もう先輩は誰にも渡さない...。仲間を使って私のことをいじめまくるのは許すけど、他の女子と付き合ったりするのはダメ。

宿題ってこんな時までやらないといけないのかな

隣のクラスの友達もハブられてるらしくて共依存になりかけててまずい。 どうせ数日後にはケロッとしてやっぱ大丈夫だった！って言いに来るんだろうなー。 私はどん底に向かって一直線なのに。

はあ、最悪マジ辛い

だれかうちにこういってくだれかうちにこういってくんないかな 「誰にも共感せれへんのが一番辛かったなあ。教室にいんのも我慢してるのもぜんぶわかってた。しんどいのもわかってたよ。おとなには、言いずらいこともあるよねそん時は、無理に言わなくて良いよ、あなたが、我慢する必要ない。無責任なひとは、放っておきなずっといっしょにいる。がまんは、させないから。」

なんとなく寝たくない気分… 朝が来てほしくない。 (寝ても寝なくても 明日は来るけどね)

頭が痛い、立ちくらみがずっと続いてる、倦怠感 こんな症状があったところで休む訳には行かない 明日課題出さなきゃ成績やばいし、その課題文化祭で展示されるから明日は行かなきゃ 行きたくない でも行かないという選択肢はない

胸のおくがきゅうってなる感覚 つらいこともかなしいこともたくさんあって でも笑顔でいなきゃいけないから そうやって仮面がつくりあげられていくんだ

クズなことをされてるのに、先輩の温かくてがっちりとした身体でもう幸せ。。。。 もうなんでもいいや。気持ち良ければ...。その代わり、ちゃんと私の人生には付き合ってよね！

あざ痛い 宿題めんどい

リアルで「胸グゥーなる」wwwこれ、わかる人いるかな。

いまかんがえてた。 教室から出て、一人の時間を過ごしたいなって。 まわりには、誰もいないまま、喋んのもやめて、涙をながして、 うちが少しでも、らくになれるのは、涙を流すくらいだから だれか、泣いて良いよ、がまんするもんじゃないとかうちに言って欲しかった。 先生に勇気ふり縛って相談した時に言って欲しかった、やって欲しかった 気づけなくてごめんね。な言ったて良いそのときは、そばにいるからって

夏休み前にさ、いろいろあって、周りには内緒で自分だけずっと長袖着てても良くなって、それに関して教員は口出さないってことになってさ、なのにさ、昨日無能な体育教師が周りに人がいる中で大きな声で「暑そうだねー。脱がなくていいの？」って言ってきてさ。ほんとに辛かった。でも、こんな思いの人は自分だけ。周りは良い子。自分は悪い子。

僕の一等賞を奪いに来て！ ならぬ 僕のこの感情を教えに来て！ って

お腹すいたー お風呂入りたいー 洋服欲しいー さすがに夏にモコモコの服しかないのはエグイ 熱中症になるか下着1枚かしかないのは拷問過ぎー 外に出したくないのはわかるけどさー 冬になったら次は半袖だけかにゃー？

私はこのまま奴隷として生き続けていくのだろうか……。 一ミリも抵抗できないまま身体は白く汚され、強引に新たな命が私の中に注がれていく……。 もう男性が怖い……。欲望を嗜むことでしか生きがいを得られない悲しい生き物……。

少し前までは 夜は病むみたいな 感じだったけど最近は 朝は病むみたいな感じに なってきたかも。 1日の始まりに絶望する的な？ 逆に夜は1日の終わりに 安心するようになった。

虐められてるわけでもないのに。なんでだろう。心が締め付けられる感じがする。

無性に吐き気がする。人の気配を感じるだけでイライラ。

中学になってテストの点数どんどん悪くなった