世帯年収５００万以下資産１千万以下の夫婦はガキ作るな 毒親育ちでも努力次第でなんとかなるってお前幼少期から殴られ夜中まで長時間説教されて脳が萎縮して友達も親のお眼鏡にあわないやつは「うちの娘に近づけさせないで」って相手の親に電話するしゲームも漫画も禁止だから孤立 友達から受け取る情報もなければ塾も通わせてくれない、なのに自分らは勉強教えられない ほんとクソみたいな子供時代過ごしたわ 大学は400万＋膨れ上がる仕様の借金してまで強制的に通わされた 今更結婚はまだ？自分の子供はかわいいよ？とかお前どの口がいうてんの？ 自分の子供は可愛いから、殴って叩いて夜通し長時間正座説教させて蹴り上げて綺麗なお洋服は買わず化粧もさせず自分だけ綺麗な服着て挙句こっちの制服壊してってするんやね お前のせいで私も子供できたら同じことしそうだから生まないよ こいつしんでも泣かん自信ある はよしね

また始まった 定期的に繰り返される母と父の言い合い。 言い合いっていうとまたちがうのかな、 もうなんなんだろこれ。 ずーーっと大声でさー 威圧するような態度で父は母に切れ始めるし さっきまで普通だったのになー お金のことで争って。 なんだよ。やろうか？やっちゃおうか？とかいってさ。なんなんだよなんなんだよなんだよ。 収入とかさ。お金に困ってるような家じゃないじゃん。わざわざそんなに自分の方が稼いでるのになんでそんな余裕ないんだよ。屁理屈だろ。認めないけど。もううるさい。ききたくない。ストレスだわ〜ほんと。 父親はそうやってどうせ母がまたお金のこと話そうとしたらキレるんだろうなってなって、母が、話さなくなるのを望んでるの？？？？普通はとかお金で主導権握ろうとする感じとか。やだなーこんな大人になりたくないな。でも親がこんなだと気づかないうちに子供もこうなるっていうもんね。じいじもやばいやつだったから父もやばいんだから、わたしもなっちゃうよなぁ。だから友人関係も恋愛もなにもかも一歩引くようになって。わたしもいつかこんな父と同じになっちゃうんだと思うと悲しいしムカつくし怖いし。親ってなんなんだろ。

学校で、周りの人と相談してとか、隣の人と話してって言われるのあるじゃん。あれ嫌い。隣に人いないし。周りの人からは無視されるだけ。自分はただただ一人でいたいのに。

もう何もしたくない風呂にも入りたくない風呂キャンしたいでもコンタクト外さないと死ぬしメイク落とさないと肌終わるし髪もギシギシなるし入んなきゃやばいでももう動けない疲れたこのままくたばりたい

まじで身の丈似合わないのつらい頑張りたくない人と合わせるのむり

あと、70年ぐらい走り続けないとだめなのか。いったんコースから外れて、ゆっくりしたい。

ようやく家帰ってきたもう疲れた何もしたくない疲れた疲れた疲れた疲れた

ねぇ、誰か。誰か、私を見て。

お願いだから、休憩させて。 人生というマラソンから、ほんの1、2分だけでもいいから。 だから、だから、お願い。 楽になりたい。 お願い、休憩させて。

結局自分はだれかにみてほしいんだよ ただ承認欲求が強いだけ こんな自分が大嫌い かまってほしんだよねきっと わかっちゃうとつらいね 明日から黙って生きよ

即効性はサイレンが怖いです。 過去のトラウマの影響でしょうか。 聞くと体が強ばるのです。 辛いです。

私は塾に通っているけど、その中に〇〇コースというとてもスパルタなコースがあり、そこを私は受講しているのですが、私の本当の志望校はｓ中学校なんです。親にｓコースに移りたいと言っても今まで私がサボってきた（少し自覚はある）から、という理由で、スパルタなコースから外すとまたサボるのではという偏見を持たれて、ｓコースに移れないです。 悲しい

すべてを投げ出したい ほんとに、すべてを否定せずに受け止めてくれるひとがいたらいいのに 少なくとも学校にはいないね 表面上だけ話しておわり 結局そんなもんだよ

もーいや。親ガチャ外れの中の外れだ。

褒められたい。前褒められたのっていつだろ。もうわかんないや。

ありえない。ついさっき数学の宿題やってるところ親が見てきて、それで、「あんた計算遅いなぁ笑」とか「こっちが計算終わって20秒ぐらい経ってからやっと終わるんだから」「こんなんだから、テストの点数悪いんだよwww」とか言ってきた。今も、「ほんっとに役に立たないわ笑」とか言ってるし。自分なりに頑張ってるよ？テストも87点だったよ？頑張ったよ？頑張って勉強したらそんなに怒らないとか言ってるのそっちなのに、計算がちょっと遅いからってこれ。ありえない。そりゃ、大人の方が計算速いのは当たり前だろ。こっちはまだ勉強してすぐなんだよ？ありえない。死ね。

何やっても無力感に邪魔される

数少ない友達を見放した。 虚言癖か知んないけど頑なに嘘を突き通そうとするし、遊ぶ約束してもあとから「めんどくさい子に絡まれたごめん」って言って断ってきたりするし、本当に無理。早く卒業して縁切りたい。

今日の部活でさ また肩外れそうになったんだよね やから肩痛い 回したりしたらもう激痛 まわさんくても動かすだけで痛いくらい 私今体育マット運動なんよね このこと母親に言ったらさ それでサボったら終わりやで？ あんた下手クソやねんからはよ練習しいや みたいなこと言ってきた は？ いやいや私肩ヤバいんですけど 私がマット運動できないのは自分でもわかってるよ けどさ それでマット運動やって肩もっと痛めて 部活出来なくなるのはぜっっったいに嫌だ 私さ 部活好きなんだよ？ バレーが楽しいんだよ もっと上手くなりたいんだよ なのにそれが 母親と体育っていう自分が大大大大嫌いなもののせいで 出来なくなったらもう私耐えられんよ なんでこうなっちゃうのかな やっぱり私が悪いんだろうね 私が悪い子だから 神様がお仕置きしてるんだろうね あーもう嫌だーー なんでこんな最悪な環境にうまれてきちゃったんだろう もう無理 もう何もしたくない 何も考えたくない つらいよ 長文失礼いたしました。

あの子みたいに認められたい。 あの子みたいに褒められたい。 認めてもらうためだけに頑張るけど 結局報われないんだろうな。