私の気持ちより元カレの未練優先かよきめぇ、

だからさ、嫌いになりたいわけじゃないんだって、お前らが永遠とその話題するからじゃん、また私が悪いの？？もうさいっつもそうじゃん、ろくに話も聞かずにさ、勝手な決めつけでさ、話そうとしても毎回1対3だし、みんながみんな言いたいことを自分が自分がで言うから私の話聞いてくんないし、自分が言いたいこと終わったらはい終わりみたいなさ、雰囲気あんま悪くしたくないのか知らないけどさ、それならお前も言うなよ、お前が言うならおれにも理由を言わせろ？？また悪者私ですか？？？？まあそうだよな、人間そんなもんだよな、自分が1番可愛いもんな、くそが、

友達に依存しちゃっててつらい

友達に依存しちゃってる自分ってなんだろ～

寝れない！！ スマホ見てるのが悪いのはわかってるんすよ、 けど、目瞑って寝よーってなった時にさぁ、 嫌な事全部思い出して寝れなくなるの私だけ？w スマホ見てないと嫌な事忘れらんねーよぉ なんか嫌な事忘れられる魔法使える人いませんか？w

友達いない方が良かったかも 後悔するの自分だわ てか寝れなくて無理きつい

寝れないなぁ…いや、これ（スマホ）触ってるからってのはわかってるけどさ、やめらんないよね…💊みたい

えあのさ、別れて、ただ元カレがまだ未練あるってだけなのに茶化してくる奴はなんなの？？次に進ませろよ、それは元カレが可哀想だよとか知らねぇよ、お前らが会うたびに毎回毎回その話題持ってきてこっちからしたらもう終わった話なのにさ、いつまでもいつまでも、だるいって流石に、考えよ？？？そりゃ嫌になるわな、別に元カレの事も周りの事も嫌いになりたいわけじゃないんだよ、ただその話を永遠と会うたびに言われると嫌になってくよねどんどんって話なの、信頼なくすような行動したのあなたじゃん、なんでこっちが冷たいみたいになってんの？急じゃないよ、積み重ねだよ、小さい事でも謝れない、基本他責、周りに付き合ってることバラされてそれを自慢気に私に言う、そりゃ嫌よね笑、もう、多少はさ分かるよ多少は、でも限度超えすぎだから普通に、がちで、卒アルにだけはほんとに書かないでほしかった、そういう判断が軽率過ぎるところも嫌だった、それを遠回しにしか言えなかった私も悪いけど、もうさ、何もかもってわけではないけどさ、これは本人悪くないけど、周りがそういう事を永遠と言ってくると本人のことも嫌になってくるんよね、あーまたこれか、またあいつの話ね、おれは別に好きな人いるのに、それもお前らに伝えてんのにって、周りの事も本人の事も嫌になってく、ただの負の連鎖やん、これまじで誰も得してないけど？？？？えいつまで続けるんですか？？？くたばれよ、

授業休みたい。 だけど、先生に「なんで？」って言われちゃう それは当たり前だよね　　って思うよね 私のクラスは、先生がいない時とか、自分で考える時間とかに、こそこそ喋る人がいる 耳が敏感で、全部が聞こえる　　　　廊下の走る音　コソコソ話してる声（内容も大体頭に入る）　鉛筆が鳴る音　椅子の音　あくび　外の笛とか体操の掛け声　換気扇の音　エアコンの風の音　チョークの音　　全部全部 「言いすぎじゃない？」って思う人もいると思う だけど、本当だから　少しでも、信じてほしいなと思う　　　でも信じない　信じてほしいのに 「もう教室にはいたくない」 「嫌な陰口とか叫び声聞きたくない」 「勉強したいけど、気になって仕方ない」 「大きな音が怖い」　　　　　もう相談して、教室行かないって言おうかな　　実現させよう　始業式の日、カウンセリングを受ける機会もあるし　言ってみる

私はこの世に生きてていい人じゃないなぁ、。切実にさよならしたい…。てかさ、聞いて～!父親がさ、なんか母親が は心がつかれてる～みたいに言うけどさ、どうせ母親ファッヘラなんだけど笑笑こっちもつらいわ

周りの人の些細な注意までする人ほどできてないこと多いよね。人の悪いところしか探せない。 自分が注意されたら逆ギレするくせに。

また日付変わる前に寝れなかった

どうして私は上手く生きられないのだろう 過去に戻りたい 今現在を生きていたくない

お母さんが急に部屋入って止まって、「え？なに？体柔らかくするのと足細くするストレッチやろうと思って。」って言ったら「なにしてるか怪しいなーって思って」って言われた。 は？え、なんかキモい。フェイスマスクつけながらのその言葉はキモい。申し訳ないが。ストレッチだから電気つけてるんでしょ。お母さんが何を想像してるかは知らんが真剣に真面目に頑張ってるわ。あと私がなにしようがお母さんにはなにも悪いことないだろ。ほんとにキモい。人のスマホ覗き込んだりお風呂入ってるとこ見たりと一緒だろそれ。いやほんとに嫌悪感。やっぱ大嫌い。早く死んで欲しい。それか黙って欲しい。毎日うるさい。

だるいなぁ

わんちゃん食中毒なるかも…。怖いよ。

久しぶりの投稿 登校する自信が持てなくなっちゃって、いきなり吐き出せなくなった 懇談で「お子さんがとてもつらい状況です　寄り添ってあげてください。」 って担任の先生が言ってくれた でも でも やっぱり、変わらない お母さんもきっと持ってる 「お菓子を買ってきて」 私「え、、無理、、かな、、」 「いやだ　夜ご飯頑張るから」 「漫画を取ってきて」 私「いや、、、」 「あー　もう嫌いになった　もういいよ」 ごめん同情できない　お母さんも、同じ気持ちで、わかってくれるのはいいんだけど、、、 なんで、同じだから　今は調子いいから　　って自分の思い道理にしようとするの？ 無理やり笑って、話合わせてるだけだよ 馬鹿だから　頭使えないから、できないのに、「どうしてできないの？　考えれないの？　社会で生きていけない」 わかってるよ　自分でも十分承知だよ　だけど、考えれないの　できないの　だからといって、病院に行ったり訓練に行くのは怖い　自信がないから　　　できないからって、どうして悪口とか、暴言を吐くの？ 「このガイジ（害子）が」 「脳無し」（これは言ってないかも。） 「バカ」 「56すぞ」 怖い　　　だけど、施設に行くのは勇気がない　もうどうしたらいいのかな

宿題多すぎる。

私のせい私のせい私のせい私のせい私のせい私のせい私のせい私のせい私のせい私のせい私のせい私のせい私のせい私のせい

嫉妬しちゃう気持ちはわからなくはないんだけどね… そんな、そんなさ！誰でも見られるコメント欄に殺意マックスのコメントしないでくれるかな？！ こっちだって悲しいよ、私が誰かをこんな嫌な気持ちにさせてるってわからなかったから だけどもうちょっと気持ちを抑えてくれるかな 本当に本当に悲しかったし苦しかったよ