嫉妬と承認欲求を半分くらいにしたいちょっと強すぎる

夏休み中結局最終日まで毎日泣いちゃった。終わってるわ。いい思い出なんて無いよ。

こんな！暗いとこで！パソコン見てりゃ目だって悪くなるよ！！わかってるわい！！うるせえ！！！

悩みがあったら相談してって言うけど身近な人にしたくない相談ばっかりだよ。言ったところで変に気まずくなるし

誰かに相談しても、学校に行かなきゃいけないのは変わらない。不登校になったら学校で陰口言われるんだろうな。怖い。 自分の被害妄想がつらい。

specula、希望って意味らしい。 ならspeculaが欲しい。 痛い？笑

何もかもが怖い

姉との差別がひどすぎて鬱

兄は一日中ずっとゲームしてるのになんでお母さんは私にだけ勉強しろしろ言ってくるの？？？普通に差別でしょ。 あーあお父さんが居たら兄を注意してくれたのにな

配信見れないからアーカイブ残してほしい…… って気持ちと アーカイブ見たら「楽しそうだな」「なんで私だけ？」って嫉妬癖発動しそうだなあ って気持ちが…… まあ多分嫉妬しちゃうからなあ 嫉妬しちゃうのやだなあ　はあ もうすぐ公文かあ　モチベ氏帰ってこないなあ 無理　無理無理無理無理無理 公文なんて消えればいい

人間関係を全部やり直したくて、 同じ小学校の人が誰もいない中学を選んだ。 過去を知ってる人がいなければ、 今度こそ普通に笑えると思った。 今度こそちゃんと友達ができると思った。 今度こそ自分を変えられると思った。 だから、怖かったけど頑張った。 最初は「ここからやり直そう」って思ってた。 でも、結局また人間関係で悩んでる。 なんで？ 場所まで変えたのに。 全部捨てて、最初からやり直そうとしたのに。 昔の自分から逃げたかっただけなのに、 どこに行っても自分自身からは逃げられないんだって思い知らされる。 ほんとにもう疲れた。 ただ普通に友達と笑って、 「学校楽しい」って言える毎日が欲しかっただけなのに。

じ童買いに行きたくない

夏休み明け、まじで意味分からない。 課題＋部活＋人間関係＝休み？

配信見れるかわかんないし多分見れないから配信見れない人の為に アーカイブ残してほしい、という気持ち 子どもはみんな傷付けられるべきではないし何の罪のない存在であり、 親やそれに当てはまる存在に傷付けられるべきではない そう思ってるんだけどやっぱ、自分の親含め感情に任せて自分の子ども 傷付けてしまう親が多い現状って何なんだろうか、と思う 明日の学校嫌すぎて配信見たいけどWi-Fiの制限のせいでみれないかもつらい

勝手な想像なんだけど、神様は多分、この人はこんな取り柄があるから将来こうなるみたいな感じで大体一人一人に未来を与えてるんだろうと思う。 私は違う。 未来は途中で途切れてて、取り柄すら与えられてなくて。神様に見捨てられた失敗作の一つ。

親だからって、 何をされても我慢しなきゃいけないの？ 私だって最初から親が嫌いだったわけじゃない。 本当は褒めてほしかったし、 話を聞いてほしかったし、 何かあったときは一番に味方してほしかった。 でも、いつからか 親の機嫌を気にするのが当たり前になった。 怒らせないように言葉を選んで、 否定されないように黙って、 嫌われないように自分の気持ちを隠して。 「いい子でいれば大丈夫」って思ってた。 でも、どれだけ我慢しても、 どれだけ頑張っても、 認めてもらえない気がして。 それでも周りからは 「親なんだから大切にしなよ」 「育ててもらったんだから感謝しなよ」 って言われる。 違う。 感謝してるかどうかと、 傷ついたことは別なんだよ。 私だって、 好きでこんな気持ちになったわけじゃない。 本当はただ、 安心して家に帰りたかった。 怒られるか心配するんじゃなくて、 「おかえり」って言われるのが嬉しい家がよかった。 親に愛されたかった。 ただそれだけなのに、 どうしてこんなに苦しいんだろ。

親だからって、 何をされても我慢しなきゃいけないの？ 私だって最初から親が嫌いだったわけじゃない。 本当は褒めてほしかったし、 話を聞いてほしかったし、 何かあったときは一番に味方してほしかった。 でも、いつからか 親の機嫌を気にするのが当たり前になった。 怒らせないように言葉を選んで、 否定されないように黙って、 嫌われないように自分の気持ちを隠して。 「いい子でいれば大丈夫」って思ってた。 でも、どれだけ我慢しても、 どれだけ頑張っても、 認めてもらえない気がして。 それでも周りからは 「親なんだから大切にしなよ」 「育ててもらったんだから感謝しなよ」 って言われる。 違う。 感謝してるかどうかと、 傷ついたことは別なんだよ。 私だって、 好きでこんな気持ちになったわけじゃない。 本当はただ、 安心して家に帰りたかった。 怒られるか心配するんじゃなくて、 「おかえり」って言われるのが嬉しい家がよかった。 親に愛されたかった。 ただそれだけなのに、 どうしてこんなに苦しいんだろう。

否定ばっかりされると段々自分が悪いんだなあって思えてくる まあ、本当に悪いのはどっちなんだかね .

でも、adhdでいられたらちょっと楽(不快な人いたらごめん) 私が『できない』理由があるから。 それはそれとして。 辛いな

adhdとか…。 何で自分で自分を苦しめながら生きていかなきゃいけない？