ただ話を聞いてほしいだけなのに。文句を言っているつもりはない、ただ一緒に考えて欲しかっただけなのに。なんで怒られて私がしんどくならないといけないの

昨日から、前の中間テストの結果が返ってきた。 昨日は国語が返ってきて前の期末より20点UPしたから、パパに褒められて嬉しかった。今日は、社会が返ってきて、 点数がヤバくて、その点数を言ったら、パパに蹴られた。ちょっと痛かった… このこと明日、保健室の先生と話すから言った方がいいのかな？だけど、言ったら大ごとになりそうだから…言えない

普通になりたい。誰にも傷つけられないようにもっと強くなりたい。周りの人は評価してくれるし期待もしてくれるけど、自分ではそんな人間だと思えない。自分のことを好きになれる日は来るのかな。ただでさえ躁鬱で生活もモチベーションも不安定なのに、夢ばっかり見ちゃってつらい。

あー、もうよく分かんないよ。

本当にコミュ力がなくてごめんなさい 気まずくさせてごめんなさい そうだよね、そこにいるだけで気まずくなるもんね

本当は仕事より プライベートを 大切にしたいよ…

生活も何不自由ないし 学校でも少しは自由だし なのに学校が辛い、苦しい。 どうしてこう思うんだろう。 助けて。

生きる才能ない

じゃあ自分は一体 どうしたらいいんだ？ って感じがする。 悩むな〜あ…

おかしぃよ。努力した人ほど馬鹿にされる世界なんて。

勝手に椅子借りといて私のところに来たと思ったら感謝ではなく、次の授業とかのその先生の悪口言ったりして マジ巫山戯んなよ 私が言えることじゃないけど、まず自分の行動から見直せ

絵の仕事での悩みも 嬉しい報告も本当は 信頼してるあの人に 伝えたいけどあの人は 関係者じゃないから 伝えたら情報漏洩に なってしまう…という 言いたいのに言えないのは しんどい。

言えない事が多過ぎる

クラスに、異性の目を過剰に意識して、普段とは明らかに違うトーンの声や、大げさな身振り手振りを使い分けている人がいて本当にうんざりしている。本人は周囲から「守ってあげたい可愛い存在」として見られたいのかもしれないが、その計算高くて不自然なキャラクター作りのせいで、こちらとしては見ているだけで疲弊してしまう。特に自分に都合が良い時だけ弱者を装ったり、周囲の気を引くためにあからさまに無知なフリをしたりする姿は、お世辞にも微笑ましいとは言えない。学校という逃げ場のない空間で、そのあまりにもわざとらしい演技を日常的に見せつけられるのは、率直に言ってかなりのストレスだ。 パターン

あまり他人に苦手意識を持ちたくない。 なぜなら誰かに苦手意識を持つと それだけでメンタルが削れるから。

クラスに、やたらと自分を優秀に見せようとしたり、周囲より一歩上に立っているかのような雰囲気を醸し出したりしている人がいて、本当にストレスがたまっている。本人はクールに決めているつもりかもしれないけれど、こちらから見ればただの「気取り」にしか見えなくて、その痛々しい態度がいちいち鼻につく。特別な理由もないのにマウントをとるような物言いをされたり、冷めたスタンスを気取られたりするたびに、心の中で「何様のつもりなんだろう」と強い不快感を抱いてしまう。学校という毎日顔を合わせなければいけない閉ざされた空間だからこそ、その一挙手一投足がどうしても目に入ってしまい、視界に入るだけでまじでうざいし、自分の貴重なエネルギーを削られているような気がしてならない。

俺の人生とお前らの人生を一緒にするな

明日も仕事とかしんどい、 早く休日になってほしい…

私は生まれてきちゃいけなかった。みんなに迷惑ばっかりかけてしまうから。

つらい