逆らったら、殺される。もうそれが日常。 人生は短い。自分のわたっている縄は、人と関わったり、一日を過ぎるたびにどんどん細く、小さくなっていく。下は奈落で落ちたら終わり。必死に生きて。いつか、自ら落ちれるようになるまで、、。

自分より辛い人なんて沢山居るの分かってるのに辛い辛いって弱音を吐いて良いのかなって考えちゃう。 最近、友達が幸せ続きで素直に喜んであげたいのに喜べない。こんな自分が世界で一番嫌いで、醜いんだよ。

学校行きたくない 本当に嫌だ

学校のクラスの中で席近い人で班っていうグループで分けられるんだけど 自分の班自分以外カレカノ持ちで気まずい 彼女いる人と話すのガチ気まずいし恨まれそうで怖い

私って病みアピして心配してもらいたいのかな？笑

対して辛くもないくせに一丁前に辛がって、私って本当に哀れ

学校行きたくない、、

今は、なんとも言えない感情

リアコって辛いね 叶わないってわかってるのになぁ、 ほんと、誰がこんな私を選んでくれるんだよ笑

今日の投稿は最後 明日生きてたなら明日部活をやめてみようそう思って試みるけど結局いつもと変わらなくて塾も行きたくなくて何も食べないまま寝てしまうそんな自分が憎い また明日会おうねお休み

まじで学校クソだった。行かなきゃ良かった。 学校帰りに友人の駅まで行ったらゴミくそ低学年どもになんでここにいるんだよとかプライバシー晒されてまじでムカついた。 親がいないと何もできない赤ちゃんの癖にw こっちは受験生だっているんだぜ？人の事情なーんも知らずに何言ってんだよバカ供が お前らは良いよな！なんの努力もしないで友達が居て!鬱系統の悩みがなくて!毎日幸せそうに生きて!俺はそういう奴が1番嫌いなんだ!

親から殴られたり罵倒されたりの毎日で本当に辛い。警察に通報すればって言う方もいると思うけど言えないんだよ。誰にも相談出来ない。通報したい訳じゃない。けど本当に辛い。生き地獄ってまさにこの事を言うんだって毎日思う。反論したら殴られて、機嫌を取り損ねたら殴られて、自分を出したら殴られて、毎日頑張って生きてるだけで否定されて。「期待出来ない無能な子」って言うレッテルを貼られてる。私は自分を出さずに生きていくしか無いのかもね。でも、親がたまにニコニコで話しかけてくれると全てを許しちゃう。全身痛くて、辛すぎて涙も出なくて。もう全部やめたいな。誰か私を救い出してよ。

明日チャレンジテストだ 本当に嫌だ 5時間テストってどうなってんだ 先週実力テストあったとこなのに 学校頭おかしいよ

キモいわキモい。自分はキモい。 とっくに知ってることでした。

嫌われたくない みんなに好かれていたい

気ぃ使わないでほしい。吐きたくなる。 迷惑かけてごめんなさい。今まで生きてきてごめんなさい。ずっと友達でいたかった。裏切られても、ハブられても、死にたなっても、笑顔でいるから、謝らないで、怒らないで。あなたの言う通りにするカラ、、。

みんな死ぬなよ！！！！ 今日は早くねよ！ 明日嫌だけど死ぬよりかいいんじゃないかな、 みんな気をつけてね。

ウチって親に虐待された結果人に気を使うようになったのかな？ まぁ完璧に気を使うことなんかできなくてボロは出まくってるし壊れちゃってうつ病になっちゃったんだけどね

gedokunのみんな 今日はどんな日だったかな って、この時間になると思う うちはなんとか 反吐が出そうな一日を乗り切ったぜ！v

切り替えするのにもう疲れた。 いえでは、無表情 学校で話作り笑顔 ともだち、せんせいのまえでは、元気なふり 何が楽しいんだろうどんだけ辛いことがあっても作り笑いしてる。 信用してた先生もまえとは、別人みたいになった まえは、機嫌が悪かったのに いまは、ノリノリ 何？