支障が出てるのは承知の上だけど誰かに言うには勇気が足りなすぎる

ちょっとしたことで傷ついて ちょっとしたことで涙が出てきて 怒られるのが、嘘を付いてるって思われるのが、嫌になったから 一人で、泣くようになった

母はキレといたら私が何でも言うこと聞くとか思ってんの？頭悪すぎてｸｶ(笑)

友だちと遊んで満足できなくなった。 心の性別で言ったら異性だもんね。 同性と遊んでいる方がいい。でも、口に出して言えない。 俺は臆病者だから。

インターネットってほんとクソだけどインターネットないと生きていけないの矛盾の塊すぎるだろクソクソクソ

明日テストで毎日自習室行ってるのに不安すぎる やる気出ない

まだ布団から出られない もうなんなの宿題残ってるってのに学タブばっかいじってほんとに何もできない

あ゛ーーーもう嫌やーーー 生きるのめんどくせーーー 死にた

昨日、夢を見ました。 友達が生きる代わりに自分が死ぬか、 友達が死ぬ代わりに自分が生きるか。 私は友達の顔を見ました。 すごく辛そうな顔をしていました。 その瞬間、私は自殺しました。 自分で腹を刺しました。 痛かった。立っていられないほど。 本能的に死ぬと感じて、最期に友達の顔を見ました。 そこには、私の知ってる友達じゃなかった。 ゴミを見るような目で私を見下す顔でした。 そこでふっと意識がなくなりました。 気がつくと、私は真っ暗な空間にいました。 狭くも広くも感じる。けど、どっちにしろ孤独でした。 ずっと落ちているような感覚。 なにも掴めない感覚。 短くも、長くも感じる間を、その空間で過ごしました。 バッと目が覚めて、 自分がいる場所や状況がよくわかりませんでした。 まだお腹の辺りが痛かったのは、女の子の日だからじゃない。 自殺した時の痛み... かすかに残っている気がして、もっと状況がわからなくなりました。 少し考えると、思い出しました。 あれは夢だった...？ 布団を掴みました。 触れました。 私は床に足をつけて歩くこともできました。 鏡を見に行きました。 紛れもなく自分が映っていました。 一瞬、友達が鏡越しに恨めしそうな顔をしている気がしました。 怖くて逃げ出しました。 私は逃げ出してよかったのでしょうか。 私は生きていてよかったのでしょうか。 鏡を見た時の友達は、私が生きていたから、殺されたんじゃないでしょうか。 包丁を見るたびに思い出します。 いつか現実でも 本当に自殺してしまうのではないかと思います。 私だけの見た幻でも、私の中にあの子はいるということ。 もし死んだ時、あの子はなんて言うんだろう。 私はどうしたらいいのでしょうか。

どうしても生きたくない窮屈なこの世界にもうバイバイしたい

才能がない奴が頑張っても、頑張っても結局才能があるやつには勝てない。

絶対勉強のこと聞かれるから家にいんのやだ

髪につける用のリボンとか好きなんだよね 可愛いし でも、自分は似合ってないのかも… つけたいけど、否定されたくない… 可愛いひらひらの服とか着てる人をXとかで見ていいなぁ、可愛いなってずっと思ってる

最近知ったけど 母親と元父親、バツイチ同士らしい で、母親は離婚して今の父親と再婚したから、今バツ2 しかも、元父親には子供もいるということで お兄ちゃんがいるってこと…！！？？✨️ その人とは会えないけど、ずっと年離れたお兄ちゃん欲しかったから、叶わないはずの夢が叶った気がして嬉しい(気楽すぎるかも) でも今の父親と母親、ずっと喧嘩してるからバツ3になるかも笑 やだなあもう、、(泣)

決めつけてくんな、しつこいねん

英単語わけわからん… この調子じゃ宿題終わらないぞ… あーーーーーーー 叫びたいーーーー

用もないのに呼んで何？って聞いたら無言ってなにきも

しにたい

ジジイの自分が正しいかのような言い方がマジで腹立つ

先に言えよ