ガチ疲れた

生きるのって難しい

親が特別性格悪いとかいうわけじゃないけど 親の声がすごくキンキンしててずっとjアラート聞いてるみたいでしんどいしまず自分の弟が周りにストレスとか与えて親を怒らせたり些細な事で家族みんな怒ってしんどい 早く出ていきたい、学校で普通にしていたら何故か皆離れていくのが辛い、自分の何が悪いのかが分からないのが一番辛い、父親が元々クソみたいな性格でウザくてウザくて仕方なくて殴られたり蹴られたり罵詈雑言の毎日でそんな人が不倫していなくなって普通になれるかなって思ったら弟が父親みたいになってもう嫌だった、気づいたら自分も怒りっぽくなってて言動や行動が父親に似てきて そんな自分が嫌で嫌でたまらない、徐々に考えてる事が過去のトラウマや嫌なことイライラする事ばかりになってもう疲れてきた こんな事が起きてもう5年以上気付けば受験で勉強する気力も何も起きない環境のせいに するのは良くないのなんて分かってるだけど 少し何かに寄りかかっていたい もう生きていく実感がわからなくなってきた やりたい事もやれず無理矢理理不尽だけを我慢してきたこの5年中学卒業までもう少し高校行っても何を学んで何を目指せばいいのかな、過去を引きずって生きて前も向けない、 俺はもう死にたい 俺は殴られようが蹴られようが愛されたかったのにせめて愛してるの一言が欲しかったな ココまで読んでくれた人へ 苦しくなったらここにでも何処へでも逃げてください、そして立ち上がって前を向いてください、向けないならここに来て「助けて」 と言ってくださいそしたらきっとここの人達が助けてくれる大丈夫 返信なんか無くても僕らは貴方の背中を 押してあげます。頑張って生きてそして 一つでも心の底からありがとう、好きを 言えたら貴方の勝ちです

眠れない

手が急に痛い。だけど怒られるのこわくて勉強やめれない

集中きれた どうしようこっから地獄なんだが

勉強のときだけ眠いのやる気ないわけじゃない　ほんとに気づいたら寝てる　ちゃんとしようとしてるのに

不眠症理解してほしいつらいしんどい

寝れないたすけて

ちょっと今だけ元気でポジティブだけど つい死にたいって思っちゃう 死にたいって思うのが癖になってるのかも、 やばすぎる自分だけきしょい

急に手の親指の付け根痛くなってきた、痛い

夜になると元気になれるなー 今日は徹夜でもいいな

病みアピってなんやねん、 こちとら病みアピしてないとメンタル保てないんよ、 そんくらいさっしてー、

鬱の人みんな頑張れ！！

誰かに相談するメンタルがあるなら、こんな辛くなってないよー、

本当に勉強辛いけどみんな頑張ってるんだから自分も頑張る、本当に気とか狂いそうだけど

私が〇〇のこと好きなんだよねーってあなたに話した途端その人と急に仲良くしようとするのやめようねー。本人困ってたよー。ごめんねー私が1番選手らと仲良くてー。嫉妬しちゃうよねーごめんねー。

誰かに相談できるメンタルがあったらこんな辛くなってないっつーの、

やばい徹夜無理かも私耐えられない てか毎日徹夜しないと終わらないぐらい宿題たまってるんだけどどうしよう今まで勉強してこなかったツケがまわってきただけなんだけど本当に辛い爆発しそう、受験生なのに😭😭

さすがにお友達がフレネミーすぎるよ。私がやってる仕事奪わないでーお願いだから。あと業務連絡は絶対にしてよー分からなくなって困るのそっちもじゃーん。無視しないでよー話しかけてるの聞こえない？お耳がないの？反応したとしてもそっけなくするのやめてー会話が盛り上がらないと周りの人が気まずくなっちゃうから。あなたが私のこと嫌いなのはすごく分かるんだよー？だってサブ垢のフォローあなた削除したよね？分かるんだよーそーゆーの。なんでバレないと思ったんだろー。私のこと嫌いになるのは全然いいんだけど周りの人を巻き込まないでーお願い。あなたは仕事ができるんだろうけど、いや、できるようにみせてるんだろうけど、周りの人はそう思ってないから大丈夫だよー。部員の大半は仕事してないって思ってるから大丈夫だよー。ずっと休んでなー。ありがとうとごめんねは言おうねーさすがに。私の足ふんで全体重私にむけてきたじゃんねー。重くなかったけどごめんは言おうねー。がんばろーねーほんと。