ままにあいたい 今までよく頑張ったねって言って 抱きしめてほしい 小さいころから 自分の存在に意味がないって 感じてた 自分を受け止めてほしかった こんなにつらくても 誰にも理解してもらえない これから先なんて 何もきたいしたくない しんじたくない 諦めたい 産まれてきたくなかった

全部無理

なんでいつも僕って何もできないんだろ

私だけ馴染めない

何しても全部数字で判断される。結果至上主義。家では兄と友達と比べられて褒められることはないし、学校に行けばできる子しかいない。劣等感を常に感じながら生きているのがしんどい。自分には何ができるのかわからない。ただただ毎日耐えてる

彼氏さん以外とコミュニケーションができない自分がやだ。でも…補聴器も人工内耳してもなにも変わらなくて。手話も口話も苦手で。矯正しても視力が0.07で変わらなくて。スマホは使えなくて、タブレットしか使えない。外も一人では出れなくて。手話も細かいのはわかんなくて、口話は全くわかんなくて、筆談もおっきくないとわかんなくて、手のひらに文字を書くのしかできないの。でも、それも時間かかっちゃうし、ひらがなでしかわかんなくて。ごめんなさいって。階段も降りれないし、エレベーターも出来なくて。駅もわかんなくて。自分がどこにいるのかとかもわかんなくて。全部がわかんなくて、料理もできなくて、洗濯もできなくて、家事も何もできなくて、猫ちゃんのお世話頑張ってるけど難しくて。バイトも難しい。なにもできないの。やだけど、どうすればいいのかわかんなくて。学校でもノートテイカーさんとかついてくれてるけど、忙しいのにごめんなさいっておもっちゃって。家賃も彼氏さん負担で、家事も全部彼氏さんで。学費は色々あって、お母さんが払ってくれてて。何もかもできなくて。ピンポン来てる時もわかんないし、電話もわかんないし。あ、でも猫ちゃんがピンポン来たらイカ耳になって、電話きたらびくってなるからなんとなくわかるかも。でも、家の中も普通に歩けなくて。たまに、私障害者なんだって。実感しちゃうっていうか。難しいけど、悲しくなっちゃって。学校行くときも毎回送迎してもらわないと行くのが難しくて。甘えてばっかって分かってるけど、甘えすぎてるって分かってるけど、甘えないと生きていけないの。でも、そんな自分がやなの。やだ。わかんないけど悲しい。

大切な人たちを不快にさせたくないから何も言えない

ほんまにだるい

本に書いてあった言葉。 「いじめは人の心を殺すんだよ」 本当にそうだと思った。

親友をあの子がまたいじめだしてるらしい。 許せない。親友のためならあの子に何だって言えるよ。 親友にもう辛い思いしてほしくない。 学校の友達でのことをよく語ってくれてた。笑ったこと、嬉しかったこと、ちょっとだけ悲しかったこととか。 …でも親友は友達に裏切られたようになって。友達はみんないじめの主格の子についてしまって。 「あの時は楽しかったなあ」なんて呟く親友の悲しそうな顔が忘れられない。最近は新しい友達もできたって、私と名前が似てるから呼び間違えちゃうって笑ってたのに…またいじめ？ いじめがどれだけ辛くて悲しいかわからないの？…いじめっ子なんて全員この世から消えちゃえばいいのに…

学校長すぎ

人多いところにいるの無理

学校だる

低気圧で頭いてぇ

明るい自分が嫌い

家庭環境いい子やっぱいいなー。

深海に落ちて逝きたい。透明になりたい。