友達うざすぎる きもい行動とにかくきもい仕草とか。生理的に無理。1人が無理すぎて情けなく周りにごますってまで一緒にいようとしてるとことか、うちのことはばかにしてきて、お気にの人はキモい口調でかわい〜ていうとことか。きも。他にもクソほどある。うちもうついていけんわ。きもいよ。我慢の限界。表情も嫌い。何その顔。てか部活こいよ。迷惑なんだよ。係割り振られてんのに来ないって何。クソ迷惑だからさっさと辞めろ。

「知らない」んじゃなくて、知ろうとしてないだけじゃない？知らないことは悪くない。 でも、知らないままでいることを選んだなら、それはもう「仕方なかった」では済まないと思う。 知る方法なんていくらでもあったでしょ。 聞くこともできたし、調べることもできたし、誰かに確認することだってできた。 それをしなかったのは、知らなかったからじゃなくて、知る必要がないと思ってたからじゃない？ 自分に都合のいい情報にはすぐ飛びつくのに、都合の悪いことになると急に「知らない」「聞いてない」。 それって本当に知らないんじゃなくて、知らないことにしてるだけだよね。 向き合わなかったことまで、「知らなかった」という一言でなかったことにしないでほしい。 知らないなら知ればいい。間違えたなら認めればいい。わからないなら聞けばいい。 それすらしなかったのに、「自分は何も知らなかった」って立場だけ取るのは、正直ずるいと思う。 知識がなかったことを責めてるんじゃない。知ろうとする努力すらしなかったことを言ってる。 そして一番腹が立つのは、その「知ろうとしなかった」という選択を、 まるで自分には何の責任もなかったみたいに扱うこと。 知らなかったんじゃない。知ろうとしなかったんだよ。そんなこともわからないなんて子供だね。 あーうざ

気の持ちようって言うけど、そんなんじゃどうにもできないくらいの事になった時、今まで見てきたことが全部嘘の偶像だって気づくのが怖いんだよ。

つかれた 気持ち整理して準備してたはずなのに急に現実って感じが辛い ここからまた直せる気がしない 課題も終わってないし もうずっと寝てたい てかさっさと冬来い 気温下がるとこまで下がれ そんでしね

今日お母さんが1人でめっちゃ泣いてた　親は嫌いだけど心配　私なにかしたかな

また始まった 定期的に繰り返される母と父の言い合い。 言い合いっていうとまたちがうのかな、 もうなんなんだろこれ。 ずーーっと大声でさー 威圧するような態度で父は母に切れ始めるし さっきまで普通だったのになー お金のことで争って。 なんだよ。やろうか？やっちゃおうか？とかいってさ。なんなんだよなんなんだよなんだよ。 収入とかさ。お金に困ってるような家じゃないじゃん。わざわざそんなに自分の方が稼いでるのになんでそんな余裕ないんだよ。屁理屈だろ。認めないけど。もううるさい。ききたくない。ストレスだわ〜ほんと。 父親はそうやってどうせ母がまたお金のこと話そうとしたらキレるんだろうなってなって、母が、話さなくなるのを望んでるの？？？？普通はとかお金で主導権握ろうとする感じとか。やだなーこんな大人になりたくないな。でも親がこんなだと気づかないうちに子供もこうなるっていうもんね。じいじもやばいやつだったから父もやばいんだから、わたしもなっちゃうよなぁ。だから友人関係も恋愛もなにもかも一歩引くようになって。わたしもいつかこんな父と同じになっちゃうんだと思うと悲しいしムカつくし怖いし。親ってなんなんだろ。

もう何もしたくない風呂にも入りたくない風呂キャンしたいでもコンタクト外さないと死ぬしメイク落とさないと肌終わるし髪もギシギシなるし入んなきゃやばいでももう動けない疲れたこのままくたばりたい

まじで身の丈似合わないのつらい頑張りたくない人と合わせるのむり

ようやく家帰ってきたもう疲れた何もしたくない疲れた疲れた疲れた疲れた

結局自分はだれかにみてほしいんだよ ただ承認欲求が強いだけ こんな自分が大嫌い かまってほしんだよねきっと わかっちゃうとつらいね 明日から黙って生きよ

即効性はサイレンが怖いです。 過去のトラウマの影響でしょうか。 聞くと体が強ばるのです。 辛いです。

すべてを投げ出したい ほんとに、すべてを否定せずに受け止めてくれるひとがいたらいいのに 少なくとも学校にはいないね 表面上だけ話しておわり 結局そんなもんだよ

何やっても無力感に邪魔される

数少ない友達を見放した。 虚言癖か知んないけど頑なに嘘を突き通そうとするし、遊ぶ約束してもあとから「めんどくさい子に絡まれたごめん」って言って断ってきたりするし、本当に無理。早く卒業して縁切りたい。

今日の部活でさ また肩外れそうになったんだよね やから肩痛い 回したりしたらもう激痛 まわさんくても動かすだけで痛いくらい 私今体育マット運動なんよね このこと母親に言ったらさ それでサボったら終わりやで？ あんた下手クソやねんからはよ練習しいや みたいなこと言ってきた は？ いやいや私肩ヤバいんですけど 私がマット運動できないのは自分でもわかってるよ けどさ それでマット運動やって肩もっと痛めて 部活出来なくなるのはぜっっったいに嫌だ 私さ 部活好きなんだよ？ バレーが楽しいんだよ もっと上手くなりたいんだよ なのにそれが 母親と体育っていう自分が大大大大嫌いなもののせいで 出来なくなったらもう私耐えられんよ なんでこうなっちゃうのかな やっぱり私が悪いんだろうね 私が悪い子だから 神様がお仕置きしてるんだろうね あーもう嫌だーー なんでこんな最悪な環境にうまれてきちゃったんだろう もう無理 もう何もしたくない 何も考えたくない つらいよ 長文失礼いたしました。

あの子みたいに認められたい。 あの子みたいに褒められたい。 認めてもらうためだけに頑張るけど 結局報われないんだろうな。

自分には無関心で他には怒鳴り散らす親と電子機器依存症の兄弟。 居場所はどこにあるのかな。

なんで私受験生なのに落ちるとか親に言われなきゃいけないの。そのせいで最近弟まで言ってくる。スマホも15分しか使えない。なんで弟はなんでも使えてパソコンも自由でテレビも自由でスマホも3時間使えんだよ。こっちはスマホもテレビも何もかも禁止なんだよ。せめて受験ぐらい応援するのが最後の親としての責任だろうが。

毎日頑張ってるのに報われない 嫌いな学校通ってるんだから少しくらい好きな事させてよ…

この家族と同じ家に住む自分がきしょくなってきた。 頼むから消してくれ。