今日は久々に寒くて 冬の惨めな感じを思い出した

え？ 明後日部活の練習試合？ 嘘だぁ… ずっと手首怪我してて練習できてなかったのに？ 強い相手と練習試合？ 無理なんだけど。

何かがあったらネットにしか頼れない私クソ。

脳内ぐちゃぐちゃ

生きるの辛い　楽に存在ごと消えてしまいたい、　楽になりたい楽に生きたい、なんてわがままをいつも心の中で繰り返してる　生きるの疲れた

自分が気持ち悪くってやばい…

テストの点数よりテストの後の点数聞かれて低い点数取っているとときのあの時間が怖い

どれだけ泣いて足掻いても、親といる間は会えない。それでもずっと想い続ける、大好きで大切な人。きっと信頼できて尊敬しているからかな。悩み多くて完璧主義だけど、1%の可能性を信じて自分の力で這い上がれることを証明したい。家庭環境も良くは無いしコンプレックスもあるからこそ、武器に変えて生きたい。 今は理想を追い求める日々だけど、いつの日か好きな自分で大好きな人に逢えたらいいな...。

無能なくせにやたら反抗してくんのダルい

馬鹿にしてんのかクソ

良かったよな日本に生まれて 向こうじゃただの無能老いぼれ扱いだぞ

やるべきことやらないといけないことはわかってる、けどやらないといけないことはだいたいめんどくさいことでやりたくない、やらないという選択肢のほうがやる選択肢より上に出てやらないことになっちゃう自分がやらないといけないけどまけてやる気が出ない。

兄が親にバレないように喧嘩売ってくる。拳を握りしめることしかできないのが腹立つ

人間さ、あんなに依存する機械作れるの凄いよね

嫌いなわけじゃないけどなんとなく誰も信頼したくない 裏切るって思ってるわけじゃないけどなんか信じられないし頼れない 人には上手く伝わらないし我ながら面倒な性格してんな

ありえないほんとに私が嫌いって言ってるやつ見せて来んのもありえないけどおまえ嘘つきすぎだよ あと簡単に病んでるとかほざくなよ虚言癖だし人に悪口ばっかり言うしほんとありえない

どうやったら完璧な聖人君子になれるんだろう。

お父さんもお母さんも大っ嫌い、 信じられるのは二次元だけ 絶対裏切らないから。 うるさいうるさいうるさい。 だまってほんと、 私を暇つぶしの遊び道具にしないで、 私の存在ってそんな軽い？ 大事に扱ってよ 宝物みたいに 氷がないとかしらねえよ自分で作れ、 怒鳴んないで 邪魔とかうるさいとか 言わないで

久々にこんだけ憂鬱 まあ行けば終わるよね 永遠なんてないんだよ 時間が経てばなんでも終わりが来るんだよ バイトだって学校だって寿命だってそうだ あと2回 あと２回行ったら全部終わりにできるんだ

再テストで合格点は取れたのに「数学は分かってないとだから」とか言って全問やり直し。 イライラしてたらお父さんに「飯食うな」意味わかんない。人の頑張りを見ない。こっちの方がイライラしてるって言われたけど、それの何倍も学校とかのことがあってストレス溜まってるの。そのストレスは発散できないし、イライラしてたらどうしても顔に出ちゃうから「そんな嫌そうな顔するなら食うな」とか、「そんな嫌そうな顔するなら再テスの意味無くすよ」とか、今無くされたら私はなんのためにやって来たんだよ。平均点以上っていう条件守れたんだからいいじゃん。お前らはそうやって「言いたくないけど」でのがれてさ、言いたくないなら言わないで。もう。それ言われてめっちゃ悲しいし、嫌なの。ほんとう。 「勉強教えてもらいなよ」って言われたけど、何回も頼みを断られたりしてるから言いにくい。言いにくいのに言え言え言われても頼めないよ。「頼めばいいのに」頼めない環境作ったのは誰ですか