ふと思い出した高校の保健室の先生 いちばん優しくて誰よりも自分に寄り添ってくれてた 同級生の男友達みたいにいっぱい話してくれて でもあの人にとって俺は生徒の中のひとりでしかないわけで あの人はきっと俺のことを今更思い出さないけど 俺はずっと存在を忘れられない 今思うと唯一の依存対象になってくれてた 顔も声も鮮明に思い出せる訳じゃないけど本当に救われてました あの人がいなかったら今この世にいなかったかもしれない また楽しい話たくさんしたい

本当の自分が分からなくなってきた⋯ 相談したい、自分の悩みを受け入れてもらいたいのに作り笑顔が顔にはりついてる。 口が動かない、話せない⋯ 話す機会があっても、こんな自分が他人に相談しても良いのかって思って話し終わったら罪悪感オンパレードだろうな⋯ 自分で溜め込むしかないのかな⋯ 心に重いものが引っかかって離れなくて動けない⋯ 苦しくて苦しくて、でもまだ手遅れじゃない。 早く助かって自分より環境が粗悪な人を助けたい。 心理カウンセラーになって人を救いたい。 そのために今を乗り越えないと⋯ 頑張らないといけないのに⋯ 辛い⋯

金木犀の香り 好きなはずなのに、なんだか切なくて。寂しくて、 夏も終わって もうすっかり暗くて 後ろなんて振り返っている暇もなくて 私は誰の味方なの？ 誰の味方にも、なれなくて ただ人に合わせて笑ってて。 結局いつもちゃんと話聞いてなくて いつか、周りに合わせすぎて 加害者になってしまったら。 辛くて。 はっきり自分の気持ちを言えたらいいのに。 ダメなことはダメって言いたいのに。 私は、何処にいるんだろう

食べるの大好き。でも、デブはちがうでしょ。。。

仲良い友達2人がなんか両想いらしくて居場所無ぇ。 そこに性別の話を持ってきたいわけじゃないけど、「男女の友情」ってやっぱ成り立たないんっすね。 はあ。

最近ルッキズム加速しすぎ、どこ見てもかわいい子しかいなくて居場所なくなっちゃうよ。

パーカーとかカーゴパンツとかちょっとーボーイッシュな服装してみたいのに、親が｢女の子はスカートを履くものなの｣｢まるで男の子｣否定される。僕の好みはダメなのかな

シルバーウィークだったらなんなの？ 今スマホいじっても夜スマホいじっても同じだよね？ なのになんでスマホやめろって 没収するでって おかしくない？ 今没収してもあとで普通にいじるじゃん 結局いじる時間同じだよね？ じゃあなんで今じゃだめなの？ それに今スマホの時間切らしたほうがあとで勉強集中できるよね？ なんでそんな簡単なこともわからないのかな？ バカなのかな？ 本当に消えて欲しい テスト前にストレス溜めないで欲しい こっちはこっちでやるからほっといて欲しい マジで黙ってて欲しい

唐突だけど皆さんの幸せを願っています

自分のダメさとか、自分のできなささに浸っちゃう。今日は母親が風邪で家事とか変わりにしたりしたけど、なんかうまく口角上がらん。感情とか気持ちがおもてに出るタイプだからそのことも親に悟られて不機嫌にしちゃった。自分の悩みなんて周りに比べた軽いもんだから、とか、自分よりもっとできる子だってたくさんいるから、とか、自分の気持ちを受け入れられなくなってく。テンション高いときはめっちゃ機嫌いいのに、気分下がってるときはもうっすんごい沈んでる。自分の都合の良さに嫌気がさす。親が寝込んで鐵さみしいからってのもあるかもしれないけど。こんなことで涙もろさが出て泣けてくるの本当にやだ。こんなところに話して「自分より病んでますアピやめて」って言われるのもやだ。こんなとこに時間使ってんなら勉強とかもっとしろよって感じ。自分の行動を肯定できないよ。あー本当都合いいですよね自分。なんか今日ネガティブデイですね。

さみしい

誰か助けて。こんな生き辛い世の中望んでない。

彼女ができない。遠距離がしてみたくてだけどできないどうすれば良い？

嫌い嫌い嫌い全部俺のためだってわかってるけど大嫌いどうせ我儘が聞く家庭で育って好きなことやってきたような父親に何も言われたくないなんで拘束するの何でもかんでも

早く声出るようになって

なんか今ネガティブな感情なんだよね

なんかたまにすごいネガティブな感情なることあるんだけど何なんだろ？

カスぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅ

元いじめっ子が生徒会長になって、好きな人が副会長になった。 そういえば、生徒会長さんは、公約に匿名アンケートを挙げてた。 暴露したい。いや、暴露しても無駄だよね。実際無駄だったし。 というか同じクラスにされたし。もう学校崩壊してるよ。助けて。

友達から嫌われたり嫌われそうになったときは、別に何人から嫌われても世界には残り80億人もいるって考えるようにしてるんだけどどうかな？