体内時計が1.6周くらい遅れてる。 なんで朝起きられないのに夜寝れないんだろう。

自分に自信がないって言えば「自信がないの？努力もしてないのに。」 じゃあ変えてみようと頑張ったら「自意識過剰」「変」 生きてたら「あなたといるとイライラする」 じゃあ死にたいって言えば「そんなこと言わないで」 一緒が嫌なら別の子の親になれば？って言えば「なれるわけないでしょ」 嫌いなものが食卓に出れば「いいから食べなさい」 でもお前は鶏肉の脂身を平気で渡してくる。 自分が可愛くないって言えば「なんで自分を大切にできないの」「そう思わなくていいんだよ」 それは昔、ファンクラブができてた〜って自慢してたお前だから言えるんじゃないの。今更綺麗な言葉は聞きたくないです。 毎度しょうもない絵を描くなと言われる。感性もクソもないお前にしょうもないとか一番言われたくない。美術館行った時「こんな絵ちょんちょんってしてれば私でも描ける」とか言ってたのマジで憎たらしい。私でもかけるっていう自信があるなら描いてみろよ。 絵を見せてって言えば「ここのここ変」「キャラクターじゃなくて別の描けば？」 こんなことしか言わないから人に見せたくなくなる。自信がなくなる。好きなものをそうやって平気で悪く言われる。 …………私に自信がない原因って…

相変わらず寝れないのきちぃ… これ学校始まったら過労死する気がするんだが？

私を自分以外の一番に思ってくれる人に出会いたい。そして愛してほしい

もう1時か...寝なきゃいけないのにな...

夏休みの宿題に一切手をつけていない！ 布団方出られないよお

明日が恐いけど寝ないといけない。明日が嫌だ怖いよ、おやすみなさい

頑張って寝る…寝れることを願う、が正解か

しんどいし動きたくないけど、お風呂入る。 入ったら体調悪くなる気しかしない。

9月に修学旅行あるんだけど、行くか行かないかで迷ってる。 別室登校して、教室にも顔出してないやつが行っていいのか？って。 そもそも行ったところで知らないやつが来たって思われるし、疲れるだけなんだけど。 しかも二泊三日。日帰りにならないかな。

家を出ないといけない。頼れる人もいない。どうしたら良いのだろう。ひとりぼっち

夜は眠れないし、だから朝も起きられない。勉強もしてない。 この間の買い物中、少し強く言われただけなのに泣いてしまった。 「涙を流した」とか、そんな綺麗で静かなものではなくて、 体感20分以上、嗚咽で呼吸が難しくなるくらい。 普段は死にたいって思ってるのに、そういう時だけ必死に息を吸う。 嫌になる。もちろん慰めてくれる人なんていない。笑われた。 もう限界だよ。学校に行きたくない。消えたい。 誰も信じたくないし、信じられない。でも本当は救ってほしい。

てかなぜまだ私は起きてるんだ…寝たい…寝れないのは知ってるけど

夏休みって幸せだね、ここ一回も来なかったよ 夏休み明けたらまたお世話になるんだろうな、

死にたーい!!!!!

後悔ってどうしたら無くなりますか 一人になりたいけど寂しさを感じる矛盾に苛まれてる

親にうつ病って言ったら「大丈夫、あなたはうつ病じゃないよ」って良心で言ってると思う。でもそれが一番傷づく、なんもわかってないなにが大丈夫？うつ病って言ってるにうつ病じゃないって。なんかもう疲れた、倒れたい

生きるのが辛い、夏休みが辛い、自分がうつ病かもわからない。明日が恐くて寝れない

夏休みなのに夏休みらしいこと出来なくて悲しい‥

数学の成績、5段階のうち2を取っちゃって、 「二学期はちゃんとやれ」って言われた。 高二の数学本当に意味分からなくて必死にもがいたのに、さらに頑張れだって？ 二学期生きれるかな🥲‎もう無理だよ