なんで私バイトの面接受けたんだろう…外ではいい子のふりするから余計しんどい。 わかってても止められないし、どうしようもない 自分も自分の身体も体質も嫌い

お父さん優しくて好きお母さんいつも厳しい､、けどちょっとだけ優しくされたら嬉しいって思ってしまう、、

なんかgedokun検索結果の1番上に出てこなくなった

なんだろう、こう 誰かのせいで何か心配な要素があってそのせいで寝れなくてパフォーマンスに支障が出たら、なんかの罪に問えるんかな

いきたくない 学校も何もかも捨てちゃいたい。なんでこの世に生まれたんだろう。勝手に産まないで欲しかった あたまいたい 誰も愛してくれない どうせ何もできない愚図で無能

ガチでワ…！ワァ…！！ ワ〜…！！！って声出た、 涙が出ちゃった。 (リアクションがちいかわ)

強い地震がある県にいるおばあちゃんたち大丈夫かな…

深夜に目が覚めちゃった、しんどい…

死ぬときは誰かと一緒に死にたい

自分の生きる意味を教えて欲しい

いろんなこと考えていろんなこと妄想しちゃって不安だけが溜まって人と会うのがいつも怖くなってしまった 会うたんびに相手の良いところと自分の欠けている所 悪い所ばかり考えてしまって 比べてしまって勝手に落ち込んでる いっそ考えられないようにできないのかな こんな不真面目な動機でまともに相談なんかできない 帰ってくる言葉も想像できる でもそれができなかったらどうすればいいの？ 親にも相談できなくて 自意識過剰だとか 悪ふざけで言われて今更真面目に相談なんかできない まともになれないならもうまともじゃない　　　　　でも飲んで全部忘れよ

悩みあるだけいいじゃん 私なんて無だよ無

母親と弟の間で板挟み 弟は何が気に入らないことがあるとすぐ無口になって口を聞かずに「どうせ俺なんか…」って言ってくるタイプ 母親はとにかく気に入らなかった事全ての愚痴を自分に吐いてくるタイプ 一体どうしたらいいものか…

勉強面倒っ！なんでこんなに多いの（#^ω^）🖕

いいよね親は、自分の子供を好き勝手支配して、 都合が悪くなったら逃げて、実の母親に自分の子供を育てさせて、 無職で無駄にプライド高いから生活保護も受けないで 子供の児童手当で生活して不倫相手と同居して、 親権ばっか主張して、責任も取らない、 親父も親父で音信不通で、 母と同様都合が悪くなったら逃げる そんな無責任なら避妊しろよバカが。

久々に叩かれた 親ヒステリックなのいやだ 生まれてきてごめんなさい

家の中に父親がいる時に物音がするとそれだけで心臓がバクバクするような背筋が凍る感じがする これがおかしいってのはわかってたけど 最近これがトラウマって名前がつくのかもしれないってことに気づいた 私トラウマ持ってるのかな でもそれって私が弱いだけだよね

どんなに努力しても、どんなに頑張っても全然報われない。 やっぱり自分はダメだな、人として終わってる笑笑 もう虚しいわ

怖い助けて。もう死にたい。

この家の全てが気持ち悪い 早くアパートに帰りたい でも帰りたくない 1人はいや だけどこの家もいや どうしたらいい 私の居場所どこ？ しんどい 死ねたら死にたい