父親死んでくれまたは発達障害じゃなくなってくれ

顔に当たる風の冷たさにすら、怒りが湧く。布団が擦れる音。それすらもうるさい。早く寝てしまった方がいいのは分かってるのに、寝れない。でも寝ないと明日の勉強時間に影響が出てしまう、とか色々考えてもう考えることを放棄したい。

いつか一緒に死のうって言ったネッ友も彼氏できたらいなくなっちゃった。何年も何年も本気にしてたわたしがバカだったのかな　あの子はもう帰ってこないのかも。でも、幸せならそれでいい。本名も住んでる場所も年齢も性別も大体のことは知ってたけど、追求しない。幸せになって　わたしなんか忘れて欲しい

どんだけ頑張ったら自由になれるんだろう。正直もう死にたいんだけど。

男になりたいわけではないが男に見られたい

インターネットで病むなんてバカバカしいけど、インターネットのいろんなことが嫌になってきた。 現実も夢もネットも見てるだけでモヤモヤする。なんでわたしより努力してない人が上にいるのか、結局人望なのかな

みんな僕がおかしいって言うけどさ、僕今本当に幸せなんだ。前はあいつらのせいで鬱になって壊れて泣き叫んで常に明日をどう生きるか考えてたのに、今は人を信じるという行為を完全に放棄して、あいつらに復讐する機会をずっと待ってるんだ。「お前の善意は人に利用される」唯一信じられる家族がその言葉を放ったその瞬間から人への関心と自分の正義を捨てた。ズルも嘘も沈黙も使っていいんだ。だって人間はいつだってそれらを使って汚く生きてるんだから。今日だって家にイタズラされたんだ。それが誰の仕業かなんて関係ない。いじめを知ってる学校に連絡してしまえば真っ先にあいつらは疑われるだろうなぁ。ま、もう片付けた後に思いついたから遅いけど。でもそうやってうまーくうまーく濡れ衣着せていけばいいんだよなぁあいつらが僕にやったように。そうやって受験の足を引っ張って行けたらなぁ。あまりにアイツらが幸せそうに暮らすなら呪いだって使うさ。僕は既に家族にだけはいい呪いをかけたんだ。幸せになるように。そうしてからはいいことが結構起きてるんだよ。それが気のせいでもいいさ、悪い呪いだって使ってやるよ。

愛されたいとかそういう願望はないんだけど、適当に接せられると、この人たちは私のことをどう思っているのだろうか、ってなる。学校にいけなくなったら、それはそれで良いんじゃない？とか言って無理しなくていいよとかいうくせに、行けそうだから四時間目まで頑張ってくるね、なんて言ったらいい加減ちゃんといかないの？と言い出す。担任も担任でそろそろレベルアップしましょう、とか言い出すんだよ、もう意味わからん。四時間目終わってそれじゃ帰りますって職員室に言いに言ったら担任が居て、五時間目も残っていきなよ、なんて言ってくる。四時間目までが限界だから、四時間目終わったら早退しますって言ってるのに。同じクラスに他にも不登校の子いるけど、そのこは何故かオンライン授業オッケーで対応の差を感じる。

起きたら勝手に死んでて欲しい

青春してていいなーー うちは一緒に夏祭り行く友達も彼氏もかわいい浴衣似合う体型してないし

てか、幸せになりたいよりも、幸せになりたかったの方が正しいかな。色んなことに疲れた。1回1回の呼吸が、重いな。

ストーリーで夏祭りに浴衣着てるクラスの子たち見ると虫唾が走る

何もわからない つらい

推し活界隈めんどくさい人多い 自治厨も多いし

家族が嫌いすぎて早く出てきたい

夜はこわい この先どうしようもない、希望がない、そういう現実が全部見えてきて

幸せになりたい。

学校の先生達なんでも相談してね！って言う割に言ったら爆速で親に伝えるのなんなん？笑

ことあるごとに受験の話をだしてくんなじぶんがいちばんわかってる

明日帰省する 楽しみと不安がある