たまに友達と話してると、 「この人は人間関係で悩んだことないんだろうな」って思わずそう思いたくなる瞬間がある

まじなんなの？？今日期末テスト終わってちょっとは楽になったのに母が勉強やれやれ言ってくる。兄は学校から帰ってきてすぐゲームして寝る前までやってるのになんで許すの？？私は帰ってきてから勉強やったのに意味わからん。おまけに母はお酒飲んでスマホ見てるし。こっちの気持ちも考えてよ。ふざけんな、、差別だよね？？皿洗いも皿拭きも洗濯畳も全部私がやった。私の立場になってみろよ

周りにテキトーに合わせていい人になって疲れて誰かに八つ当たりだなんてバッカみたい。 自分は自分って言いたかったなー。

自分でなんも出来ないやつほんとに嫌い うちがちゃんと準備してきたものを勝手にとっていく 脳ちっせぇな ちゃんと考えろよ

最低すぎて笑えますね。精神年齢が低いのですね。 人それぞれ悩むポイントは違うのにそんなことも分からないのですね。 精神科の受診をお勧めいたします。 あ、皮肉って分かりますか？www

「○○はなんとか」「○○はこうすべき」 こういう主語が無駄にでかい過激な意見って見てて生理的嫌悪感を抱くの私だけですか？ 本当にこういう意見の人ってなんなのかな。 精神年齢おこちゃまなの？マジで無理。やめろよ。

学校が怖い　。　教室が怖い　。　先生も友達も怖い　。 笑い声が怖い　。　怒鳴り声が怖い　。　親が怖い　。 物音が怖い　。　男の人が怖い　。　視線が怖い　。 置いていかれるのが怖い　。　怒られるのが怖い　。 朝起きるのが怖い　。　夜眠れないのが怖い　。 全部怖い　。　現代社会恐怖症　…

キモいって言うのの何が悪いの？思ったなら言わせてよ…理解ができないってあんたも言うじゃん。

なんで気づかないの？って　え？　何が？気づいてるに決まってるじゃんずっと　 そんなことばっか考えて1人で病んで　なんで？　 帰ったら親にLINE勝手に見られて、勝手に見ないでって言ったら　は？見せられないことでもやってんの？　って言われて挙げ句の果てに　虐待？　なんだよそれ ネットアンチの親に活動者推してるって言えるわけないじゃん　ネッ友のチャット見せれるわけないじゃん

学校しんどい明日休みたいつらい

クソでか主語マジでやめろよ。聞いてるこっちが恥ずかしい。 まあいっぱいの人攻撃して気持ちよくなりたいだけなんだろうけどw

学校辛い こんなに行きたくないって初めて思った。 大丈夫？って聞かれて、本当は大丈夫じゃないけどそう言えなくて平気そうに振る舞っちゃうから結局なにも変わらない。 泣きたいよ 早く席替えしたい。っていうかクラス替えしたい。あと半年ももたない気がする...

気持ち悪い。なんでそんなに過激な思考なのか。

ネットが好き　それじゃダメ？

昨日の夜か今朝父親がいじった洗濯機の音で起きたわけ。 んで、父親が帰ってきたわけ。 私「今朝洗濯機の音で起きちゃったから気を付けてほしいんだけど」 父親「今朝いじってないよ。昨日の夜じゃない？」 私「そんなのどうでもいいじゃん。気をつけてよ」 父親「朝やってないよなんでそんな言い方なの大体帰ってきたときにお帰りも言わないくせに以下略」 ……は？アスペルガーだろこれ。話通じなさ過ぎて正気を疑うわ。

腹痛すぎるから病院行ったら採血　。 盲腸か胃潰瘍疑ったほうがいいかもだってさ　。 それを伝えてもなお勉強しろと喚く母　。 私に休む選択肢はないんですか　？？

誰の顔も見たくない 誰の声も聞きたくない 些細なことすべてに意味が付いてしまう世界が怖い 今は唯一人で居たい 部屋欲しい 私を見ないで。存在を意識しないで。視界に入らないで。話しかけないで。 落ち着くまで消えててほしい。 時間が経てば涙も荒れた感情も乾くから。 クラス変わってからずっと、頑張って話せるクラスメイト作って、嫌われたくないし孤立したくないし傷つけたくないし頑張ってたのに。 信じたら裏切られるって学んだつもりだったのに。 やっぱそうだよね、全部他人に合わせるようなやつ気持ち悪いよね、嫌われて当然だよね、こんなやつに何ヶ月も付きまとわれて嫌だったよね、ごめんね！気づかなくてごめんね！迷惑かけてごめんね！安心して、もうこれ以上は迷惑かけないよう努力するから！ でもごめんね、その言葉は受け取れない！私は死ぬの怖いからさ！！！ 申し訳ないことしたと思うし、謝るけど、死にたくはないからさ！ 怖いのも、痛いのも、辛いのも、あなただって好きじゃないでしょ？ だからごめんね、今はまだ自殺はできない！！

あともう少しで体育祭です。終わってる。ダンスしないといけないし、目立つし。休みたいけど休めない。地獄。 どうにかして頑張ろ。

え~~ん　親に某傷のことについてめっちゃなんか言われる～！ お前になんか言いたくないからはよ精神科連れてけ～～～

愛されたい。ただそれだけなのに、どうしてこんなに苦しいの？誰かに「好きだよ」って言ってもらえて、その瞬間はちゃんと嬉しい。安心する。ああ、私はこの人に愛されてるんだって思える。でも、少し時間が経つと、また不安になる。本当に好きでいてくれてるのかな。今も私のこと考えてくれてるのかな。もしかしたら、私じゃなくてもいいんじゃないかな。そんなことばっかり考えて、何もされてないのに勝手に傷ついて、勝手に寂しくなってる。「重いって思われたらどうしよう」って怖くて、本当のことなんて言えない。本当は、ずっと一緒にいたい。毎日連絡してほしい。少しでも離れると不安になるし、他の誰かと楽しそうにしてるだけで嫉妬する。私だけを見ててほしい。私がいないと寂しいって思ってほしい。「私じゃなきゃ嫌だ」って言ってほしい。そんなこと、素直に言えたらいいのに。たまに優しくされると、それだけで期待してしまう。「この人なら、ずっとそばにいてくれるかもしれない」って、勝手に信じてしまう。でも、ほんの少しでも距離を感じると、急に怖くなる。ああ、もう終わるんだ。嫌われたんだ。もう私なんていらないんだって。何も決まってないのに、頭の中では勝手に全部終わらせてしまう。だったら最初から好きにならなければよかった。期待しなければよかった。こんなに大切にしなければよかった。何度もそう思うのに、それでもまた誰かに愛されたくなる。「大切だよ」って言ってほしい。「必要だよ」って言ってほしい。「絶対に離れない」って、何度でも言ってほしい。私が面倒くさくなっても、泣いても、嫉妬しても、何度も同じことで不安になっても、それでも「大丈夫だよ」って隣にいてほしい。一番になりたい。誰でもいいわけじゃなくて、私だからいいって思ってほしい。代わりなんていないって思ってほしい。誰かの人生の中に、ちゃんと私の居場所がほしい。愛されてる証拠を毎日のように探してしまうくらい、私は自分に自信がない。返信が少し遅いだけで不安になって、たった一言の言い方で落ち込んで、いつもと少し態度が違うだけで「嫌われたのかな」って考えてしまう。そんな自分が、一番嫌い。もっと余裕を持ちたい。もっと相手を信じたい。「好きでいてくれる」って、何度も確認しなくても信じられる人になりたい。でも、今の私にはまだ難しい。だから、誰かに愛してもらえたら変われるんじゃないかって思ってしまう。「ここにいていいよ」って言ってもらえたら、「いなくならないよ」って言ってもらえたら、少しくらい、自分のことも好きになれる気がする。だからお願い。中途半端に優しくしないで。期待してしまうようなことをするなら、最後までちゃんと向き合ってほしい。私を選ぶなら、簡単に手放さないでほしい。面倒になったからって、いなくならないでほしい。どうせ愛されるなら、誰よりも深く愛されたい。「この人じゃなきゃ嫌だ」って思ってもらえるくらい、私がいなくなったら寂しいと思ってもらえるくらい、心の中にちゃんと私を残したい。私はただ、誰かにとっての「どうでもいい人」になりたくない。「いなくなったら困る」って思ってもらえる人になりたい。ちゃんと必要とされたい。ちゃんと愛されたい。そしていつか、誰かに愛されている証拠を探さなくても、「私はここにいていいんだ」って、自分で思えるようになりたい。