こんな気持ちになるならうつ病とか社会不安障害とか診断されたい

なんか肩とか首がなんというか重いね 肩こりかな とりあえずお風呂入りたいな 昨日入り忘れたし 朝はとても気が重くなるから嫌だね

辛すぎて休んだ もう無理

昼仕事見つからない鬱再発気味 夜やめろと毎日怒られるか、病み連絡 自由に身動き取れず稼ぎも止まり支払い延滞 こんなこと初めてでなにもできない 田舎住みでもキャリア空白4年はでかい もう少しゆっくり探したかった こんなはずじゃなかった

学校、行かなきゃ もう限界です ごめんなさい みんな殺したいです

もう学校に行っても、授業の内容が全然頭に入ってこない。 座ってるだけで精一杯だよ。

学校なんて行きたくない どうして私がこんなに苦しまなきゃいけないの

最近の睡眠時間が3時間しかない。4日連続寝不足。本当に眠い。

きもちわるい、朝来ちゃったよ、 なんでお腹も痛いし気持ち悪いの、、 なんで今日も学校いかなきゃだめなの 縛り付けないでよ、生きててごめんなさい

おはようございます。今日も朝が来てしまったね

信じることが怖い

朝が来ちゃったよ、、。

他人と比べないで、

何もかもストレスで消えてしまいたい

起きてると疲れるから3週間くらい寝させて

気持ちとか態度とかが大事だって 最初に言い出したのは大人なのに どうして私が求めると 怒られないといけないの。

昨日の夜ネッ友と話してたのに眠すぎて途中で寝ちゃったし、今起きたばっかだし あーもう最悪だよ

知ってしまったとか今さら思わないよ。 知りすぎてわからなくなった。 知識はないよ、頭は馬鹿だけど、 考え方とか自分の意思とかそういうの。 『どうでもいいけどどうでもよくない』 を超えて『もうどうでもいい』になった。

なんで他人に納得してもらわないと しんどいって言っても嘘になるんだろう。 正当な理由って何なら正当なの。 他人のさじ加減で私は大丈夫にされる。 どんなに便利で寛容な社会になっても すり抜けてこぼれ落ちてしまえば 後は野垂れ死んでも自己責任。 それは誰のせいでもないけど、 世界は変わらないじゃん。 むしろセーフティーネットの網目が 細かくなればなるほどに、 最底辺におこぼれが落ちてこなくなる。 卑しいよな。わかってるよ。 救われる人は増えるのに、 他人の不幸も幸せも喜ぶ余裕なんてない。 救われる人のことなんて半分他人事。 未来が見えなくて苦しい、それだけ。 それだけの人生。

ふ　ひどく扱われるも羨ましいよ　人としてみてもらえないんだから　暴力って愛なんだよ　暴力すらも躾さえも言葉さえも与えられないそんな価値のない人間だよ　君は私を　よく殴って、くれるよね　正しくないって　正しくしてくれてる　私をまだ治る側だと思ってくれてる　それが　なんとも、ね　嬉しくて　愛されている感じが、するんだよね！！