愛が重いって、友達からよく言われる。 それでも受け止めてほしいの。 僕は愛でも依存でも何でも受け止めるから。

心の拠り所が唯一ここなのもう死んだ方がよくないか ここは落ち着くし安心するけど 一向に問題は解決しないし 書き込む度に死にたくなるし 他の苦しんでる人をみてもっと死にたくなって それでも 死にたいのに死ぬの怖いんだよね 死にたくなる時はだいたい何かに依存してる 今はホロライブとここに依存してるけど 何かに依存しないとやってけないのって 弱いってこと？

なんで生きなきゃいけないのさー!自分の命くらい好きにさせろー!

死にたいけど死ぬ勇気はない

しにたい しねない しぬのはこわい だからしなない だけどしにたい つまりきえたい でもきえれない だからいきてる だからしにたい この地球は腐ってる

依存相手が欲しい。 僕が依存しても愛してくれるような相手が欲しい。 そんな相手、僕には釣り合わないかな。 そもそも見つからないだろうけど。 今はこの場所が唯一の心の拠り所。

弟がいなければよかったです。

もうやらないって約束したのに、 また切っちゃった。しかも大量に。 やっぱり私は迷惑なのかな。　 もう旅立ったほうがいいのかな。

大人になったら親孝行絶対したくない、てかしない して欲しいアピキモいし

親は嫌いだけど好き。暴力してきたり、ひどいこと言ってきたり、P活しなきゃ生きてけないような人間にした親なんて嫌い、大っ嫌い。でも、喧嘩すると泣く。縁が切れちゃうって思うから。だからきっと大好き。 辛い

充電無くなるわ ばいちゃ

吐きたいオロロロロって

私なんかが生きててごめんね しにてえよ なんで産まれてきたんや リセットしてえよ 親ごめんな 私みたいな娘でさ まさか自分の娘に希死念慮があるとか 死んでも考えたくないよな 愛してくれてありがとう もうむり しにたい たすけてよ 誰かに頼らない私が悪い？ 気づかないお前らが悪いんだよ そう思わないと生きてけない すでに壊れた心でこれからずっと 生きていかなきゃ むりだよ たすけてよ 明日が来なければ いいのに 明日が来なければ 救われるのに

生きててごめんなさいね、!大丈夫、あと2年以内には死ぬって決めてるから。

親の前で、お前のせいで死にたい死にたい、と、声を出さずに口の中だけで言う。

なんか今日の配信泣けちゃった つらいねみんな なんとか生きようね

生きるのは辛いからﾀﾋにたい。 だけどﾀﾋぬ勇気は出ない。 どうすればいいの。

あわじ先生のカス！！バカ！！ あーストレスの溜まる学童から抜けれて良道具 あのあわじカスと会えないのは清々するよ 抜け出せてなかったら今頃私は溶けてちーん😇だっただろうな

いつもニコニコしてるからって 元気だと思わないでくれ。 内側はボロボロだよ。

吐きたいけど吐けない