姉⋯今年受験生で高校入試で推薦狙ってる 私⋯中高一貫校で中学生 姉 今日友達と勉強してくる！ 親 いってらっしゃい！ 〜数分前〜 私 勉強するのすごいね！一日八時間なんてできないよ！ 姉 何いってんの？これから友達と遊びに行くんだよ 私 それ今まで何回あったの？何回も私言わないでって言われて対価を払うって言ってんのに払ってくれないじゃん 姉 うるせーよ、なんで私があんたの言いなりにならないといけないの？まじで死ねよ これってわたしがわるいの？

いっそのこと風邪でもひいて全部休みたいのに体だけ無駄に元気だから今のところ高校皆勤で何事？？心は病んでるのに体は馬鹿みたいに健康なの腹立つ。本当に馬鹿だから風邪ひかないの？休ませろよ

まーた模試で数学だけ悪い点数。努力したはずなんだけどな。中途半端な努力だったのかも また親に怒られて反省してない、くやしがってないって言われちゃった。 塾に帰ってるときずっと絶望してたこと知らないよね 叱られてトイレで泣いたことしらないよね。 今復習しながら机の前で泣いてることも知らないよね。 疲れた

やらなくちゃいけないことがいっぱいでパンクしそう。涙出そう

いつか絶対大きな失敗するとか言って好きなもの自分のお金で買いたいって言っても買わせてくれないけどさ その大きな失敗しないと何も学べないんですけど 買ってくれるわけでもないなら一回くらい失敗する機会くれたりしないかね

悩みは人それぞれだから比べなくていいって言うけどさ やっぱ自分より明らかに大変で、苦労しても報われなかったり その人の力ではどうしようもない環境に置かれている人をみると 応援する気持ちとともに自分がみじめになる なんで自分はちゃんと産まれてきて、親もクラスメイトも友達もわるくないのに 自分のせいなのになんでこんなに苦しんでるんだ？と思う こんなゴミクズ人間でごめんなさい 親は毒親の要素はあんまないしわたしのためにお金も時間も労力も割いてくれてるし多分愛してくれてるのに 時々だけど憎んだり、なんども約束と期待を裏切って、悪いのは私ですごめんなさい こんなこと考えちゃって、親にもクラスメイトにも友達にもほかに苦しんでる人たちにも失礼だよねごめんなさい

急に憂鬱 さっきまでやる気あったのに 行きたくない でも行かないといけない やりたくない こわい 不安 だけど行く できる 行ったら意外と大したことない いつもそう わかってる 怖いけど逃げたくない 行こう 不安だけど行こう 行くだけ すぐ終わる

「生まれたくなかった」「しにたい」って言うと、「そんなこと言わせてしまってごめんなさい！」って言ってくれるだけでいいのに。 何も言わず抱きしめてくれるだけでいいのに。 低学歴無能ゴミ見栄っ張り料理ヘタのくせにプライドだけは一丁前だから 「じゃあ死ね！親に迷惑かけずに死ね！」「私もお前を産んだことを後悔してるよ！」「お姉ちゃんがさみしいからってお前を産んだだけだから！でも一人で十分だったよ！」 って言うんだよね、うちの親。それも殴りながら。 お姉ちゃんはいい子を気取ってたけど大学生の時についに爆発して漫画ゲームお菓子中毒になってた。 大人になった今でも家事は私だより。 お前の子育て失敗だね。

まじでXとかだとめっちゃ流れてくるんだけど自虐に他人を巻き込むのやめてほしい。でっかい主語使ってこっちまで巻き込んで自己肯定感下げてくんじゃないよ。ルッキズムで悩んでる人が同じく悩んでる人のこと刺しにくるの意味わからないよ。お前だけだからねやめてね。でっかい主語使わないでね。傷つくよ。

幼少期から自分や他人を客観視できて、数学や英語も才能あって、担任のセンセイからも「お母さん、彼女には才能があります。投資すべきですよ」って熱く説得してくれたのに、親は「うちにはそんな余裕ない！」の一点張りでもう何もかも崩れたよねー なんのために生まれてきたのかなぁ

あれだけ自分を生んだ親のことを恨んでおいて、違うクラスの異性を好きになるなんてバカみたい...。 もしも私に彼氏ができて長い付き合いになったらどうせ私の両親みたいなだるそうな関係になるのは分かってるのに。。。。

自分が怒られたりしてるわけじゃないのに、泣いちゃったり、涙目になったりするのなんでだろーな 本音言えないのはなんでだろーな 虐待、いじめされてないのに死んでしまいたいと思うのはなんでだろーな つらいなー笑

家に帰ったらお腹痛くなるし。迎え来てくれないから元カレに頼んだら元カレなんかに頼んなとかゆってきてじゃあ誰に頼ればいいん

生きるためにお金を稼ぐのっておかしくない？普通にみんなで協力して暮らしていくほうが良くない？勉強が必要だとか将来使うことあるのかなって。働かなければ毎日自由なことできるし、毎日楽しいのに。生きるためにお金が必要なこと自体偉い人が勝手に決めたことだと思う。

気分が不安定で生きることが難しい 勉強できるか、起き上がれるか、学校に行けるか 話せるか、笑えるか、お風呂に入れるか 気分で左右されて予定が狂う 思考も変わるから、自分がよくわからない ころころ変わる自分が嫌いになる

先日、心が安心する本みたいなん買ってくれた。 朝毎日学校にいってる君えらい！➡️不登校 毎晩明日の準備をしてるのすごい！➡️毎朝なにか忘れる なんで自分は当てはまらんの？

被害妄想が鬼のように強いからクラスメイト全員に対して今俺のこと笑ったか⁉️といい気持ちで生きてる 病気だろこれ

親はなんでこっちにだけ冷たくて妹たちには甘いわけ？家の手伝いもバイトしたお金も入れてるじゃん。

ここ親ガチャ成功者いるの？めっちゃ羨ましい、話聞くだけでもワクワする 自分の中ではおとぎ話、ファンタジーの世界でしか有り得ないから 親に殴られたり蹴られたり棒で叩かれたことないとか 親から逃げようと家のなかで必死に逃げ回ったことないとか 困ったときは何も言わず抱きしめてくれるとか 料理や資金援助に手間暇かけてくれるとか 好きなものは買ってくれるとか お洋服選びや化粧、お料理も一緒に見守って楽しんでくれるとか

こんなに誰かを好きになったのははじめてだったけどこんなに苦しくなるものだって知らなかった 相手の一挙手一投足に一喜一憂して気持ちかき乱されて馬鹿みたい 誰のことも好きになれないような情のない人間の方が生きやすそう