お母さんかまってちゃんすぎん.💦 いい年してきつい.

まただよ、女でガキだからって舐められる おかしいでしょ 高いお金、親に払ってもらって 嫌味言われながらも頑張って なのに、時間は私のだけ短くするし スマホ見てるし もうやだ 悔しい ふざけんなよ、

やだやだやだやめて、わたし以外の人と仲良くならないでよ。私のこと見捨てないよね、私のこと好きだよね？ねえ

私に運や天使はついていなかったみたい。 神様なんてこの世にいなかったみたい。 だから私にとってこんなにも生きづらい世の中なんだね？

死ぬのも生きるのも全部不正解。まず私が生まれてしまったこと自体不正解。

私の行動は全て間違ってる。私の考えは全て間違ってる。全部私が悪い。私がおかしい。 認められない努力も誰にも見つけられない我慢も、明らかに疲れてそうに動けない人の前では意味がない。どれだけその人を支えても感謝はこない。共倒れしないように離れたら私は何もしなかった悪い人で最後に支えた人だけが讃えられる

頑張ってるのになんで…もっと頑張れって？もう限界だよ…

生きてても意味ない

先生になにがわかるの？私の気持ちなんて自分がよくわかってる!わかったふりしないでよ…もっと辛くなる、苦しくなる 自分にイライラする…

最近手首の傷が増えた…おかしいなこんなにやってたっけ…でもやりたいやらないと楽になれない楽しい…してる時何もかも忘れる事ができる

先生からも見捨てられた…高校行けないからだっておかしくない？!教師が生徒見捨てるとかあり得ないよ…辛い 私だって頑張ってるのになんでわかってくれないの!気づいてよ…最近手首の傷が増えた楽だ

母親が癌になった 本人は悪くないってわかってるのに、受け止めなきゃ行けないのに、受け止められなくて、受け入れられなくて自分にイライラする

もう、やめないと… 今日はさようなら！ 明日は私、つらくないって言えるかな… 心配だよ…！

何かしたら怒られて何もしなくても怒られて じゃあどうすればいいのもう疲れたってば

私の心の中に隠れた苦しみ。 この苦しみは、誰も見ることはできない。 だから、決めつけないで欲しい、つらくないでしょって。 Aちゃん（←これから友人のことをこう呼びます。本名の頭文字ではないです。）いつも 決めつけてくる。カンニングした！、つらくないでしょ？嘘つくなよ！、いじめられてるわけないじゃん！ …Aちゃん、そうやって決めつけるな！！！ 私のつらさの本当の本部は、Aちゃんだから！ もう、離れたい、 友人じゃなくて、知らない人っていう設定に戻りたい！！

ただなんとなくストレスが溜まってて 今のクラス始まって半年たったくらいなのにすでにうまくやっていけない気がする あと半分、どうせ今よりも長く感じる半年を過ごすのきつい なんで、誰にどうしていらついてるのか自分でも良くわかんないし 他の誰でもない自分に一番しねって言ってる

カンニングされた、最悪、なんでうちの努力があの人の結果になって評価されるんだろ

あれ、私って、生きる意味あるの？ 私がいても、世界は何も変わらない気がする… あれ、なんで生まれてきたんだろ… 大人まで十年以上あるや… はぁ、もう何もかもわからないよ…

存在価値を証明できる何かが欲しい 学年トップ層に入れる学力とか 地方の大会で表彰台に入れる実力だとか クラスの子達みたいに何かに秀でていたかったな

学校行きたくないのに無理やり行かされる…みんな気づいてくれない心の声を…