なんかさ、いつでも虚しいんだけど、虚しくない瞬間が来ると怖いんだよね。 ずっと虚しかったら慣れれば済むけど、まぁなれるのに時間かかるけど、慣れればずっと平行だからさ。 でもたまに幸せっていう波が来ると波が収まったときに襲ってくる虚しさがしんどい。 人生そんなもんだって思ってるけど、思うに思えなくてしんどい。

ぶすで自分の醜い顔が嫌いだから、むくみ取って髪の毛結んで塩分控えて赤みのあるところコンシーラーで隠してたくさん水飲んで着替えて…ってやっていくのがルーティンなのに、無理やり油っこくて塩っぽいもの食べさせられたり、車の中だけだからってむくんでて髪の毛ボサボサで肌汚くてパジャマのまま朝5時に車のせられるのほんとむり。 旅行だから私に合わせろとは言わないけど朝５時に家出させられるのは困る 6時30分とか、7時とかにしてくれれば気持ちよくそと出れるのに。 ほんとむり笑笑

お風呂の後に形だけの「お先でした」を強制的に言わされる意味が本当に分からない。 私は心もこもっていない、中身のない形だけの礼儀が嫌い。 それなのに、親の自己満足や「家庭内のマイルール」を押し付けられ、言わされるこちらの気持ちは無視されている。ただの親の支配欲に付き合わされているようで、本当に息が詰まる。暗黙の了解苦手なんだよ

もう一回の人生に入れ替わるためにどれくらいの期間かかるんだろ。 早かったら、死んでみてもいいかな？ もしかして、人生って一度きりなのかな？ 私の意識は何処行くんだろ。私の体は何処行くんだろ。私がいない世界ってどんな風に回ってるんだろ。

自分が水を飲もうとしてコップを用意しようとするだけで、親が先回りして目の前にコップを置いてくる。 これには感謝しますが、私が何も言わないと「どうぞ」とか言い出してうるさい。 それすら無視すると、今度は「コップ前に出しました」とわざわざ実況し、私が「ありがとう」と言うまでしつこく粘ってくる。 頼んでもいないことを勝手にやっておいて、自分の「お礼を言われたい欲」を満たすために、こちらの都合を無視して感謝を強制してくるのがめちゃくちゃイライラする

味方なんて居ない時代は華やかな自殺自殺自殺自殺

さよならと手を振る事ばかり　巣立ちの季節　そろそろ荷作りの準備を　でも自分はまだここに居たい

捨てメアドでアカウント作ってたせいでメアド忘れてログインできないもうおわた 学タブだからGmail使えないの泣く

しあわせな瞬間っていつ来るんだろ。

勉強全然できなかった、、、 なんでこんな集中続かないんだろう 受験生だていうのに志望校だって偏差値高いのに もう死んで受験なんかやりたくないんだけど

お金かかる女って思うなら私の事捨てろ

夏休み終わるのに深く切っちまった笑　終わったぜ

普通ができなくて本当に申し訳ないと思っているんですよ 色々と手間かけさせてしまっていることも本当に申し訳ないと思っているんですよ シンプルに無能なのも何もかも本当に申し訳ないと思っているんですよ 通信高校どころかそのサポート校とかいう冗談抜きで最底辺に通っているのにそこでも満足にやっていけないのも本当に申し訳ないと思っているんですよ 高校卒業して成人したら死にたいけどその卒業すら怪しいから本当に殺して欲しいんですよ 誰か〜殺して〜死にたい〜死にたい〜心が痛いけどきっとギリ健の都合のいいなんちゃって鬱なので相談なんて甘えだ殺してくれ頼む本当に殺して死なせてくれ

部屋にでかいG出た。親いない。 助けて。

とここが異世界だったら。自身が勉強出来たら。お金持ちだったら。そんなありえないことばっか考えてありえない事を願って生きてる。死んだら異世界だったら良いのにな。

私はなんのために生きているんだろう。 私は生きていていいのだろうか。 希望も夢もない未来に何をいだいたらいいのかわからない。

腕がミミズ腫れになっちゃった

なんかスマホないと不安になるんだよ、、急にやりたいこと無くなって暇になって、、 スマホ取り上げないで、、

お願いだから放っておいてよ！！ 今は、母が私に関わろうとしてくるのが一番しんどいの。私のためっていうなら、お願いだから1週間くらいそっとしておいてよ、いつまでも母がいなきゃ何もできない娘に仕立て上げないでよ

1試合で6回ダブルフォルト、 5回レシーブミスしてる奴と組んでどうやったら勝てるの？？？