生きてる意味ってなんだろう、 いつも考えちゃうなあ なんのために生まれた？どうしてここにいるの？私の存在意義は？生きる価値って？私の存在で誰かを救えるの？誰かの約に立てるの？ 何しても迷惑をかけていないかな？お荷物なんじゃない？いないほうがいいんじゃない？ 些細な言動が誰かを傷つけてしまったら？責任が取れる？求めていない言葉を言ってしまったら？ そんな事を考えてしまって、言葉が喉の奥に詰まって、声帯が上手に動かなくて、どうしたらいいかわかんなくなる。 結局は自己中。 人にあたってしまう、感情のコントロールもろくにできない。 都合のいいようにものごとを考えて、不都合なことには触れないで、自分が無害ならそれで良くて、言い訳ならべて自分の行いを正当化させて、聖人君子を装って、適当に生きてるだけ こんな人間、いなくてもいいんじゃないの？

きしょいんだよ 死ねよわたしの前から消えろ お前と同じ定規で私のこと測んな え、俺より頭いいじゃーん。は？黙れよ当たり前だろ ヘラヘラしてんじゃねーよ馬鹿の癖に。 ろくでもない企業に就職して、低賃金で蹲っとけ もーいや。性格悪い自分もいや。気持ち悪いしにたい

gedokunの一番下のあたりに、ギャラリーというものがある。 そこを押すと、サインが2つ出てくる。 一つは「春とヒコーキ」さん、もう一つは「Strawberry Prince」さんです。（グループ名を間違えていたらすみません） 「春とヒコーキ」さんからの方には距離感のことというか、たまたま近くにいただけで他人なんだよ、ということを言いたい感じがしていて（語彙力なくてごめん）、実際に生きているうえでこの先も役に立ちそうだなと、、、個人的に感じました。 出生家族（生まれた家族）は変えられないけど、親は他人だもんな、と腑に落ちました。 「Strawberry Prince」さんからの方には大丈夫、君のことを否定しないよという感じがしてきました（個人的にですよっ！）。 俺もこんな事言われてみたかったな、「生きてて偉い」って不特定多数に書いているはずのものを（第三の家族宛ですが、、）見ていてそう思ってしまいました。 知らない人の応援の言葉だと思う人もいれば、自分の好きな人が肯定してくれいる、応援してくれているというか、、、そういう風に感じる人もいる。 励まされたくないときはそういうのはいらないかもしれないけれど、「ほんとう」を受け止めてほしいって時に俺はよくこういうのを見ます。なんかじーんってくる、 でも、、、、、顔がわかんないから、仮面を被っていて優しい言葉をかけているだけかもしれないと思ってしまう自分がいる。

将来がすごく不安、AIも戦争もいろいろ問題になってきてるし家族関係ももうやだ

二の腕にたくさん傷跡があって見られたくない やっと涼しくなって長袖が着られる季節になって安心できる 本当だったらこんな心配もしなくてよかったのかなとかさ そんなの考えるだけ惨めだよね でも最近また傷増やすようになってしまった 止められてたんだけどな

いじめてくるやつはなんなの、、やめてよ、、

9時過ぎてタブレットをやっていたら怒られるかも

みんなが優しすぎるよ 純粋で、いや腐女子とかでもまだあんまり周りの世界が知らないとかそう言う感じの純粋すぎて、 すぐ泣くなぁ、私

三者面談とか無理 どうせ高校厳しいとか言うんでしょ

自分「頭痛い」 母「スマホの見すぎ」 違う、頭が痛い原因を言ってほしいんじゃない 大丈夫？とか、薬飲みな、とか心配してほしいの。

ストレスしかない生活。。ホント無理、、 中学生辛すぎ、あとちょっとで高校行けるから、、ううう、

親が勝手に鼻水が出てるだけなのに、かぜだって言ってくるのだるい、、、かぜじゃなくても鼻水って出る、、しかも、言い方が「ぜったいかぜだから。」みたいに決めつけてくるしなんか、迷惑みたいな感じで言われるのだるいかやめてほしい

リアルで合うやつほぼキモイ

せめてワキガくらいどうにかしろよ 通りすがるときキツいんだって鼻が 不衛生長期風呂キャン女

幼馴染のことがすき恋なのかはわからないけど でも好き好きいってたら幼馴染にきもちわるいとかいわれそうで、ただ冗談のつもりで言ってる。 誰にも相談できないし一人で抱え込んで嫉妬して病んでつらくなってる。 やっぱ諦めた方がいいのかなとか新しくできた友達がずっと話したりしてるからほんとにつらい、どうしたらいいのほんと

教室には いじめてくるやつらがいる　。 相談室には状況を理解できない無能教師が来る　。 家には暴言吐いて精神的に追い詰めてくる母親がいる　。 　居　場　所　を　下　さ　い　…

頼られるのが好きなのかも。 頼られると、頼られたこと？を達成するまで生きるっていう生きる理由ができるから。 どんどん頼って、じゃないけど、1人ずつ？頼ってほしい。

夕方から寝る時間までが一番苦しい 希死念慮消えない

ネッ友に相談したら優しい言葉くれて泣いちゃった こんなのでないたことないんだけどな

自分が悪いけど相談できる人がずるいと思ってしまう 簡単に自分の状況を言葉にできてそれでかわいそうがられて見つけてもらってずるいじゃん 私は一人で耐えてるのに言ってないだけで辛さは同じなのに 言えないだけで言ってないだけでなかったことにしないでよ 私を無視しないでよ 私を見てよ