笑顔じゃない俺も認めてくれるかな もう疲れちゃったんだけどw 無表情で声のトーン低く過ごしてもいいかな 少し希望を持ってる俺が嫌い

長文失礼します。そして話が飛びまくってすみません。 大人に一旦sosを軽く出してみた。あとは賭け。でも、世の中に80億人いて一人も頼りにできない人いないなんてことはないのでは、、、) こんなにポジティブなのは今だけですね、すぐ現実に引き戻されますね。現実って直視すると失明すると思うけど、見ないと暗くて困る。 ニュースで自殺予防をやってて、親が「親が忙しいのかね。子供の異変とか気づけるはずなのに」私が死ぬ予定はないが、親は私のことに何も気づいていないことに驚愕と安堵。 親が最近少し優しいけど、信用していいのかな？駄目だよね、信用して、またしばらくして怒られたりして泣いて次の日許して信用しての繰り返しだったもん。親が普通じゃないかもと気づいた時から親を騙しているようで息苦しい。 悩みの大小をつけたがるのをやめたい。 そして自分で親にスマホの制限をつけて、ってお願いしたんだけどきつい、、、

なんか最近蕁麻疹？みたいなの出てきてめんどくさい 多分原因ストレスだけど勉強してるときよく出るから集中できない 答え間違えてイラついて掻きむしっちゃうのやめたい

生きてるだけで偉いって綺麗事だと思ってた、でもほんとにそうなんだろうな

私は存在してるのかな

親からまた塩対応

だれも信用出来なくてほんとに草 弟はただのお父さんのアクセサリー要因か クソ気持ち悪いわ

自分は昔から自分が嫌いで心に余裕がないだから嫌い。自分は普通とは違う、普通より目つきが悪い、普通より友達作りが下手、本当の友達が今まで生きた中で1人もいない、普通より疲れる、ずーっと気を遣ってしまう癖のせいで疲れる、勉強も運動もそれなりに出来る、でもやっぱり自分って警戒心がとても強く、心の壁が無くせないんだよね、、だから毎回毎回一人で本を読んだり音楽聴いたり、絵描いたりしてる、みんな哀れそうな目で見る苦しくなるけどやっぱり自業自得だなぁーって思う。生きていけるかな自分大丈夫かなって心配しながら生きる様です、

今日片思いの子が一階に遊びに来た…話そうとした…でも難しかった…二階の先生に「合わす顔が無い」といわれたばかり…話せなかった…明日も来てくれないかな…ほんとの願いこれかもしれない

親が廊下歩く音聞こえたら一旦身構える

親が目の前で離婚話してた たまに「〇〇もそう思うよね？」って話振ってくるし 疲れた

最近私は学習室登校しててクラスにはいってないんだけど、そのおかげか鬱、朝の腹痛、希死念慮、突然の涙などがだいぶ改善した みんなも学習室登校しよう

一年で1番嫌いな日は泣かずに過ごせた でもダメだった やっぱ泣いちゃうんだよね 当日じゃなくても その日が存在してこの家にいる限り 私は毎回泣くと思う

こういうサイト使ってても何も解決しないってのは分かってるけどさ やっぱ吐き出さないとやってらんないよ… 勉強に口出ししてくる人達って本当になんなのさ…自分なりに必死になってんだからそっとしてくれよ

長文ですみません。 みんなに優しくしなさい、平等に接しなさいって言うけど、それって出来ない人からしたら自分を殺して人に良いふうに見せろって言うことだと思うし、実際に優しい人は人間じゃないと思う、神か仏だと思う、それほど存在しないと思ってる、やさしいってなに？平等ってなに？全部教えてくれないくせに、教えてくれても、言葉だけで実際にできる人なんて存在しないと思うし、ふざけんな、勝手に良い人押し付けてんじゃねぇって感じ。でもみんな勝手に優しいってこんな感じだと思うの想像で決めつけてるちょってでも違ったら優しくないって言うってことはだよ？自分を作って一人一人に態度変えなきゃいけなくない？みんなそれぞれ優しいが違うんだから平等になんて接しれなく無い？ほんとどうかしてるよ。

まじで父親おかしい 自分のした事を素直に受け止めて謝るのが 人として最低限の礼儀だろうが 自分のした事から逃げて相手の言い間違いをずーっとこすってる 早く思春期卒業しろよ 本当に自分の事が可愛くて仕方ないんだろうな みんな我慢してんだよ こっちはお前のせいで要らない症状まで起きちゃってんだよ こっちが気を使ってるってことを忘れないでほしい

もっと休みたい

寝させてくれよ、人生自由に生きたいんだよ

マジ未来に希望無さすぎ なんだよやりたい職業ってあるわけねえだろ まだ俺子供なんだけど？

自分を正当化して価値観押し付けて気持ちよくなってんじゃねえよ あと不機嫌アピールと物にあたるのもやめろ