もう辛いです。 俺は被害者なのになぜ？なぜいつも悲しまなくていい人が苦しいの？ 俺は前世で悪いことでもしたのかな？ 神様に特別嫌われたのかな？ 今世はこれでいいです。でも来世だけは幸せに生まれたいです。

やばいwだんだん病んできてるのかも。最近毒が時差でまわるからつらい。苦しくはないのに体動かないし気分あがんない。そーゆーのが1番嫌なんだって。

一人称問題の文句言います 「私」これは男性も使いますね？ 「僕」じゃあこっちも女性が使っていいよね？ えっだめなの？ は？ 以上。

合宿行きたくないって言ったら親と揉めに揉めた 行きたくない行きたくない

置いてかないでって都合が良いよな。私が先に置き去りにした寄り添ったつもりだった。

親が自殺をほのめかすって心理的虐待なんだ。 児相行くと居場所の学校（私立だから余計に）に行けなくなりそうだから行きたくない。辛いのに体調不良にならないから親は気づかない、気づかれても困るけど。 その居場所の学校もしばらく行ってないからまた居場所として機能してくれるだろうか、、、

最悪最悪最悪

あの夏に戻りたい。救いたいなんて言わないから少しだけ私にあの頃を思い出させて欲しい。罪と幸せを感じたい、少し笑った君が見たい。

昨日施設で夏祭して私の理性が切れた片思いしてる女の子の頬の傷を見てわたしはすぐにさとった私が護らないとだから安心してほしいな

私は勝手に親友だと思ってる子の頬の傷を見てこう思った私ならこんなことをさせないのに護ってやるのにって…でもその子は片思い中心のなかで振られて私と付き合おうよって言いたい

心辛いのに、体健康なのやめてー あー辛

なにがしたいんかわからん なにしても、楽しくない

そりゃ生きるよ だって私悪くないもん

寝れない起きれない 夜更かししてるんだから自業自得か？ 明日が来るのが嫌なのさ 夏休みが終わろうが何もしなければいいだけなのに わーもうなんかやだー 疲労です

この家から早く逃げ出したい。でもにげられない。それが現実というもの。かなしかな 親から逃げたい、、、

辛くないくせに、辛いって言うなぁぁぁぁぁ！(⌒▽⌒)

なんかいろいろ、やなかんじ。

なんか、理由あって悲しいときも、理由がなくて悲しいときもあって、よくわかんなくなっちゃった。一人で居るほうが安心するのに、一人がさみしいときはどうすればいいんだろ、人の優しさを信じられなくなったらどうすればいいんだろ。もう、何もないところに行きたい。泣かなくてすむところに行きたい。泣かなくてすむ一日が欲しい。

年の離れた妹が「そんなこともわからないの？」と言ってきた。 はぁ～？それはどういう意味なのかね？わが妹よ。