ちゃんとしたかっただけなのに、どうしていつもこうなるの。

何もしてないつもりなのに、気づいたら全部壊してる。もう自分が大嫌い。

わたしにだってメイクさせてよ ヘアアイロン使って前髪まっすぐにして 長い髪の毛くるくるに巻かせてよ ケープで固めさせてよ 可愛い服買わせてよ なりたい自分にならせてよ .. !!

恋愛なのか憧れなのかわかんないけどほんとに大好き あんまり相談できないからだれかと話したいけどそういうの話せる人いないのつら

別に不登校になっても良くない？？ 自分の意思があるのはいいことだよね！！ 無理して学校行くより自分の意思があるほうが輝いて見える気がする✨(？) そりゃあ学校に行ったほうが給料がいい仕事につけるかもしれない。 学校に行ったほうが働いても上手くいくかもしれない。だって学校は仕事するための練習だから。 でも学校に行ったら必ず幸せになるとは限らない。 学校行ってもブラック企業で社畜になる可能性だってある。 こう思うと学校に行ったほうがいいか行かないほうが良いかなんて正解はないのか、もしくは1つじゃないのかもしれないね。

学校行かずにずっと部屋に籠って、周りに迷惑ばっか掛けてた代償がきてるのかな^_‎^; 中学行っておけばよかった。勉強頑張ればよかった。もっと病気治すために努力すればよかった。 後悔してもどうしようもないのに、高校3年になった今も頭から離れない。 一生、死ぬまで思い出すのかな 後悔しながらこの先ずっと生きていくなんて嫌だ。戻りたい、やり直したい。

たまにしか来なくて ごめんなさいって思う

綺麗事まじで嫌だ…

普段行かない自分が 久しぶりに行くと 謎の気まずさを感じる。

自分に気を使わせてしまって 申し訳ない…って思う。

何で相談できないんだろうほんと

法に触れずに沢山お金稼ぐ方法ないかな。 お金さえあればやりたい事は全部できるんだけど

明日行きたくないよ！

今日病院で過敏性腸症候群って診断された　。 部活の連絡は全員既読無視だし　。 しかも親戚の叔父さん亡くなったって　。 つら　。　ここまで来たら笑える　。

自分を気にかけてくれてる人が０じゃないことはわかってる。でもしんどくなっちゃうね 結局どこにも居場所はなくて、どこにいてもわたしは馴染めない。サポートしてくれる人たちの手を払いのけようとしてしまうのはなんで？自分でもわからない。自己中心的なことばかりしてさぁ。なにやってんだろ。ばからしい。ちゃんと愛されて育ったのにこんなに卑屈な人間になったことが申し訳なくて。だれか私といれかわってくれないかな。やさしい人になりたかった。普通になりたかった。なる努力さえ怠った。せいぜいなにかできればマシだっただろうに、趣味はネットサーフィンだけ。なにもしない。これなら彫像のほうがマシなんじゃないかな？若いうちだけだよね、面倒見てもらえるの。卒業するまでにちゃんと成長しなきゃなって思っても何もできない。 期待を裏切ったんだろうな。ごめんなさい。誤っても何も始まらない。私はどこで間違えたのかな

ネッ友が人の地雷を踏み抜く天才で辛い

7人家族3部屋はきつくない？ うちは受験生で勉強したいのにうるさすぎて集中できひんわ 1人部屋がいい

妹がガチでうるさい 何回言ったら話し聞くの? 人のこと困らせてなにが楽しいん? 迷惑すぎるわほんとうざすぎる

やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやぁやだやだやだやだゃだやだやだやだやだゃだやだゃだゃだゃだゃだゃだやだなだゃだゃだやだゃたゃぁゃぁゃだゃた やだよぉ、行きたくない、生きたくない、やだ、怖い こっちみないで、こっちこないで、

休んだ理由？そんなん分かるわけないじゃん こっちもわからなのに聞かれても 何？理由があったら休んでいいの？