最近人間不信です

やばぁい無理かも

明日も学校で殺意しかわかないよ🥵🥵🥵

人生うまく行ってそうで幸せそうな顔の人見るといらいらしちゃう⋯自己中 彼氏とかできたら幸せかな、 承認欲求の塊

頑張って打ち込んだのにミュートにされた。運営さん、私には発言権ないですか？

私は誰かを幸せにできる器なのかな どうやったら自分が幸せになれるかも知らないのに だからずっと彼氏いないのかな 泣けちゃうね

いじめてる側からしたら事実かどうかなんて関係ないんだって　。 仲良いグループの誰かが私のことを敵だって言ったら 、 私はクラス全員の敵になるんだ　。 調子乗ってないし 、 デマ拡散するのやめてね　。 私のいないところで散々暴言吐いてたの知ってるから　。 机の上に悪口書いてたのも気にしてないと思った　？　上靴の画鋲も　？ 筆箱が消えたのも偶然ですか　。　私の足蹴ったのも無意識だったんだよね　。 ﾀﾋねとか人に簡単に言っていい言葉じゃないから　。 本気で私のこと殺す勇気もないくせに　殺すよぉ　？　とか言ってくんな　。 言ったことも覚えてられないなら人と話すなよ　。 私だって都合よくクラスメイト全員のことを忘れられる脳みそが欲しいんですけど　。 あと担任　。　知りませんでしたぁ　じゃねえよ　。　見てたじゃん　。 私が孤立してるの見てたよね　？　大人しいと思ってました　じゃねえよ　。 気付いてたならどうにかしろよ　。　それもできないのに生徒の進路なんて語るな　。

学校で完全に浮いてる。 クラスメイトに立場の高い友達がいない。 クラスの1軍達の笑い声は自分のことを嘲笑っているようにきこえる。 友達には元気に気丈に振る舞うしかない。 すべて話せるほど信頼できる友達もろくにいない。 陽キャ達とはタイプが合わない。 なんでいつもそんなに騒いでいられるのか、恋バナばかりしていられるのか、なんでそんなに身勝手な行動・言動ばかりできるのか、全く気が知れない。

はた迷惑 このジジィほんと

もう無理生きれない

姉のほうが有能だもんね

自分が努力してないのはわかるけど つらいなー

お父さんも正しいし、お母さんが言いたいことも分かる。それぞれの正しさがあるから言い争いになる。でもいちいちストレス溜まる言葉で傷つけ合うのは同じ空間でご飯食べてる私たちがしんどいよ。普段はおとなしいお兄ちゃんが珍しく｢そーいうの別のとこでやってよ｣って声を荒らげてた。泣きたくもないのに涙が止まらないよ。ストレスでどうにかなっちゃいそう。なんか疲れたな

あ、ＢＡＮ、解除されてる、でも、もう、やだ、あぁ、幸せなんだ、体も軽くて、頭もお腹も痛くなくて、よく眠るだけで、こんなに、楽、そんなものだったの？、私の辛さ、この程度だったの、？今も馬鹿みたいな事で悩んでる、きっと、また、寝て、起きて、食べて、また寝て、そしたら治っちゃうんだ、こんなに辛いのに、安心してるんだ、今悩んでることに、胸が苦しい事に、ずっと、依存してる、もう、救いようない、繰り返す、きっと、これからも、いつか誰も見てくれなくなったら、どうすれば良いの、？なんも見たくない、でも、救われたくない、どうすれば良かったの、？

猫かぶってでも職場でいる方が幸せ 笑ってられる。必要としてくれる人がいる

どうせあたしなんてーー！！😭

どんどん承認欲求が強くなっていく。。。

昔はご飯食べろって叱ってきたのも今はもうなくなった

父がキモすぎる 18学生でシングルファーザーなんだけど、この前スーツきた日に疲れたーって言ってたら、タイトなスカートあんまり着ないもんねみたいなんめちゃくちゃ言ってきた。だるいきしょい。あと昔はAVの撮影とかしてたけど今はしてないみたいなのも聞いてないのに言ってきた。しね

自分より後からインスタ始めた友達にフォロワー抜かれて自分の友達の少なさを実感した