学校が怖い　。　教室が怖い　。　先生も友達も怖い　。 笑い声が怖い　。　怒鳴り声が怖い　。　親が怖い　。 物音が怖い　。　男の人が怖い　。　視線が怖い　。 置いていかれるのが怖い　。　怒られるのが怖い　。 朝起きるのが怖い　。　夜眠れないのが怖い　。 全部怖い　。　現代社会恐怖症　…

キモいって言うのの何が悪いの？思ったなら言わせてよ…理解ができないってあんたも言うじゃん。

なんで気づかないの？って　え？　何が？気づいてるに決まってるじゃんずっと　 そんなことばっか考えて1人で病んで　なんで？　 帰ったら親にLINE勝手に見られて、勝手に見ないでって言ったら　は？見せられないことでもやってんの？　って言われて挙げ句の果てに　虐待？　なんだよそれ ネットアンチの親に活動者推してるって言えるわけないじゃん　ネッ友のチャット見せれるわけないじゃん

学校しんどい明日休みたいつらい

クソでか主語マジでやめろよ。聞いてるこっちが恥ずかしい。 まあいっぱいの人攻撃して気持ちよくなりたいだけなんだろうけどw

学校辛い こんなに行きたくないって初めて思った。 大丈夫？って聞かれて、本当は大丈夫じゃないけどそう言えなくて平気そうに振る舞っちゃうから結局なにも変わらない。 泣きたいよ 早く席替えしたい。っていうかクラス替えしたい。あと半年ももたない気がする...

気持ち悪い。なんでそんなに過激な思考なのか。

ネットが好き　それじゃダメ？

昨日の夜か今朝父親がいじった洗濯機の音で起きたわけ。 んで、父親が帰ってきたわけ。 私「今朝洗濯機の音で起きちゃったから気を付けてほしいんだけど」 父親「今朝いじってないよ。昨日の夜じゃない？」 私「そんなのどうでもいいじゃん。気をつけてよ」 父親「朝やってないよなんでそんな言い方なの大体帰ってきたときにお帰りも言わないくせに以下略」 ……は？アスペルガーだろこれ。話通じなさ過ぎて正気を疑うわ。

腹痛すぎるから病院行ったら採血　。 盲腸か胃潰瘍疑ったほうがいいかもだってさ　。 それを伝えてもなお勉強しろと喚く母　。 私に休む選択肢はないんですか　？？

誰の顔も見たくない 誰の声も聞きたくない 些細なことすべてに意味が付いてしまう世界が怖い 今は唯一人で居たい 部屋欲しい 私を見ないで。存在を意識しないで。視界に入らないで。話しかけないで。 落ち着くまで消えててほしい。 時間が経てば涙も荒れた感情も乾くから。 クラス変わってからずっと、頑張って話せるクラスメイト作って、嫌われたくないし孤立したくないし傷つけたくないし頑張ってたのに。 信じたら裏切られるって学んだつもりだったのに。 やっぱそうだよね、全部他人に合わせるようなやつ気持ち悪いよね、嫌われて当然だよね、こんなやつに何ヶ月も付きまとわれて嫌だったよね、ごめんね！気づかなくてごめんね！迷惑かけてごめんね！安心して、もうこれ以上は迷惑かけないよう努力するから！ でもごめんね、その言葉は受け取れない！私は死ぬの怖いからさ！！！ 申し訳ないことしたと思うし、謝るけど、死にたくはないからさ！ 怖いのも、痛いのも、辛いのも、あなただって好きじゃないでしょ？ だからごめんね、今はまだ自殺はできない！！

え~~ん　親に某傷のことについてめっちゃなんか言われる～！ お前になんか言いたくないからはよ精神科連れてけ～～～

だるい

なんか色々疲れた

ここにいる人たちに言いたい　 親って勝手に子供のスマホで友達とのLINE見ちゃダメだよね！？　勝手に！

まじで最近ボッチすぎる。ヤバい。学校にも家にも居場所無いんだが。

本当は、習い事のもう一つでいじめられてて。 いじめかわからないほど些細なハブりだったり、言葉だったりするけど私には深い傷を作る。 ここの六年生さんにはごめんなさい。私の周りの六年生は本当に嫌いです… そんなことを偉そうに言わないで。そんなにも偉そうに。上から目線で。。。やめてよ 「もうちょっと自分で考えたら？」とか、は？貴方はいつも友達と笑ってて何もしてないくせに。 貴方の幸せは「普通」かもね、でも私の幸せは「奇跡」。 あそこにいかないためにお母さんの虐待受けながらもお腹痛いって嘘ついて休んだけど。 結局は家で居てもそこに行っても辛いことは一緒だ…

マジ睨んでくんのも自分の方が推してるアピールしてくんのも古参アピールもやめろ、全部全部全部あなたの全部がうざい

疲れすぎて死にたくなってきた てか今日ミスったし。疲れすぎて免疫が落ちて風邪ひくみたいに疲れすぎてメンタル弱くなって先生がアドバイスくれたのに泣いちゃった。焦りかなんなのかわかんない。感情メーターがグイーンって急速に上がって涙流れて。前推してた人が脱退してから一時期毎日泣いてたからそれで涙腺バカになってすぐ泣くようになっちゃった。なんだよその理由。一人の男、最推しでも無いのになんでそんな苦しかったんだよ。この先ちゃんと生きていけるのかな。こんな自分の涙腺がほんとにやだ。なんのために涙流してんの。自己嫌悪えげつない。しんどい。「泣く事じゃないね」ってわかってる、わかってんだって。勝手に出てきちゃうの。ねえ見ないで。泣きたくて泣いたんじゃないの。別になんもおかしくなかったんだよ。ただあたしが悪いの。勝手に発表の準備が整ってなくて緊張して、上手くできない、やばい、死ぬ、何もできそうにないって心が突っ走っちゃってその感情が涙になっちゃったの。ただの焦りなの。みんな平然とやり過ごせるのに。なんであたしは。 あたし基準で世界まわってくんない？

なんかもう小さいことでぐるぐるずっと考えちゃうのほんと嫌