一人暮らしして 遠くの大学に行って もう関わる機会もないって 解放されたって思ってた けど、解放されなかった 過去はいつまでも残る 変えたくても変えられない お前らがしてきたことは俺の一生を苦しめるんだよ お前らが産んだ目的はなんだ ただ快感を得るためか ただ虐待するためか ただ放置するためか ただ俺を苦しめたかったのか お前らに優しくされたことなんてない 目があったら殴られたこともあった 機嫌が悪ければ何もせずとも殴られた サンドバックじゃないんだよ 筋トレしてもしてもさ 忘れられなかった ガタイだけ強くなって 心は弱いまま それじゃ意味ないじゃん おれがすくわれるほうほうはあるのか

悩んで、なやんで悩み中 眠いのに寝れない。 けっきょくもうすぐ朝

俺、虐待されて依存症になるために生まれてきたのかな それなら生まれてこなければよかった 自分から望んで生まれてきたわけじゃない 親が勝手に子ども作って親の意思で産んで 放置して、虐待して、子どものせいにして 俺はあんたらの操り人形だったってこと？ おもちゃだったのかな 俺は、お前らが虐待してこなければ こんな思いしなくてすんだかもしれないのに お前らはその時に快感を得られたら終了だもんな 俺は違うんだよ 生きていく人生全てがお前らにされたことが残るんだよ なんでわからないんだ 俺は、こんな人生を送るために生まれきたのか じゃあ死ぬほうがマシかもな

居場所がほしい

バカ

課題終わらないすぎでしんどい 今まで何をしていたんだ自分は

もう死にたい いや、死ぬしか抜け道がないのかもしれない

なんであなたはそんな作品が書けるの そんなストーリーがかけるの そんなイラストがかけるの 俺のほうが時間費やしてるのに 自分の命って思ってやってるのに なんで俺はあなたより下手なんだ なんで俺は才能がないんだ なんで俺は才能がないのに時間費やしてるんだ もう希望がみえない ずっと暗闇の中にいるみたい 星も光りもない 趣味で始めた 現実逃避したかった でも趣味を超えた 現実逃避以上になった こんなつもりで始めたんじゃない 依存したくて始めたんじゃない 俺はこの先ずっとこれを背負って歩いていくの？ 就活もできずに ずっっっっと創作ばっか書いて いやだ でもどうやって抜け出せば良いのかわからない 抜け道が欲しい 抜け道だけでいい だれかに助けて欲しい 手を差し伸べてほしい 全部止めほしい だれかに

「しね」 「かわいいね」 どっちが本心？ 二重人格うたがう

寝ようと思ってベッド入って初めて動悸たるものが来てかれこれ40分ほど治らないんだけど こわい...あと眠い..眠いけど寝れない..ちょっとしんどい

ここに住みたい

泣きたい、、、怒られたくない 叩かれたくない、ひとりでいたくない、 親に文句言えない自分がきもい

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

もうこのままだと危ない方向に走っちゃいそう 精神科行くのも考えてる でも、助けてもらえる未来が見えない 子供の頃は強制的に親に心療内科連れられて 俺が悪いみたいにされて そっちだろ 髪引っ張ったり、耳引っ張ったり、殴る、蹴る、叩く 死ね、お前なんて産まなきゃよかった、出ていけ、存在価値ないよ 数日ご飯もらえなかった、追い出された お前がやってんだよ これ全部 なのに私は悪くなくて、全部俺が悪いですってか ふざけんな お前がちゃんとした親で愛してくれてたら こんな依存しなくてすんだかもしれない 依存が起きてもちゃんとした治療を受けさせてもらえたかも でも、お前はしなかった もうつらい 頼れる人もいない 助けてくれる人もいない 大学にも行ってないから人間関係もない 俺、もう死ぬのかな 助けて

可愛くてお金もあって親に酷い事言っても生意気な事しても怒られなくて車もあって猫もいてスマホの制限もなくて友達も多くて、、、そんな幸せの中で生きてる子がどうして私の親友なんだろう、なんで、こんなに

親◯ね　 嘘だよ 知らんけど

病み投稿を叩くのは、それがストレス発散につながるから。 同情がいっちゃんいやなのは多分少数、同情されて嬉しいこともあるから

もうつかれた しんどい 他人の作品のアニメとか漫画見てるとさ ストーリーが上手くて絵も上手くて ちゃんとつながってるって思う それが泣けてくる なんで俺はできないんだ なんで俺はこんな時間かけてるのに なんで、なんでって どれだけ時間費やしても どれだけがんばろうとも追いつけない つらい あー俺には才能がないんだ 俺は無才なんだ なんでだ 依存してるのはわかってる でもでもさ 苦しい つらい 死にたくなる 俺、なんも悪い事してないのに なんで辛くなってんだろ

境遇が似てる人がたくさんで嬉しい。 会いたいな

中1なのに