なんか悩みを思い出すと物理的に胸の奥が痛くなる辛い。

助けて

私、この前、父に暴力や胸ぐらを掴まれてそれが何回も繰り返されて蕁麻疹や呼吸困難になって死のうとしていました、そしたら、担任の先生がそれに気付いて相談にのってくれました、それを母に相談して私はきっと見向きもしてくれなだろう、と思っていました、でも違いました、私はやっと見てくれた、私のこと考えてくれたと思いました、母に相談して、家族で話したけど、父は何も謝りもせず、私を無視して邪魔者扱いをしてきます、そして最近母も、妹のことしか見ずに私のことは冷たい目で見てくるようになりました、妹には優しく、私には冷たくて本当に死んでもいいと思いました、そして今日、妹を連れてご飯を食べに行きました、私のことは、連れて行く必要ある？と言われました、私は一人でご飯を食べて、一人で過ごしていました、母に伝えても結果変わらないだろうと思い、何も言わないまま、一人で抱え込んでしまいました、そして、母にも冷たく接しられました、なぜか、わかるんです、妹と比べると、妹の前では明るく笑っているのに、私が喋ると何も笑わなくなり言い返して、冷たくて厳しくなって私がいる意味がないと感じました、私って必要ないですか？いる意味ないですか？死んでもいいですか？というかもう死にたいです、家族といると私は何もない存在に感じます、死にたいです、誰か助けてください、助けて

家でも学校でもなんで毎回俺ばっか身に覚えのない変な濡れ衣着せられて悪者扱いされて 本当に腹が立つ とにかくなんでもいいから見返してやりたい

今日の部活で嫌いな先輩に怒られた 自分がどうして怒られてるのかわからなかった だからどうしようもなかった すごくむかつく あいつしねよ

家だと家族の会話で筋が通ってなかったり､主観が入り過ぎてたりしたらすぐ指摘したくなっちゃうのやめたい でも会話が聞こえてくる限りはやめられないし､指摘するのが快感に思えたりもしてなかなか癖が治らないのでとりあえずイヤホン大音量で聴く

あー自分ってなんにもできない。ごめんなさい。こんな人で

友達が裏で私の事嫌ってるんじゃないかって考えてしまう

もう、いや、何もかもがいや、死にたい、生きる意味がわからない、妹のことしか考えてないじゃん、なんで私の時だけ冷たいの？ねえ、なんで、うざいうざい、死にたい、親なんかし○ 親が死○だら、私も死○る

女クソみたいな母親死んだ方がマシ。なんでうちの母親あんなのなの？もっと話が通じる人いるでしょ？なんでよりにこいつなのまじ無理

どんなに仲良くても、「ここ嫌だな」って思うところがある これって普通なんですかね

自分が今まで仲良いと思ってても、実は向こうはそんなこと思ってなくて、だとしたら、自分が今まで大切に思ってたその人との思い出って、最初からあってないようなものだったんだろうな

1回聞いて？って言っただけでうっせぇななんて言われたらたまったもんじゃねぇよ。 ふざけんな。お前が話を聞いてくれないから聞いて？って言っただけじゃん。それなのに切れてくるって頭おかしいんじゃない？？？1回精神科おすすめしようか

なんで妹だけ特別扱いするの？私のことはどうでもいいの、し○

母親話通じ無さすぎて困る。無理。いちいち切れてくんなよボケが。こっちかって朝早く部活行って今日遠征のプリント配られて塾行ってスイミング行ってって忙しかったんだよ。こっちかって疲れてるし眠いの。暑いし運動ばっかでクタクタなの。お願いだからいちいち切れて話を聞くな。とりあえず1回私の話を聞け。いちいちイライラさせんじゃねーよばーーーーか。

自分だけが特別って思い込んで自分みんなと違うんで許してくださーいって人まじで苦手

なんかもう疲れたや 平気そうに振る舞っちゃう僕が嫌い

あの子みたいに他人を気遣えたら、 みんなみたいに最低限、 他の人のことを考える優しい心があったなら 素敵な子でいられたのでしょうか

友達が悩んでること軽すぎだろ。テストの点数悪いとか。あなた僕より頭いいんだからいいじゃない？と思ってしまう自分が醜い なんでこんなこと思うのかな。