めっっっちゃ頭痛い 今日ずっと でも親にその程度なら大丈夫だろって その程度って何？ 痛さ共有でもしてるんですか？

今から一生懸命中学受験しても絶対間に合わない。志望校って名前を聞くだけでも吐き気がする

クラスの中でいじめられてる人って私だけなの？他のみんなは友達がたくさんいて休み時間いっぱい話してるのに私は一人ぼっち？他のみんなはいつも笑顔なのに私は泣いているの？ この前冒険活動教室があってテントで泊まってるときにみんなで恋バナしてみんなで好きな人共有し合ったんだけど、私だけ好きな人本人にバラした。卑怯者。誰にも言わないでって散々言ったのに。きみら人の心というものはありますか？差別だよこれ。

私は昔から夢見てた。いつか絶対に銭天堂に行けると思っていた。でも、全然見つからなくて。自分だけの秘密だから抱えることすら辛くなってきた。だからここに置いていくね。受け取って。誰でも良いから...

べつにつらくないのにまたやっちゃったどうしよう

英語ペラペラに話せる人はめちゃくちゃかっこいいと思うし、憧れる でも勉強しても一つ覚えたら一つ忘れるし、話せたところでなんだってなるから努力できない どうせ使わない英語なんか勉強したくないよ

10月から私の部活に新しい生徒が入ってくる。でもそいつがいじめっ子だった。 こいつと私の小6のときのある出来事（🤪：このいじめっ子　　　🐱：私　　　（）：私の心の中のセリフ　　〇〇：私の推し） 🤪：お前カービィのことバカにしただろ。 🐱：なんで？私何も言ってないよ？ 🤪：いや、言ってたね。 🐱：じゃあ私なんて言ったのか教えてよ。 🤪：…。 🐱：ほら、私何も言ってない証拠だね☆ 🤪：は？ふざけるのやめてもらえます？そういうところが嫌われるんだよ？ 🐱：（え？私嫌われてるの？） 🤪：お前の推しもバカにしたろうか？ 🐱：（💢） 🤪：〇〇きもちわるっ。 🐱：（もうお前が存在する意味わかんなくなってきたわ。） …まだ続いていますがめちゃくちゃながくなるんでここまでにしときます。これからずっと🤪は私の推しを散々バカにしてきた。🤪にだけはぜったいに死んでほしい。二度と近づきたくない。

親と喧嘩したのさ、「お前がピル飲み忘れてイライラしとるからやろ」ってうちのせいにされた、うちだって怒りたくて怒ってないのに…

ここは気楽に過ごせるが親に見られたら一巻の終わり

なんで学校は体調悪くても行こうとがんばれるのに塾はすぐサボっちゃうんだろう？？ 学校も塾も勉強できなくて仲いい子がいないのは同じなのにね

今日も生きたよ！学校行ったよ！テスト頑張ったよ！ 偉いよね？ね？　偉いって言って 学校行かなくても、何もしない私でも偉いよね？　生きてるんだよ　 　めっちゃーーーーーーーーーーーーーーー偉い！！　みんな偉い 明日も生きよう　私も生きるからさ

自分が体重重すぎて引く。５年生でこの体重はないわ。

睡眠不足辛い 今夜も三時くらいまで課題やんないと、、

せっかく部活やめれたのに他の部活入れって何？ 休む時間くらいくれたっていいだろ...ほんと自己中だな 何でそこまで部活入れたいの？文武両道とかできると思うな

嫌いな奴死んでほしい話しかけてほしくないとか思っちゃってる自分が死ね

ガチで無理かも… 生きるの疲れた。 てかここの人たちの呟き共感できすぎる。

親死ね うざい話しかけてくんな

私よりも勉強が得意（らしい）な姉が2人いるんだけどそいつらが定期テスト5教科合計400点くらいとれるらしい。でも私は300点くらいしかとれなかった。偏差値も60以上いけなかった。国語社会ボロクソだった。 …だからってさぁ「勉強できなさすぎだろお前ｗ」っていじめるのやめて？てめぇらのせいで何リットル涙ながしてると思ってんの？テストのことに限らず毎日いじめ。てめぇら2人とも死ね。ゴミ。

はぁ、また親と喧嘩しちゃったよ、 なんか最近めっちゃ親と喧嘩しちゃう、 これってうちが悪いの？親が悪いの？なんなの？ 学校今さっき車乗ってうちはほっといてほしいのに話しかけてきて一応会話にしてたけど話成り立ってなくてイライラしたら怒り口調にたぶんなっちゃってて喧嘩した、 もうやだ。自分なんて必要ないんかな、、

もうやだよ？ほんとにやだよ？なんで涙止まらないの？さっきまで普通にしてたのに？大丈夫って思ってたのに？もう平気だって思おうとしたのに？なんでまたこんなに泣いてるの？私だって泣きたくないよ？こんなに弱くなりたくないよ？ちゃんと笑っていたかったよ？何も気にしないでいたかったよ？でも無理だよ？無理なんだよ？だってずっと苦しかったんだもん？ずっと我慢してたんだもん？誰にも言えなかったんだもん？嫌われたくなかったんだもん？重いって思われたくなかったんだもん？だから何も言わなかったんだよ？ずっと大丈夫って言ってたんだよ？本当は全然大丈夫じゃなかったのに？毎回１人になってから泣いてたのに？それでも私が悪いの？なんで私のせいなの？私だって傷ついたよ？私だって悲しかったよ？私だってちゃんと辛かったよ？なんでそれは見てくれないの？なんで私が悪かったことだけ覚えてるの？私が我慢したことは全部忘れたの？私が泣いたことは知らないふりするの？ねえなんで？私どうすればよかったの？もっと我慢すればよかったの？もっと笑えばよかったの？何も言わずに全部飲み込めばよかったの？そうしたら私のこと嫌いにならなかったの？もう分かんないよ？何が正解だったの？何をしても間違いだった気がするよ？もう自分が悪いのかすら分かんないよ？ごめんね？ごめんねって言えばいい？私が全部悪いよ？だからもう怒らないでよ？もう責めないでよ？お願いだからもうこれ以上言わないでよ？今ほんとに涙止まらないから？何言われてもまた泣いちゃうから？もう何も考えたくないよ？ただ誰かに大丈夫って言ってほしかっただけなのに？頑張ったねって言ってほしかっただけなのに？私の気持ちも分かってほしかっただけなのに？そんなことすら無理なの？私ってそんなに面倒くさいの？そんなに嫌な存在なの？もう誰にも必要とされてないの？ねえ違うって言ってよ？お願いだから違うって言ってよ？もう１人で泣くの疲れたよ？強がるのも疲れたよ？大丈夫なふりするのも疲れたよ？ほんとはずっと誰かに助けてって言いたかったよ？ずっと泣きながら我慢してたんだよ？もう限界だよ？ほんとに苦しいよ？お願いだから私のせいにしないでよ？私だってちゃんと傷ついてるんだよ？