8回目の失恋。しかも毎回相手が違うからそろそろ感覚が狂ったって感じがする。 なんも感じないし全然悲しくないし、なんなら楽しいまである。どうしよう。

俺の女友達について そのコは「あたし」って言ってる 最近そのコの父さんは ふざけてるらしいけど 「あたしじゃなくてわ・た・し。お前は女の子だろ？」 っていうん。 俺もその子と同じ気持ち。 なんで男は 俺　僕 2つあってどっちでもおかしくないのに 女は 私じゃないと駄目なん？ 俺は俺っていうし、 その子はあたしっていう。 友達は僕っていうし、 その子の友達は●●って名前でいう。 それで良くないか？ その子の父さん、こういったらしい。 「わたしじゃない一人称で自分を呼ぶなら今日からお前の一人称「わっち」なｗｗ」 は？ ふざけんのも程々にしろよクソが。 そんなの人のお父さんに言えるわけもなく。 俺は励ますことしか できないんだよ。

さみしい 泣きたい 泣きすぎて涙もう全然でないや

もうとにかくつらい

男が男の子と恋愛して何が悪いの？ お前らに迷惑かけるわけでもないのに。 「なんで普通に恋愛できないの？」 ごめんね普通に恋愛できなくて

辛い人たち全員一斉に死んだらさすがに世間も焦るんじゃないかなとか思ったりする

なんか今までが上手く行きすぎてただけかも その皺寄せが今来てる感じで辛い

結局ずっと自分のことしか考えてなかった。 自分が寂しいから構ってほしくて、自分が不安だから安心させてほしくて、自分が苦しいから分かってほしくて。 相手がどう思うかなんて後回し。 自分の感情だけ押しつけて、受け止めてもらえるのが当たり前だと思ってた。 今になって考えれば考えるほど、自己中すぎる。 「自分はこんなに苦しんでる」みたいな顔してたけど、苦しめてたのは自分じゃん。 なにをしてんの私

なにもわかんないよ

なんもねぇなんもねぇよ…

自分で言ったことすら守れないんなら、最初から何も言わなきゃよかった。 口だけの自分一番嫌い。 あのときの言葉も、約束も、今の自分には全部重すぎる。 「大丈夫」も「絶対」も「離れない」も、全部自分で言ったくせに。 結局ひとつも最後まで責任持てなかった。 期待させるだけさせて、裏切って、傷つけて。 それでも自分だけ苦しいとか思ってるの、都合よすぎる。 何を言ってももう信用されないし、普通に自分自身が自分の言葉を信用できない。

家族にも友達にも生活にも全然困ってないけど、それこそ教科書にあるお手本みたいな生活で、それが苦しい。

夏休み中 ここにきてて でも みんな 「夏休み終わるな」 それはわかるよ でも俺 家にいるのが辛くて 早く学校に行きたくて 早く認めてもらいたくて 少しでも家、せめて家族といる時間を短くしたい おかしいよな 俺って ほんと。

親クソ

死んではないけど 別に生きたいわけでもない

やっぱ俺って 承認欲求の塊。 自己満足できればなんでもいい。 人のことなんていつも考えてなくて 無意識に傷つけてる でもその代わり 自己満足できないと なんでもする 人を脅しても はあ もう自分がいやだ いっそのこと 喘息さ 戻ってきてくれないかな 死なない程度で 辛くない程度で でも入院したり みんなから至れり尽くせりされて 学校の人からも心配されて あ、また承認欲求だ もう自分が嫌い 好きになるなんて出来ない 楽しみは サッカーと 友達と話してる時だけ？

好きなのにそっけなくする。 好きなのに傷つける。 好きなのに暴言吐く。 本当は一番大切なのに、一番遠ざけることしかできない。 嫌いだからじゃない。 むしろ好きすぎて、捨てられるのが怖いだけ。 「好き」って言えばいいだけなのに、 どうして私はいつも逆のことしちゃうんだろう。

なんでだよ なんで父さんが なんでてめぇが部屋ほしいからって 俺がちょい汚してるからって 部屋渡さねぇと 奪われねぇといけねぇんだよ は？ お前の都合だけで生きてないって　 言い始めたのはてめぇだろ こっちだって てめぇが部屋ほしいからって 変な都合で 大事な出来たばっかの部屋 渡したくねぇよ ここは俺の部屋 俺はてめぇの都合で生きてないから

早く明日になって、学校に行って席替えしたい！！！！（だって一番後ろの端っこだから） だって今の席は給食中、苦手な担任からめっちゃ見られて、食べるのに時間が掛かったし、みんなに見られるから…… だから早く明日になって！！こういう土日とか、学校がない日は、毎日時間が経つのことが遅く感じる！ 自分10:30に起きて、まだ起きて3時間しか経ってないんだよ！！まぁ家は静かでいいけど、、

偽善者ばっか キッモ