ちょっと長文かもです！失礼します！ 好きな人ができたかもしれない。 私は、「この人好きかもなぁ」と思っても大体その人と関わりが薄れると「好きじゃない、なんで好きになったの？」状態になる。でも、今好きな人とは連絡先を交換している。交換している時点で関わりはあまり薄くはならない。気の迷いで片付けていた好きが長期的な、あるいは一生終わらないものになってしまった。その人は顔が良くて性格は悪いって言われているけど、ノリが良くて優しい。人脈が広くて、成績も良さそう。絶対に釣り合わないのに、期待をする自分が情けなくてしょうがない。何で友達って言ってくれたんだろう。なんで遊びに連れて行ってくれたんだろう。なんで可愛いって言ってくれたんだろう。人脈が広くてノリがいい人だからこんなの当たり前なんだろうなぁって思う。私以外でその人と喋っている女の子は私よりずっと可愛い人だった。私は双極性障害みたいに躁と鬱が激しいし、眉毛がコンプレックスで、あんまり可愛くない。なのに、なんでだろう。傷付けたこともあったかもしれないのに。結論を出せないまま、ぐるぐる回ってばかりだ。 朝に出す内容じゃなかったかも…すみません

母からも姉妹からもいないほうがいいとか言われたり、自分の見たいテレビが妹のせいで見られなくて、喧嘩になりたくないから譲る私も悪いんですけど、、それで全部妹たちがふっかけてきて喧嘩になるのに、母に「あんたがいないほうがこっちがありがたい。喧嘩の元になるんだから」って

みんな……嘘ばかりだ。嘘偽りないなんてことこそが嘘だ。

宿題進んでなさ過ぎてやばい 詰んでる

カウンセリングも行ったのに全然話まともに聞いてもらえなかったなw

なんだろ、塾も嫌だし、先生も嫌なのに、自分で勝手に塾のこと思い出して勉強して、自分を追い詰めてる。こんな自分が嫌になる。ー

友達が自己中すぎて泣く

解離さん。 解離性同一性障害を抱えていて、 初めて喧嘩の加害者側にいる人です。 今日もまた、友達だった人と家の中ですれ違います。 反省しているのか、していないのか。 そもそも、今ここにいる「自分」が誰なのか。 もう一人の自分にも、よく分かっていません。 今日も、言い訳を懸命、大人に献上しています。

自分を大切にする自分が許せない

友達関係めっちゃ疲れる、

なんでこっちは悪くないのにこっちが謝んなきゃなんないの?だる~、

あああああ学校行きたくない

なに知らないとこで勝手に決めてんだよざけんながち　死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ちょっとつらいかも。さすがに、もう、生きるのが大変すぎちゃうかな？

あーあ、最初はね、ただ時間がないって嘆くだけだったんだよ。なのに気づいたらとにかくずっと勉強しなきゃいけない気がしてきて。そしたら今度はね、趣味に時間を使いたいって思い始めて。毎日毎日ずっと、何かしないといけないって焦っちゃっててね、罪悪感ばっかりで何をしたらいいのか全くわからないんだぁ、

くずだくずだくずだくずだくずだ！！！！ 俺はくず…笑笑笑 殺してくれ…笑 お願い…

今日なんて夢でも過呼吸起こした、親のせいで私の人生めちゃくちゃだよ。 親の圧力のせいで過呼吸起こしてますなんて学校でもましてや親になんて言えるわけ無いじゃん。

私の部屋引き戸になってて閉めるとお母さんに怒られる。最近弟がニヤニヤして覗いてきてて、気持ち悪いし、びっくりするし、普通に怖い、

２週間未読無視はそろそろ泣いていいですか

父に親友の手紙捨てられた。整理整頓してなかった私が悪かったなんて言えない