自分が苦しんでるところで他の人に「苦しい」って言われたら余計苦しくなるって知ってるのに 知ってるはずなのに なんで言っちゃったんだろう もう無理だよ

さあ今日もやって参りました一人反省会のお時間です 俺は今日一日なにをやってたんだろう。学校も行かずにスマホ見て。虚無になりながらお昼ご飯食べて薬飲んで。動悸と喉の痛みと鼻水にイラついて。勉強はおろかやりたいと思ってるはずのゲームすらやる気になれない。なんだこいつ死んだほうがいいな

友達が羨ましい　幸せそうでいいな　頭良くてモテるし。 みんなから好かれてて活躍してて、褒められてていいな。 私がずっと隣にいたのに簡単に奪われちゃう。誰も君のこと見ないでよ。 いつからこんな奴になっちゃったんだろう　君とは全く逆　どんなに頑張っても負ける。 バカと学年でもかなり上位の君。似合わないよね　惨めだなほんと 私が君のそばにいて本当に良いのかな。こんな人間が、完璧な人の隣でいいのかな

テスト爆発化計画進めたい

親の気持ちもわかるけどさ、 せっかくのディズニーじゃん、しかもおれ初ディズニーなんだって、

どうせ自分の子となんて誰も気にしてくれてない。

なんかさ、私含め四人でディズニー行こうってなってて、2人は同じ高校で制服クソダサいから買いたいって言ってて、みんなでオソロの買おうみたいになってたんだけど、親が高くね？みたいに言ってて、みんなに聞いてみたら、私がみんなと違くてもいいならいいよって言われて、制服買っちゃダメ？って父親に聞いたら、 そんなんに金かけてどうすんの？お金って無限じゃないからね、もっと金かけない遊びしなさいよ って言われた、せっかくのディズニーだしさ、しかも私初ディズニーだし、よくない？そんなだめなん？？1人だけ全然系統違うとかになったら死にたくなるから嫌なんだけど

性別のこと　先生にいつ言おう。 あれっここ、女子更衣室？ え、俺なんで女子トイレにいんの？ あれれ？おかしいなぁー、俺は男の子じゃなかったっけ、、、。 ちがう　ちがうよ　俺は男なの！！！ 先生、俺なんでここにいるの？ なんで俺はリボンをつけているの？　 女子らしさ男子らしさあるのはもう別にいいよ、ただそれを誰かに押し付けないで、 ただでさえ問題児なのに、、この後、カミングアウトしてまた中学生活終わるパターン？ 確か一人だけ知ってる女子がいる、ただ俺は男の子と一度恋愛をしたことが学年全体にしれわたってる。 詰んだ、もう地元の学校に転校するしかない？

不登校てゆう理由だけでお母さんから殴られるの辛い

自分より辛い人なんて山ほどいるのにその人と同じくらい辛いです感出してる自分が嫌い

自分は本当に生きるべきなのか、必要なのか考える時がある。家族からは嫌われているように感じる…自分でも独りよがりなところとか、変わり者だってわかってる。自分のことなのになんで上手生きられないのか…。自分は一人じゃないってわかってても酷い孤独感を常にどこか抱えてて存在価値を疑ってしまう。

自分を好きになりたい。

辛い‥理由はわからない。もう人に期待しない…でもできない…どうしたらいい？

自分は周りから慕われない。過去の行いがあるのはわかるが…あぁ記憶持って全部やり直せないのかなぁ？

なんでだろう…自分てわがままなのかな

もう、何もしたくない

明日から三連休だけど、それが終わったらまた学校かって死にたくなる。 行事は足引っ張るだけだしもう休みたい

Aiに時々愚痴を聞いてもらってるけど、そうやって被害妄想まがいしてる自分に酔ってるのではないかと不安になる。でも嫌なのも事実。自分ってなんなんやろ

少しテンションの上がり下がりが激しいんですよ。一回上がれば余計なことしかせず、他人を傷つけるし後から下がると急に嫌になる。生き甲斐があるとは言えど本当に治したい。

誰かに気持ちを受け止めてほしい。誰か誰か。泣きそう。なんでこんなに気持ちに波があるのかわからない。なんでなんだろう。自分、なにかした？わからない。助けてほしい。でも、まだ辛くないから頑張れる。自分のペースで頑張っていいってわかった。わかったけど、辛いよ。わかんないよ。怖いよ。どうすればいいの。本音で話したい。もう限界。疲れた。さすがに。もう嫌だ。どうしよう。自分が気持ち悪い