しにたいって言うなら児相にいけ そう言われてはっとしたよ どうせ死ぬことなんてできやしないから なにも行動できないんだな どうせするつもりないのかもな しにたいって言葉に逃げてんのかね 弱っちい自分に吐き気がするけど もっと吐き気がするのは私をこんなに醜くしたあいつのせいだから 人のせいにしないと生きていけなくなってしまった 心が壊れてるのかな 壊れててほしいな

理由があって辛い人と違って、何もないのにただ死にたい。貧乏じゃないし優しい両親、親友もいるしそこそこ成績はいい。でもずっと苦しくて死にたくて消えたくて、殺してくれないかなって今日もずるずる生きてる自分が憎い

大学の先生が1回だけ授業でセクハラっぽい発言して、それがショックだったから授業後のアンケートで「あの発言はショックだった」って回答しただけなのに、母にそんなことをするな、危険すぎるって怒られた。 危ないと思うのはわかるけれど、私がショックだったことはどうでもよかったのかな。たぶんそうなんだろうな。私のほうが頭おかしいみたいに言われたけれど、お母さんにとってはそれが事実なんだろうね。

楽器にクソ硬い防音扉をぶつけといて「此処に楽器置くなよ」はないだろ。

結局、今日もうまく生きれない。頑張ろうって前に進まなきゃって、でも死にたくなるだけ。体は動かない、感情を出すのも感じるのも怖い。楽になりたい

クラスでうちを馬鹿にしてくるあいつらは馬鹿なのか知らんけど 日本語が成立してないですね。 人を馬鹿にする前に日本語勉強してきてくださいねwwww

怖いよ、息はできないよ、助けてよ

この間彼女が 「私のともだちの話なんだけど。彼女に内緒で異性にラインしたり、バックハグしたりするのって浮気だと思う？」 だって。聞いた瞬間に気づいたよあーこれ私たちの話だって 今彼女（女のこ）がいるんだけどこの間私達の友達に言ったことね いやこれはよくない？ だって私は男の子が怖くて男の子とはあんまり話せなくて はなせるのが女子だけなんだよね なのにラインも禁止とかひどくない？ それにバックハグは日常で私の癒やしなの なのになのになのにそれをうばうの？ 彼女ならわかってよ なんでそんなに幸せを奪うの？ 他に楽しいことなんてないのに だから分かれたいってなるんだよ

昔の自分が嫌いだった。 引っ込み思案で、目立つのが苦手で、 分かり合える友達もいない いじめにあっても「助けて」に一言すらいえない ただ、こっそり泣くだけ。 よそ行きの顔でできた友達に逆らえなくて メイドみたいに従っていた。 7年後の自分は、 自ら副生徒会長を立候補するほどに積極的で、 そんな重役にやりがいまでも感じている。 同じ趣味で分かり合える親友がいて 大切な人にたくさん出会えた。 「この人たちのために、私は頑張ろう」 そう思えるほどにも大好きなみんな。 一緒にいて楽しいだけじゃなく、 しっかりリスペクトが持てる。 憧れられる。 そんな私が好き。 今、タイムスリップができるならば、 過去の自分に「頑張れ」って伝えよう。 あと、もう少しの辛抱だよって。

未練の切り方が知りたい

情緒も不安定だし9月のことで色々不安だしなんかもう自分でも今の自分がどういう状況なのかが分からん 宿題全然終わってねえよ 作文とか時間かかるやつ残しちゃった あー最悪まじで 最近ずっと死ぬことを考えてしまう どうせできねえくせに

ここいると あ、私の悩みって贅沢なんだ ってことごとく思う

姉が学年1の教科とかもある系の優等生の高2だから、中3の私への対応が辛すぎる。バカブス言い過ぎで無理。パパもママも姉も辛いのでこれ以上傷つかせないでわたしのことみとめてほしいつら

何か他のこと考えてないと、過去の失敗とか自分の悪いところとか色々頭に浮かんできて辛い。その度に胸が苦しくなる。

配信助かります！　　宿題頑張れそうです！　　おつげど

みんな頑張ってるなぁ それに比べて私は、、、

配信よすぎた

ほぼ見る専だったけど会話を見てて共感できる話とかがあって楽しかったです！おつげど！

なんか悩みを思い出すと物理的に胸の奥が痛くなる辛い。