心のなかですぐ人のせいにしてしまう癖があるけど結局その後つまり私が元凶じゃん。ってなって自己嫌悪に変わって積みに積み重なって今みたいなクソ生活になる 私だけがゴミなのにいるだけで空間全部ゴミになってしまう

学校では毎日何か失敗しちゃうし声小さくてすごい聞き返されるし泣くし 家ではイライラしっぱなしだし ネットに逃げてたのにそれさえ没収とか 親は優しいから制限つけて返してくれるらしい 私が全部悪いのに何被害者面してんだろう

やばい、やっぱ耐えられなかった。 頭痛くなってきた、なんで止められなかったんだろ。

明日から４連休…４日も、学校に行けないって辛すぎる ずっとお家に居なきゃいけないのも嫌だし、しんどいし、辛い…大好きな先生に会えないのも辛すぎる

友達を信じられない。裏切られるのが、嫌いになられるのが怖い。 消えたくなるし、生きている価値がないと感じる。 モヤモヤするのが辛い。誰にも頼れないのが辛い。今まで頼れた人がいたけどもういないことが さらに自分の中で辛くなる。これからどう生きていったらいいのかがわからない 学校に行きたくない。これ以上かっこ悪いところを見られたくない。

どんなに優しくて心が清らかな人でも私は、信用する事が出来ないし信じれることもできなくて生きてる感覚がない。 楽しいことなんてこんな人生にあるわけない。だって今がこんなにも辛いから。

いつまでも絶望してばっかりいられないから ここが最後 もう、終わり。 きっと生きていくしかないんだ

本当の友達って何だろうって考えちゃう。この人なら心を許してもいいって思ってもいつのまにか裏切られて離れられる。結局そんなもんなんだね。一人だけでいいから本音を言っても喧嘩しても離れない親友が欲しいよ。人間ってきもいしつらい

人に「共犯って(アプリ名)してるんだって笑やばい人がやるやつ笑」って説明されて腹立つわ。 お前のよりはマシだっつーの笑

自分の情緒が不安定すぎて死にたくなる

会話がしたい

お風呂入りたくないーー

いいなー なんでそうならなかったんだよ 私は

親が嫌い、、、友達が好きだよなーーやっぱり、、男だったとしても友達として好きだよただし、お・や・は・き・ら・い！！！、、って思った。すみませんこんなこと愚痴って。

友達がキモすぎてやばい こんなこと絶対言っちゃいけないけどそれこそそういう人がいっぱいいる学校に行けばいいのに 割と肌汚いし表情の作り方大袈裟だし声のボリュームもミスってるしアニメみたいな発言してくるし普通にオタク趣味な話してくるうえに適当な反応すると顔覗き込んでくるし 全ての動作に余裕がない。というか力が抜けていない感 そしてそんな奴と暮らしている私がキモい

特に嫌われることをした覚えも嫌われてるような態度を取られたこともないのになぜか周囲から嫌われてる気がする。もしかしたら裏では私のことを悪く言ってるのかもしれないとか考えちゃう

なんかもう全部がやだ。

摂食障害から全部狂った 予後悪女すぎる

朝とか日中は「今日こそ死んでやる！」って気持ちでいるのに家帰ると安心しちゃって死なないんだよね 負のループ

別に親を変えたいとか、思ってないよ。 ただお前から生まれたくなかったなってだけ。 兄に出会えたのはありがとうと思うよ。 母と父の種を持って生まれた自分が憎い。 自分の努力でお前らみたいにならないようにはしたいけど。 なんか、変わる努力してない親を見て馬鹿らしくなってくる。