昨日の夜か今朝父親がいじった洗濯機の音で起きたわけ。 んで、父親が帰ってきたわけ。 私「今朝洗濯機の音で起きちゃったから気を付けてほしいんだけど」 父親「今朝いじってないよ。昨日の夜じゃない？」 私「そんなのどうでもいいじゃん。気をつけてよ」 父親「朝やってないよなんでそんな言い方なの大体帰ってきたときにお帰りも言わないくせに以下略」 ……は？アスペルガーだろこれ。話通じなさ過ぎて正気を疑うわ。

腹痛すぎるから病院行ったら採血　。 盲腸か胃潰瘍疑ったほうがいいかもだってさ　。 それを伝えてもなお勉強しろと喚く母　。 私に休む選択肢はないんですか　？？

誰の顔も見たくない 誰の声も聞きたくない 些細なことすべてに意味が付いてしまう世界が怖い 今は唯一人で居たい 部屋欲しい 私を見ないで。存在を意識しないで。視界に入らないで。話しかけないで。 落ち着くまで消えててほしい。 時間が経てば涙も荒れた感情も乾くから。 クラス変わってからずっと、頑張って話せるクラスメイト作って、嫌われたくないし孤立したくないし傷つけたくないし頑張ってたのに。 信じたら裏切られるって学んだつもりだったのに。 やっぱそうだよね、全部他人に合わせるようなやつ気持ち悪いよね、嫌われて当然だよね、こんなやつに何ヶ月も付きまとわれて嫌だったよね、ごめんね！気づかなくてごめんね！迷惑かけてごめんね！安心して、もうこれ以上は迷惑かけないよう努力するから！ でもごめんね、その言葉は受け取れない！私は死ぬの怖いからさ！！！ 申し訳ないことしたと思うし、謝るけど、死にたくはないからさ！ 怖いのも、痛いのも、辛いのも、あなただって好きじゃないでしょ？ だからごめんね、今はまだ自殺はできない！！

あともう少しで体育祭です。終わってる。ダンスしないといけないし、目立つし。休みたいけど休めない。地獄。 どうにかして頑張ろ。

え~~ん　親に某傷のことについてめっちゃなんか言われる～！ お前になんか言いたくないからはよ精神科連れてけ～～～

愛されたい。ただそれだけなのに、どうしてこんなに苦しいの？誰かに「好きだよ」って言ってもらえて、その瞬間はちゃんと嬉しい。安心する。ああ、私はこの人に愛されてるんだって思える。でも、少し時間が経つと、また不安になる。本当に好きでいてくれてるのかな。今も私のこと考えてくれてるのかな。もしかしたら、私じゃなくてもいいんじゃないかな。そんなことばっかり考えて、何もされてないのに勝手に傷ついて、勝手に寂しくなってる。「重いって思われたらどうしよう」って怖くて、本当のことなんて言えない。本当は、ずっと一緒にいたい。毎日連絡してほしい。少しでも離れると不安になるし、他の誰かと楽しそうにしてるだけで嫉妬する。私だけを見ててほしい。私がいないと寂しいって思ってほしい。「私じゃなきゃ嫌だ」って言ってほしい。そんなこと、素直に言えたらいいのに。たまに優しくされると、それだけで期待してしまう。「この人なら、ずっとそばにいてくれるかもしれない」って、勝手に信じてしまう。でも、ほんの少しでも距離を感じると、急に怖くなる。ああ、もう終わるんだ。嫌われたんだ。もう私なんていらないんだって。何も決まってないのに、頭の中では勝手に全部終わらせてしまう。だったら最初から好きにならなければよかった。期待しなければよかった。こんなに大切にしなければよかった。何度もそう思うのに、それでもまた誰かに愛されたくなる。「大切だよ」って言ってほしい。「必要だよ」って言ってほしい。「絶対に離れない」って、何度でも言ってほしい。私が面倒くさくなっても、泣いても、嫉妬しても、何度も同じことで不安になっても、それでも「大丈夫だよ」って隣にいてほしい。一番になりたい。誰でもいいわけじゃなくて、私だからいいって思ってほしい。代わりなんていないって思ってほしい。誰かの人生の中に、ちゃんと私の居場所がほしい。愛されてる証拠を毎日のように探してしまうくらい、私は自分に自信がない。返信が少し遅いだけで不安になって、たった一言の言い方で落ち込んで、いつもと少し態度が違うだけで「嫌われたのかな」って考えてしまう。そんな自分が、一番嫌い。もっと余裕を持ちたい。もっと相手を信じたい。「好きでいてくれる」って、何度も確認しなくても信じられる人になりたい。でも、今の私にはまだ難しい。だから、誰かに愛してもらえたら変われるんじゃないかって思ってしまう。「ここにいていいよ」って言ってもらえたら、「いなくならないよ」って言ってもらえたら、少しくらい、自分のことも好きになれる気がする。だからお願い。中途半端に優しくしないで。期待してしまうようなことをするなら、最後までちゃんと向き合ってほしい。私を選ぶなら、簡単に手放さないでほしい。面倒になったからって、いなくならないでほしい。どうせ愛されるなら、誰よりも深く愛されたい。「この人じゃなきゃ嫌だ」って思ってもらえるくらい、私がいなくなったら寂しいと思ってもらえるくらい、心の中にちゃんと私を残したい。私はただ、誰かにとっての「どうでもいい人」になりたくない。「いなくなったら困る」って思ってもらえる人になりたい。ちゃんと必要とされたい。ちゃんと愛されたい。そしていつか、誰かに愛されている証拠を探さなくても、「私はここにいていいんだ」って、自分で思えるようになりたい。

だるい

なんか色々疲れた

ここにいる人たちに言いたい　 親って勝手に子供のスマホで友達とのLINE見ちゃダメだよね！？　勝手に！

まじで最近ボッチすぎる。ヤバい。学校にも家にも居場所無いんだが。

自分の機嫌でスマホ没収したりキレたりやさしくしたりすんのやめろよ気持ち悪いな 早く家でして一人暮らししたい

本当は、習い事のもう一つでいじめられてて。 いじめかわからないほど些細なハブりだったり、言葉だったりするけど私には深い傷を作る。 ここの六年生さんにはごめんなさい。私の周りの六年生は本当に嫌いです… そんなことを偉そうに言わないで。そんなにも偉そうに。上から目線で。。。やめてよ 「もうちょっと自分で考えたら？」とか、は？貴方はいつも友達と笑ってて何もしてないくせに。 貴方の幸せは「普通」かもね、でも私の幸せは「奇跡」。 あそこにいかないためにお母さんの虐待受けながらもお腹痛いって嘘ついて休んだけど。 結局は家で居てもそこに行っても辛いことは一緒だ…

マジ睨んでくんのも自分の方が推してるアピールしてくんのも古参アピールもやめろ、全部全部全部あなたの全部がうざい

疲れすぎて死にたくなってきた てか今日ミスったし。疲れすぎて免疫が落ちて風邪ひくみたいに疲れすぎてメンタル弱くなって先生がアドバイスくれたのに泣いちゃった。焦りかなんなのかわかんない。感情メーターがグイーンって急速に上がって涙流れて。前推してた人が脱退してから一時期毎日泣いてたからそれで涙腺バカになってすぐ泣くようになっちゃった。なんだよその理由。一人の男、最推しでも無いのになんでそんな苦しかったんだよ。この先ちゃんと生きていけるのかな。こんな自分の涙腺がほんとにやだ。なんのために涙流してんの。自己嫌悪えげつない。しんどい。「泣く事じゃないね」ってわかってる、わかってんだって。勝手に出てきちゃうの。ねえ見ないで。泣きたくて泣いたんじゃないの。別になんもおかしくなかったんだよ。ただあたしが悪いの。勝手に発表の準備が整ってなくて緊張して、上手くできない、やばい、死ぬ、何もできそうにないって心が突っ走っちゃってその感情が涙になっちゃったの。ただの焦りなの。みんな平然とやり過ごせるのに。なんであたしは。 あたし基準で世界まわってくんない？

なんかもう小さいことでぐるぐるずっと考えちゃうのほんと嫌

私だけみんなと違う　壁を作られてる　いじめられてるわけじゃないのに寂しいし悲しい　小学校の頃はもっと楽しかったのに　なんでみんな性格悪くなったの　許せないよ

親友が好きだ。ちなみに、個人のことです。と、ウサクレは同一人物です。 間違いなく好きだ。 もし離れ離れになっても、私は、一生忘れない。 でも、（妄想）もし　離れ離れになったら　いるなら　わからないけど… 明日　とりあえず、　話を　する。 　したい　ことは　から　飲まない　来て　という心の叫び　私の　心にあるのは　席に。　落書きがないかみなきゃいけない

前はもっと心から笑えたんだけどな...

結局分かり合えないんだから 喋んないのが一番なのかな

今学校で、学年ビンゴをしているんですけどそれで評価10を全部とるというものだったけど前日は評価10になれなくて今日どうするってなって、「今日は変えよう」って僕が発言してその級長のAくんが僕もそう考えてたってAくんも言って今日は違うことをしたんですけど今日評価10になって、なぜか僕は発言して級長のAくんがきめたのに僕だけが、10人ぐらいに僕だけを攻めていた。 すごい心に傷がついた。もう学校行きたくない