あの子に優しくするなら私に優しくしないで期待させないで。

「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」 って言ってくる親。 でもいつも「皿洗いやっといてね。やってなかったら飯作らないから。」って言ってくるよね。 私には人権がないのかな 我慢する事しかできないのかな。 そんなにうざいかな。怠いかな。 お母さんを辛くさせるようなことしたかな。 お母さんうつ病だもんね 仕方ないよね そうだよね。 私が我慢した方がお母さんは幸せになれるかな。 私がしんじゃえばいい？ 何をすればお母さんが幸せになれる？ もうどーしたら良いかわかんないや笑 ねぇ…お母さん どーしたら良いか教えて。 子育てが辛いの？ 仕事が辛いの？ 家事が嫌なの？ でも家事はほとんど私がやってるよね ネッ友によく言われるよ 「小6でほとんどの家事やってるのはおかしい」って 私の家はおかしいのかな ネットでそんな事いいながら ネットでは病みアピとしか言われないよ どーしたらいいかな、

ヘルプマークもらいたいけど、自力で行ける距離にない。 親が許してくれるかもわからないし。 ちなみにHSCかもしれない。 なんか安心する感じがして、誰かに優しくしてもらいたくて、きつく言わないでほしくて、迫ってほしくなくて。 だからヘルプマークをもらいたい。 家から出てすぐにヘルプマーク配る人いないかな。

精神科に無事に行けたとして。 もし「あーーーただの甘えですね笑」「なんでもないですよ」 なんていわれたらどうしていいかわからなくなる。だって それまでに親に言ったりする過程があるから。 何となく今を過ごして、大人になったらつらくなくなるのかな。 でも大人になりたくないなぁ。子供のころの苦しみを忘れてしまうような 大人になんて、なりたくない

俺もう無理 生きてけない 女子しつこい 怖い

最近メンタル終わってる 自分が大事だって思うことが本当に気持ち悪くて 自分という存在が気持ち悪い 自分大事って思えたらもっと生きやすかったのかなとか思ったり 死んでほしい自分には

なんか今もだけどお腹が締まるような苦しい感じがする。 昨日は胃液が口までせりあがってきたし、一昨日はお腹が急にキリキリし始めて お腹壊したとかそうじゃなくって… お腹いたいのは嫌だな…吐くのはまだいいけど

結局正義ってなんだよ。大人たちとかさ、正義って言うけどさ、意味なんか考えてないだろ。だから正義って言う言葉が嫌い

なんで助けてほしい時は言ってねって言うくせにさ たすけてって言ったらめんどくさがるの？ 子供だからそんな深く悩んでないと思ってる大人が多すぎる

死ぬなら今日みたいなちょっと風の強い夏の夜に死にたいな

いつか本気で愛されたいな

片付けとかでもやって「自分はいい子」とでも思ってなきゃ自己肯定感下がったままでつら

大丈夫 きっとどうにかなる 明日には忘れてる どうせ一年後にはこんなこと気にせず笑ってる これを自分に言い聞かせて三年 いつ仮面を捨てれるんでしょうねw、

生きるの飽きてきた。やめたい

いつこんなに捻くれたのかわからない。多少は自ら望んで捻くれた部分もある。今もそう。普通なんてないけど普通には戻れる気がしないし、今の状態を辛い時もあるのに何故か手放したくない。推しが自分の視界から見えなくなったら後追いするかもしれないなとか思った。でもなんだかんだ言い訳してダラダラ生きてたりするんだと思う。なんで愛着が湧いちゃうんだろう。あんなに辛かった時もあったのに。昨日も病んだのに。

親ガチで怠い。

そろそろ一つは宿題やろ、、、

あのころのライバルが今は雲の上の人寂しいなぁ、私ってなんだっけ

捨てなかったら輝けたのかな

『大丈夫だよ』 何百回自分に言い聞かせたかな 挫けても 死にかけても 辛くても 『大丈夫』が 救いの言葉であると 同時に 呪いの言葉でもあった。 自分の限界を限界の限界まで引き延ばすお呪いで、 まだやれるという救世主 どれだけ自分が自分でなくなっても 肉体的影響は出ないから 早くこんな悩み捨てなきゃ