初めてちゃんと配信参加できて泣きそう

じゃあどうすればよかったんだよ 誰に頼ればよかったの？ もう、全部自分のせいだろ…

男の子になりたい 女の子が嫌な訳でもない、 でも男の子にもなりきれない 中途半端 恋愛したいけど、彼氏欲しいけど、人を好きになることが怖い

反ワク母いわく ワクチンを打つのは公害らしい。 ワクチン打って母親を害せるなら 進んで打ちたい（最低） 副作用とか医療ミスの可能性が ゼロじゃないにしても インフルエンザワクチンに 公害性はないと思うが ここまで合法な嫌がらせもなかなかない。 ワクチンが感染するってなんだよ。 逆に抗体が広がるんなら画期的じゃんね。 言いたいことがなんとなくわかって ググったけど、インフル注射は 生ワクチンじゃねえよ。ググれカス。 うちの母親って 行き過ぎた心配性とかではなく 政治批判とかスピリチュアルが好きかつ 反ワクだから同情しがたい。

彼氏いないのって、私だけ?私の前でず~っと彼氏の話しないでよ､､私ここにいるよ?あなた達から見えてない?そんなに存在感薄い?せっかく3人でいるんだから､､もっと別の話をしようよ､､。って、言えたらなぁ、

もっと綺麗に生きたかった それはもう叶わないことくらいわかるから 死に方くらい選ばせてよ

仲いい友達がクセで暴言を笑い事で言っちゃう子なんだけど、いつも聞いてるはずの「死ね」に「ごめん、まだ生きたいから生きる」って返せなかった。 言葉は喉までは来たんだよ。でも、実際思ってないなって気づいて、今なら別に死んでもいいかなって思った。死ぬならｽｲﾐﾝﾔｸがいいな。苦しくなさそうだし、どっか遠くに行って静かに死ねるから。あれ、何の話してるんだ私。

もうこんな人生やだ 嫌なことしかないし まあ、それも自業自得かもしれないな…

フォロワーさんが絵上手すぎて病みそう⋯その子の努力の結晶だと思うし私の練習不足だから１００％自分を恨むべきだけど嫉妬するし悔しい

最悪。 テストオワッタ。 まだ返ってきてないのにもう親に怒られた。 帰ってきたらどうなるのかなぁ。

テストで高い点数は取れるけど１００点が取れないの結構辛い⋯！！ そんな僕にも優しくしてくれる友達があまりにも聖人君子過ぎて依存しそう‥嫌われたくないけど依存したい‥！！

今自分と1番仲良くしている女の子がいます。ですが、その子は自分の意見を貫き通そうとしていて、それはただ自分の意見を通したいと言う意味ではなく、ただ人を反論するのが楽しいと言っていました。私はそれでいろんなことに否定されまくって本当の友達なのでしょうか

本当の友達って誰なんだろう？作り笑いをしすぎてわからなくなってきた。昔の私だったら嫌な事は嫌って言えたのにな。先生に怒られてから自分の意思を言うのが怖くなった。

仕切っているのに私が動いているのに誰も気づいてくれないのはなぜ結局光輝くのは何もしていない、あなたたち。でも私はあなた達と仲がいいから、必死に作り笑いをして縁の下の力持ちとして生きることしかできない。私はそこまで無能な人間なのかな。

クラスメイトの男の子の靴が消えた。朝登校して、下駄箱に入れて、下校時間になったら無かったんだとか。 クラスの子達は本当に何も知らなくて、みんな心配してる。 明るくて面白い子だから友達もたくさんいたし、絶対違うと思うけど、いじめとかじゃないといいな。 その子が部活のシューズで帰ってるのを見てて辛いな。 ３日目だけど、先生が手を尽くしても見つからないみたい。どこに行ったんだろう。 私はスマホを持ってないからクラスラインとか入ってない。だから、もしいじめだったら辛いな。みんな「大丈夫？」とかって心配してるふりして、いじめてるんだったら相当の恐怖なんだけど…。考えすぎかな。

くもんから帰ってきてさ休ませてもくれないの？宿題やれだとか風呂入れだとか明日の準備しろだとか一旦休ませてくれよ、そんなさ水泳やってるからって体力無限と思うな？クソババア

私は応援団でたくさん考えてたくさん動いているし、資料も全部1人で作ったのに最後いいとこ取りをするのは目立つ子たちだけ。結局目立つ子たちは何もしていないのに全部私に負担をかけているのにあなたたちが目立つのはなぜ？相談しても全然話は包まないしなのに私が作ったものや頼んできた割には最終的に悪口を言ってきたりとかもう少しすごいの作れないのここ訂正できないの？じゃあ自分たちがやれよって話。なんで負担を1人で背負わないといけないのかな

みんなの好きな人柄って何だよっっ！！女子と仲良くしたら一軍気取りって言われて男子と仲良くしたらぶりっ子？？？それを自分もそういうことしてる人がいたらやってしまいそうなのが一層腹立つ

「私と話しててあんまり話題が広がらない……もしかして私のことが好きで照れてる！？｣、「私って幽霊に好かれてる気がするんだよな…｣という高い自己肯定感を持ち、同時に誰かがミスしたらなぜか「自分のせいだ……｣と自分を責め（心の中で）、「存在しててごめんなさい｣と思う自己肯定感の低さを持つのが私ってわけ☆

しねしねしねしねしねしねしねしねしねし