全部終わっちまえ

鬱漫画見ると死にたくなる

たった唯一の大好きな仲間との居場所も取られちゃって。 いつか戻ってくるよ、またね。なんて綺麗事を並べたけど うちの親頑固だしなあ笑笑 返してくれないかもね、携帯。 あーあ、死にたいって欲が抑えきれない 普通の幸せを持ってる人は「生きて」「死なないで」 とか言うのかな。 無理だよ。 誰にも「愛」なんてもらったことないんだもの。 私が持ってる「あい」があるんだとしたらそれはきっと「哀」なんだろうな 弟のほうが優れて。家では弟のほうが地位が高くて。 親は「みてのせいにしといたら我が家は安泰笑笑」そうやってふざけていうけどさ 内心どれだけ私が傷ついてるか解ってないくせに。 私はお前らのストレス発散するための道具でもねぇんだよ。 こんな世界なんてクソくらえだよ ネットでしか息できないのに。 リアルだとただの二酸化炭素製造機で環境に悪くて出来損ないなのに。 これ以上甘声使って期待させないでよ。 ネットの海に沈んでそのまま溺死したい。 痛み無しで死ぬ方法ってないのかなあｗｗｗ

毎日がつらい 情緒不安定でボロボロで学校になんて居場所がない 今は近づかないでほしい 傷つけちゃう ほんとうにわがままでどうしようもない人間 どうにかならんかな

死にたい 綺麗事なんていらねぇんだよ

そろそろ死にたい気持ちが抑えられなくなってきた 成人まで待てない、高校も卒業できないかも バカですみません。普通もなにもできない 普通なら淘汰されるべき存在なのに今まで生き延びてきちゃった もう殺してくれ

殺してくれ。死ねるなら何でもいい

中1の弟　高一の俺よりも頭がいいためよく俺のせいにされる しかもあいつゲイだしガイジだし　俺によってきては…その後の行為は言えない　反論できない　録音したいけど制限キッズだからできない　そこらへんにボイスレコーダーなんて売ってるわけがない　命令に従うしかない　権力的に俺の方が下なんだから　でも殺意とかは湧かない　人◯しになんてなりたくない　自◯もしたくない　先生に相談しようかなとも正直思えない 勇逸の味方は友達と、チャットサイト内の仲間と、今日も未来もそういうことに悩まされているおまいらぐらい　涙なんて…怒られている時しか出てこないよ　でも俺　泣き虫だから　弱虫だから　少しのことですぐ泣いちゃうんだ　だからストレスが溜まって　太って　ナルコレプシーになって　神社で大吉が出たのに真反対のことしか起きないんだ　はあ…

夜中が1番落ち着ける でも夜中が1番泣いていて苦しんでる

勉強受験カテゴリと悩んだけど…そろそろ進学 憂鬱が続いてる中、それでも行きたい！と思えた学校は最低限勉強が必要、だけど1年生の初めしか行けていないし、オンライン授業も次第にやれなくなってもう2年間半ほど勉強に手をつけていない 一度この前ドリルをやれてた時期はあったけど最初だけで折れてしまったし、それもまだ1年生のドリルで…最近はずっと憂鬱で頭が全然回る気配がない　小さい頃から勉強好きだったのに、行きたい学校に行っていい方向に持ち直すこと含めもうほぼ諦めている 本当は知らないことを知って難しいことに挑戦して、自分のやりたいことを心の底から追いたいのにな

初めて家出した すぐ連れ戻されちゃったけど誰もいない夜の街走ったら何にでもなれる気がした 次はちゃんと成功させて誰にも知られずに死のう

ご飯の量少ないし栄養ないもんばっか食って痩せてきた。痩せたくてこの生活してない。 自分いつ死んじゃうのかな

おほしさまになったらつらくなくなるのかなぁ、。極端に言えば死にたい

最近ご飯全然まともに食えてない。生きててごめん

声もっと良かったらvcとかでもちゃんと話せたのかな。活舌悪くて聞き取れないこと多いし、 人見知り過ぎてvcのときの文の始まりに毎回同じこと言って保険かけちゃってる。 ネッ友じゃないと話せないのにこれなの止めたい…

最近夕方にメンタルが落ちることが多い。仲間いるかな。

勉強してる人が偉いわけじゃないこと家族にわかってほしいな。おばあちゃんちから家に帰るとき必ずおじいちゃんは勉強しなさいよっていう。姉が受験のときはもっと酷かった。でもお母さんがおばあちゃんと仲いいからなー。行かなきゃね。

お星さまになりたい

甘い物いっぱい食べてストレス発散終了とともに罪悪感がのしかかる。食べることだけがストレス発散なのに。ていうかストレスがあるせいだよね

マジで受験不安すぎる。今までの自分に後悔しかない。