異常者ぶってんのか正常者ぶってんのかわからんくて無理 私はなんなの？？？？

不登校のときイジメてきた子が、泣いたとき固まっちゃう子で、ざいやくかんがあった私のせい？ きちんとごめんなさいって言ってほしかった悪いことってわかってるならやんないほうが良くないか 数年後 心優しい人が受け取る表彰もらってたちなみに私は、持って前からもらってた

嫌なこともいつか終わるよね 信じていいよね

宿題終わらせたら死ねると思ったらがんばれる らいふはっく

めっちゃ腹立つ女の人への気持ち 被害者ぶるのやめてほしい 私がレズって分かってから 頭なでなてするのやめてほしい 色気使うのやめてほしい レズとかいっておいて男の子の 話しかしないのまじなに？ がちでむり。 こっちは本当に悩んでるから 私がレズっていった瞬間 バックハグするのやめて？ ハグするのやめて欲しい 私の肩に頭置くのやめてほしい がちうざい こんなに思ってるのに本人にいえないのつらい

せっかくだいぶ気持ち落ち着いたのに学校から電話あってまた涙止まらなくなった だからほんとに無理なんだって

兄が容姿についていじる 姉がダウン症 お母さんが姉につきっきり お父さん普通に嫌い

まだ、生きていてよかったと思ったことはないけれど、ここを見つけて、好きなものを見つけて、私が熱中できるものを見つけて、なんだか少し心が元気になった気がした。ありがとう。

学校つらい、全部和達の陰口な気がする、怖い、もう行きたくない

1回、私がいなくなったら周りのひとたちの日常がどうやってまわっていくのか確かめてみたい なーんも変わんなかったりして

兄が、容姿について行ってくるあと、私が出かける場所のボランティアしてて私の、友達にうちのクソガキがごめんって言ってお前のほうがクソガキだわーって思った笑

頭痛い

学校終わった。ガチでだるかったわ 今日クラスメイトと喋らなかったの結構楽だった

兄は、大きな声で容姿をディスって来て、お母さんは、私が体調不良なのに心配してくれないそれに、お姉ちゃんは、ダウン症お父さんは、普通に嫌い家で安心出来ない 私より辛い人がいるのに情けない

得意なことを見つけても周りの人は見てくれないし 意見を言っても否定される 趣味を見つけても笑われる 共感はしなくてもいいから話ぐらいちゃんと聞けよ

死んで逃げたい それでもう全ての残酷で息苦しい現実から逃げられる 嫌いで会いたくも関わりたくもないあの本当に人としての道徳心とか優しさとか持ってないクラスメイト達からも離れられるし住む世界ごと別れられる それでいいよもう 叶えたい夢なんてもう見れない 今の目の前にある現実の壁が大きすぎてその先が物理的に見えないんだから もう誰かに会って一度更新されなかった会話と関わりをまた鮮明に復活させたくないんだよ 過去は過去のまんまでとって置きたいんだよ もう誰とも話したくないんだよ 離れてくれよもう 離れたいんだよもう 全部嫌なんだよ

マジでだるかった学校 もう行きたくない

進路の事と放課後等デイサービスに行ってるんだけど先生と余り会話が出来ない事

生きることの何が楽しい？？

鬱とかパニックも絆創膏はって治ればいいのに