしないのでさよなら

母も父も兄も、家族全員全然わかってくれない。 どうしてもお腹鳴っちゃうの、鳴らそうと思ってなくても鳴っちゃって、我慢我慢って思ったらもっと鳴っちゃう。それが学校のみんなにバレて馬鹿にされるのが嫌だから薬で止めてるの。恥ずかしいんだよ…経験ない癖に口出さないでよって思っちゃうのは心が狭いから？