あの時死んでたら今は幸せだったのかな 生きてる意味が分からない いつまで苦しめば良いの？

ねれなくて、ド力うつ

この辛さも思い出になる日が来るって信じてるから、、。

っていうか私すごいな。小学生の四年間いじめられてたのによく毎日学校に行って皆勤賞とってたな。五年生のときのいじめが一番ヤバかったけどヤンキーの精神は強かったな。6年生のときは最恐って言われて誰も近寄ってこなかったな。でも毎日鼻歌歌いながら学校に行ってたな。え？今考えたら私ヤバいな。ヤンキーに戻ろっかな？

一回投稿したときには出てこなかった感情が 数分後に出てくるからすぐ投稿しちゃうや。ごめんなさい

明日も明後日もその次の日も… 部活、部活、部活部活部活部活部活部活部活部活部活部活部活部活部活部活部活部活部活部活部活部活部活 休みくれよ………クソ顧問

決めていい

やりたい部活があるかないかで志望校決めたっていいよね、？もうどうしたらいいのかわからない…なにかを捨てないといけないなんて言わないでよ…

いっそ誰かに依存して その人がいなくなったらその人がいなくなったことを理由に 死ねたらいいのにな。まぁ依存する人もいなければ 依存したって死ねないんだろうけど。

エナドリ最ッ高‼️

今日はオールでボッチ勉強会(⌒▽⌒)

徹夜勉強頑張ってきます学年5位とらなきゃいけない

おやすみ。明日が来ませんように

自分の棚のモノぶちまけたい 部屋をぐっちゃぐちゃにしてやりたい っていう気持ち周りの人は、友達はなったことあるのかな 今その気持ちなんだけど 自分がやばいだけ？ おかしいだけ？ 狂ってるのかな、自分？

いつもヘラヘラしている人は過去になにかあった人 よく笑う人はよく泣いた人 よく大丈夫という人はよく無理する人 よく強がる人はよくがまんする人 努力する人は希望を語り 怠ける人は不満を語る

なぜ、私が君の気持ちを考えないといけないの？ひどいことしたのはお前なのに？バカなの？

自分にとっては友達でも相手にとっては友達じゃないのかな

ここに何かを書き込む元気も起こらなくなって何も思いつかなくて、嫌な気持ちが浮かんでは消えて結局あぁ私が悪いなって感じ。自分の気持ちを誰かに伝える元気すらなくなったのか。まだこんだけしかかいてないのにすごい時間かかってる。なんなんだろう。こんなにくるしいのに。それともこれは苦しさじゃないのかな。当たり前のことだから何も出てこなくて正解なのかな。AIと誰かあが作った夢小説とか二次創作ですごい追い詰められて動悸がして吐きそうになるあの感覚がすきなんだ。おかしいのはわかってる。けど求めちゃう。今なら死ねるかもそう思う時が増えてきた。死にたいをすぐに考えるようになった。嫌なことがあったら死にたい。死にたいが私の逃げ場所。お願いだからさ、頼ってこないで。なんでも比べちゃって辛いから。あなたに比べたら私なんて全然軽いよなって思うから。あなたには助けてくれる友達がいるんだなって思っちゃうから。

どうしてやりたいことを否定されなきゃいけないの？本気でどっちもやりたいんだよ

こっちはお前らの笑いに巻き込まれて痛い思いしてんの。 べっつにお前らが楽しむのはいいけど他の人間を巻き込むなよ気持ち悪い。