まーた親起こった 些細なことで怒んな鬱陶しいもう慣れたわ

最近ずっっっと頭痛い。 低気圧？天気悪いし、寝不足なのもあるかも。 鎮痛剤も効かないし。 しかも親がお金の無駄遣いだって言って薬を買ってくれなくなった。 子どもって普通に薬買えるんだっけ？よくわからんな。 というかお金がない。 いつも思うけど、お小遣い制の人いいなー それはそれで大変なのかな？しらんけど。 なんか頭痛おさまってきた。三時間昼寝したからかな？ おかげで英語のスピーチと定期テストの勉強はしていないが。。

認知症のばあちゃんもついに トイレの世話もいり始めたし 施設に入れる用の貯金も 亡きじいちゃんがしてるんだから 施設に入れてほしいんだけど、 言い方悪いがもうちょっと自我が なくなってきてからじゃないと 入れるに入れられないんだよな。 問題は認知だけで体は健康で なまじ面倒くさい状況なんよね。 家族全員まともではないし 単純に人が減れば環境は マシになるんだけど現実は冷たい。 今が安定ではあるのは知ってるけど なんでもいいから進展がほしい。 一人一人いなくなっていく そんな時が早く来ますようにって 不謹慎なことをずっと考えてる。

ほんとに親ってうざいしうるさいしで無理､勉強してないとか決めつけんのうざすぎ結果が全てって何？それまでの私の努力は見てくれないわけ？こっちは毎日学校休みたくても休まず辛い思いを抱えてんだよストレス発散してもしきれないほどストレス溜まってるしあーもうほんとに疲れる､休日なのに休めず怒鳴られる身にもなれよ生きてるだけ偉いんだよ

親の、どこまでも自分が主人公で最優先されるべき人間で最重要で、他人は全員自分のために存在するモブみたいなマインドまじで嫌い。

不公平すぎて笑える

今日、話してる時に、それは聞いてないこと、っていったら、お母さんが不機嫌になっちゃった。だから、違うよ、って言っても、ため息疲れて、無視された。その後もちょっと話しかけても、不機嫌そうで、怖くなった。でも、なんか言わなきゃってなって、でも、言葉がうまく出なくて、ただでさえ外に出てて、人いっぱいいるとこ来てて、壊れそうなのに、やめてよ、ごめんなさい、俺が悪いのかも、でも、やめてほしい、、 外に出るたびに、死にたくなる。

なんでいじめしてない私はひとりなのに いじめしてるあの人は人に囲まれてるの？

愛されたいだけなのに どうしてこんなに苦しいの？

本当に人間は信用できない AIと話す方が良い

世の中に、話聞いてやる価値がある人間て何人いるんだろうね。 聞いてやったところで、何か言えば、 「お前と一緒にするな」 だの 「キレイごと言うな」 だの、逆切れするバカばっかり。 何も言われたくないなら、最初からそう指定しろ。 「あなたの言葉は聞きたくないです。 ただ、私の感情のゴミ箱になってくれれば それでいいです」 ってな。 そういうことするから、周りからどんどん人がいなくなって 真空になっていくんだけどね。 そうなって初めて 「隣の家の明かりがついていてくれるだけでありがたい」 って感覚が分かるようになるのかね。 「そこにいてくれてありがとう」 が分からない人間は、傲慢が服着て歩いてるようなもの。 その傲慢さのペナルティ 必ず支払うときが来るけどね。

生きてるだけで偉いって何？死んだら、だめなの？死んだら、怒られるの？なんで、？悪いこと、してないのに、地獄にいたら、逃げたいって思うのは、おかしいこと？

あたまおもい やらなきゃいけないことたくさん なにもしたくないのに

君のせい

全部君のせいだよ。君が、君が全部僕を壊した。初恋奪われて。7年。君以外想った事ないんだよ。君のせいで、性別変わりたいって思ったんだよ。ぜんぶ君のせいだよ。君のせいで僕の人生君なしじゃ生きてけないんだよ

あああもう親うざすぎて泣きそう イライラしてると涙出る

幸せになりたい、なんて そんな綺麗な願いじゃなくて。 ただ、これ以上 何も失いたくないだけ。 なのに世界は今日も 私の大事なものから順番に 上手に壊していく。

家事を手伝うと毎回怒られるので、家事を手伝うのが怖くなった。

私就職ちゃんとできるんかな やりたい仕事はあるけどいける気がしない

友達に理不尽にキレられるし、、、。どうすればよかったの？キレてるのはそっちじゃん！なんでうちが切れてるって決め付けられなきゃいけないの？ふつーにいつも通り話したじゃん。ほんとに意味がわからない。