もうきついきつい涙出るでも頑張るしかないのが辛いもう頑張れない

なんかさ、親って自己中じゃね？くそがぁああああああっ！ガキだからって舐めんなよ？？？？？こちとら訴えることできんぞ？？？？？？？？くそがぁああああ！！！！

いいねとかエールくれる人ってかみ　なみだでる みんなで集まってあのときはこうだったとかたのしくはなしたい どんな楓も年齢でも体型でもここにいる人はうけいれてくれそうなきがするんだ

夏期講習いっただけでもほめろ😠😠😠😠😠😠😠😠😠😠😠😠

もー感情吐き出さないとやってらんない

バイでごめん

ここにいる人たちのことも抱きしめたい。愛を持て余してる気がする。誰かのこと愛したいし愛を伝えたいけど、愛せる人がいないから行き場のない感情ばっかり増えてく

しんど吐き気

誰かに抱きしめてほしいし頑張ったね、偉いね、て褒めてほしい。誰も褒めてくれないし自分しか自分のこと愛してくれないからね。

オトナはずるいよね。子供が年下だから、強く出れないって知ってて、強く言ってストレス発散する。 仕事に疲れてるのもしんどいのもわかってる。でもこっちも学校行ったり夏期講習いっててしんどいの 労わってあげたいよ。体調はどうか聞いたら無視して、もう一度言ったら聞こえないとか文句言われて　自分は携帯触りながら話すのに私が触ってたら怒るし　自分は寝る直前までスマホ触ってんのに禁止にしてくる　オトナだからを免罪符に。ブルーライトがからだにわるいとか言いながら、自分はいいって　オトナだから。オトナでもブルーライトはやばいんじゃないの？こっちだって ぎゅってしてほしい。

こういう所でも「わかる｣と「エール｣を押されて、その数を気にしてしまう自分が嫌。所詮わたしは承認要求の塊なんじゃないかってまたいやになる。

ものっすごい油っこいものが食べたい 疲れた 人生に疲れた あと何年生きないといけないの

鏡に映った自分を見てため息しか出ない。

風呂入れなかった 朝シャワー浴びたし明日の朝入ればいいやって、さっきまで入ろうと思えてたのに それだけのことで泣きそうになるのはどうしたらいい？ もうメンタル強い弱いの問題じゃないのかな 推しの声だけ聞いて、嫌なことは全部後回しで、自分でも失望するね

しんどい

死にたいよ。そりゃ死ねたらいい話。でも死ねない。

自分、女子だけど、好きで頭刈り上げたのよ。今、市原隼人みたいな髪型なの。(知らない方ググってみてください。似てるのはガチで髪型だけです。) 私野球部のマネージャーなんだけど、私の体格とかも相まって「あいつ絶対4番打者だろｗ」って言われること多くて。 やめてくれー。バッターボックス立ったら絶対見逃し三振して終わらせるし。ソフトボール投げなんか7ｍだったし。 仲良い小学生にも会うたび「男」って言われて、（いや、多様性の時代だよ⁉）って思う。 普通に体も心も女子なんだけどさ。髪型とか服装とかで色々言うのやめにしましょう。 「イカしてる～！！」でいいじゃん。

もう生きるの辛い

1人はつらい 実家にもいたくない じゃあどうしたらいいの

ごめんね、彼は僕を愛してくれてるのに。 好きっていてくれて、うれしいと思えない。 なんだか、気を使わせてないかとか、そんなのばかり考えてしまう。 ごめんね。こんな私でごめんね。 やっぱり断ればよかった。僕、彼をもっと苦しませてるんじゃないかな 断る理由もないし、嫌いじゃないからと軽くOKしてしまった自分が バカだった。でも今更別れようなんて言う方がいやだよね。 ごめんね、本当にごめんね