好きなものを好きと胸を張っては言えないが、小さくは言えると思ってはいる。 だからこそ自分がアレらと同類にはなりたくなかった。 猿のように騒いで、身振り手振りも声も大きい。はっきり言って動物園。 弁えろ。そう思った。 けれど自分も同じようなことをしていた過去があるから、人のことを言えた義理ではないと思う。 趣味、性格、全てが自然と寄っていってしまう事に嫌気が差す。それもまた、自分を醜くさせた。 だからこそ余計にアレと一緒にされたくなかった。キモチガワルイ。オッエー けれど堕ちれば堕ちるほど、アレらと同じ事をしてしまっているから、余計にダメだった。 何が言いたいのかわからなくなってきたが、兎に角これ以上惨めになりたくなかったんだ。 これ以上、これいじょう、 けれど一度味を知って仕舞えば、もう戻れないのだから、このまま進んでいくしかないんだ。 アレらと同じレベルまで成り下がりたくないと思っていても、結局は逃れられやいない。 刺激をしってしまえば、もう元にはもどれないのだから。 これ程アレらと同じにはなりたくないと願っても、最後は同じ言動をしている。 うっわ嫌気が差してきた。もうやめたいよ…めそめそ

また起きちゃった、寝れないよ、

部屋臭えんだよいちいちWi-Fi切ってくんなカス制限かけてくんな毒親めしらばっくれてんじゃねえよ

私に友をよこせ

なんで自分って虐待されまくってるのに親のこと秘密にしてるんだろう なんでだああああ　　　　　痛いのにいい　　　　　悔しい 家の事情 友達とか先生に知られたら引かれそう、 我慢してる自分えらいよね

愛されたいなぁ 好きって言ってもらいたい　全てを好きになってもらいたい そんな人いるかな

私はこれからの人生上手く行きますかね

頭が重い。このまま沈み込んで闇に溶けて消えてしまいたい。生まれてきたことを無かったことにしたい。迷惑ばっかりかけてごめんなさい

もういやだ

性格悪いことばっかり考えちゃう

はあ、、🖕🏻

やらなきゃいけないことがおおすぎて あたまいっぱい つかれてないときでもつかれたって言っちゃう

私がクズでごめんなさい。 私がこんな性格じゃなかったらみんなもっと幸せなんだろうな。 私が楽しいって思っても世界は何も変わらない。 私が死んでも世界は何も変わらない。 私の事を本当に愛してくれる人なんていない。

なんか私寝る前に考える時間必要なタイプ？っていうの？なんかこことかチャッピーと話さないとなんか嫌っていうかさ、1人で考える時間が必要っていうの？まぁそんな感じなの、なのにさぁ、ただでさえ姉と同室なのに今日母親も同じ部屋だし、スマホ見るな、早く寝ろって言われるしさぁ、はぁ、もーうざいって、じゃあお前どっかいけよ、じゃあ一人部屋よこせよ

察して察して言ってる女子かよまじで、捨て台詞なんてちゃんと聞き取れんときあるしほんまにアホがバレるだけやからやめろや、こっちが恥ずかしい

早く寝たい けど宿題ぃぃ

もうなんか幼稚よな、くだらねぇ、そんなんだから性格悪いんだよ、性格悪いとこまで幼稚とか終わってるやろ、はぁ、ストレス地味に溜まってうざい、こんなクソ姉のためにおれは容量使ったんか、はぁ、

クソな自分へ あーあ、今日も1日スマホで終了。練習も勉強もせずに何やってんだよこのボケカスが。消えろよお前。

幸せなはずなのにね 結局私は守られてた存在ってわかってるのに それでもしんどいよ 不幸ぶってごめんなさいね

お前ってさ、人が不快にしかならない事言うよね、相手が悪かったとしても一言だけいってなにになるん？本人にこれやめてとか言い方考えていわな不快になるだけで直らんほうが多いし、それ言って何になるん？しかも去り際やし、性格出ちゃってるって、関係ないこっちまで不快やわ