嬉しいよ？ 小さい頃はずっと辛くて。 喘息に、薬の副作用に、アトピーに、アレルギーに… それで虐められたことだってある。 そりゃ、薬飲まなくても発作が軽くなったくらい治ってるんだから 嬉しいに決まってる。 でも、大きくなるに連れ、思い始めてる。 『喘息が治ってなくて、いじめだけなくなれば、 俺って周りに心配されて満足できるんじゃないか？』 思うけど。 思うけど！！ そんなん一時的に自己満足してるだけ。 周りはみんな、俺じゃなくて 俺の病気を心配してる。 決して俺を認めてるわけじゃない。 そんなん俺が一番分かってる。 分かってるけど。 分かってても、 望んでしまうから。 そんな世界があるなら行きたい、そう思ってしまうから だから俺は 自分を好きになれないのかな それすら分かんない もうなんにも分かんないよ…、ｗ

もうやだな、ｗ 騒がしいのが嫌い。 一人で静かにいたい。 なんでかっていうと、 俺が一番じゃないと気がすまなくて、 誰かといると絶対 「そうなんだ。」 じゃなくて 「俺はね！」 って自分の話にしちゃう。 やっぱり承認欲求の塊だ。 自分を認めてほしい。 みんながすごいねって言ってくれるのは 俺がうまいと思えなくて悩んでる ピアノに歌に 絵に生物学 は？

人間って勝手だ。 全部自分の思い通りにしようと人を操る癖に、都合悪い時はすぐ綺麗事。 そんなに簡単な世界があるわけない。

なんのために生まれてきたんだろう。 誰かに愛されるため？ 誰かを愛するため？ それとも、ただ毎日を繰り返すため？ 周りは当たり前みたいに前に進んでいくのに、 私はずっと同じ場所で立ち止まったまま。 笑って、合わせて、平気なふりして、 気づいたら自分が何をしたいのかもわからない。

8回目の失恋。しかも毎回相手が違うからそろそろ感覚が狂ったって感じがする。 なんも感じないし全然悲しくないし、なんなら楽しいまである。どうしよう。

俺の女友達について そのコは「あたし」って言ってる 最近そのコの父さんは ふざけてるらしいけど 「あたしじゃなくてわ・た・し。お前は女の子だろ？」 っていうん。 俺もその子と同じ気持ち。 なんで男は 俺　僕 2つあってどっちでもおかしくないのに 女は 私じゃないと駄目なん？ 俺は俺っていうし、 その子はあたしっていう。 友達は僕っていうし、 その子の友達は●●って名前でいう。 それで良くないか？ その子の父さん、こういったらしい。 「わたしじゃない一人称で自分を呼ぶなら今日からお前の一人称「わっち」なｗｗ」 は？ ふざけんのも程々にしろよクソが。 そんなの人のお父さんに言えるわけもなく。 俺は励ますことしか できないんだよ。

さみしい 泣きたい 泣きすぎて涙もう全然でないや

もうとにかくつらい

男が男の子と恋愛して何が悪いの？ お前らに迷惑かけるわけでもないのに。 「なんで普通に恋愛できないの？」 ごめんね普通に恋愛できなくて

辛い人たち全員一斉に死んだらさすがに世間も焦るんじゃないかなとか思ったりする

なんか今までが上手く行きすぎてただけかも その皺寄せが今来てる感じで辛い

結局ずっと自分のことしか考えてなかった。 自分が寂しいから構ってほしくて、自分が不安だから安心させてほしくて、自分が苦しいから分かってほしくて。 相手がどう思うかなんて後回し。 自分の感情だけ押しつけて、受け止めてもらえるのが当たり前だと思ってた。 今になって考えれば考えるほど、自己中すぎる。 「自分はこんなに苦しんでる」みたいな顔してたけど、苦しめてたのは自分じゃん。 なにをしてんの私

なにもわかんないよ

なんもねぇなんもねぇよ…

自分で言ったことすら守れないんなら、最初から何も言わなきゃよかった。 口だけの自分一番嫌い。 あのときの言葉も、約束も、今の自分には全部重すぎる。 「大丈夫」も「絶対」も「離れない」も、全部自分で言ったくせに。 結局ひとつも最後まで責任持てなかった。 期待させるだけさせて、裏切って、傷つけて。 それでも自分だけ苦しいとか思ってるの、都合よすぎる。 何を言ってももう信用されないし、普通に自分自身が自分の言葉を信用できない。

家族にも友達にも生活にも全然困ってないけど、それこそ教科書にあるお手本みたいな生活で、それが苦しい。

夏休み中 ここにきてて でも みんな 「夏休み終わるな」 それはわかるよ でも俺 家にいるのが辛くて 早く学校に行きたくて 早く認めてもらいたくて 少しでも家、せめて家族といる時間を短くしたい おかしいよな 俺って ほんと。

親クソ

死んではないけど 別に生きたいわけでもない

やっぱ俺って 承認欲求の塊。 自己満足できればなんでもいい。 人のことなんていつも考えてなくて 無意識に傷つけてる でもその代わり 自己満足できないと なんでもする 人を脅しても はあ もう自分がいやだ いっそのこと 喘息さ 戻ってきてくれないかな 死なない程度で 辛くない程度で でも入院したり みんなから至れり尽くせりされて 学校の人からも心配されて あ、また承認欲求だ もう自分が嫌い 好きになるなんて出来ない 楽しみは サッカーと 友達と話してる時だけ？