吐き気やばいけど風呂入ってくる 無理にでも入らないと気が済まない⋯

誰かに愛されたい、 誰かに必要とされたい、 誰か、私の事を抱きしめて欲しい、 誰か、、私を救って

過去のミスのせいでいつか誰かに殺されるんじゃないかとか考えちゃう。誰かにひどく恨まれてるんじゃないかな、とか。 考えが行きすぎてるのは分かってるんだけどやっぱり怖くなる。 死にたいって思うときもあるのに、誰かに殺されるのは怖いんだね私。不思議だね。

死ねるなら今すぐ死にたいよ

自主勉だるい。つらい。夏休みって宿題終わらせるだけで良くね

なんか最近親がこれしろって言うの予測できるようになってしまった。それで考えると自分って道具なんだよ。これ取ってきて。これ教えて。玄関のドア開いてないか確認して。ピンポンがなったら開けてきて。って。全部母ができるよね。聞いててうんざりしてくる。黙れよ。死ね。今日の晩御飯がハンバーグだったんだけど生焼けだった。それでちょっと食べちゃったしそれ言ったら「ふーん。」で終わらせる。死ね。食中毒で死ねるなら本望だけど。それで死ねないから。苦しむだけじゃん。マジで母死ね。

中間ポジってむずいよな、 よく言えばみんなと仲良いけど、悪く言えば誰からの1番になれないもんな、

そろそろ学校はじまるけどほんとに行きたくないはじめてこんなに学校行きたくないの

私の勉強椅子で寝んな馬鹿野郎。邪魔なんだよ。メイク付くだろうが汚ねぇ。だから自分の椅子に座らせたくないんだよ。控えめに言って死ね

ぶりっ子とか男垂らしとか言われ慣れたんだよな

溜め込んで溜め込んでもう限界だから話したのに私の辛いのを隠す話し方だから「ふーん」って言われた。 まあね、ヘラヘラしてたらそうなるよね、、、私その前日限界だから友達に「死にたいって泣きながら言ってわかってもらおうかな。」って決めて本心を全部出そうって思ってたのにこの結果。 いや、私涙目涙声で笑って話してたからなぁ、誤魔化しちゃうんだよね。紛らわして。 少し話せてもなんか迷惑かけてるって気付いてすぐ話逸らして無かったことにする。だめだなぁ私

自分が社不すぎて横転笑笑 まじでしっかりした社会人になれるのか不安すぎる ずっと自分だけ変

本当は私も友達とかに愚痴りたいよ。 親は子供を好きなように育てるけど、子供は親を好きなようにチェンジできないんだよ

ここ数年ずっと、上下が激しい 私はこの先やっていけるのだろうか 抱えている問題が多すぎる

また夜更かししちゃったし、、、ダメだ僕。 この世界に適応してないよ。

私家壁薄いから悪口全部聞こえてくるよ 虚言癖とか否定厨だとかそれでも母親なわけ？

優しくしてくれる人もいるけどやっぱ死にたくなっちゃう自分が嫌になる

自分が言いたいことは言うだけ言って、こっちがちょっと意見しようとしたらすぐにキレてくるのまじわかんない 自己主張強すぎてマジ笑うしかない

空気を読めても息は吸えないよ、息が吸えても吐けないよ、空気読んだら息が詰まるよ。 空気読んで、自分の意思が潰れて、新しい空気が吸えなくて、吸えても自分の気持ちを吐き出せない、嫌われちゃうかなって思っちゃう。

死んで幻想郷に行きたい